我犯下的第三个错误是沟通障碍。

    在儿子成长的15年里，我从来没有过要告诉孩子自己为什么不愉快这样的概念，更不懂得如何处理自己的情绪。我生气的时候，儿子不知道我为什么生气，作为孩子，他只能够理解为是自己的不好才会让妈妈生气，但他却不知道自己什么地方没有让妈妈满意；曾经，我也把工作中的烦恼带回家里，让整个家庭阴云密布；曾经，做医生也做教师，但都不是我内心想要的生命状态，所以灵魂如死一般，生命没有活力；曾经，我想现在的很多妈妈一样为孩子上学后的成绩将来的出路忧虑重重……这一切都让我的情绪垃圾慢慢堆积，当心灵无法承受的时候，就会爆发一次，先生莫名其妙，儿子就更是担惊受怕了，我自己知道这样做不好，但我不知道自己为什么会这样，我不想这样伤害先生和儿子，我想改，却无力也无助，那个年代还不流行心理治疗和情绪治疗，我压根儿没有听说过情绪治疗这样的词。

    我从父母和前辈成人那里没有见识过什么是正面的情绪表达，如何处理自己的情绪，如何与他人正面沟通。在我的成长中，父母有脾气可以乱发一通，作为孩子的我们不知道自己的那一个行为或者那一句话惹火了父母，每当父母阴沉着脸回到家里，我们不知道今天自己又会因为什么而被一顿修理，在学校，我们也学会看老师脸色，成人们不与我们正面沟通，他们调整情绪的方式就是朝我们寻气找恼，于是，我们传承下来了这样的模式来调整自己的情绪。

    直到儿子15岁那年，我看了一本美国作者写的书《母爱的力量》，才知道父母要对孩子清晰地表达自己想法，才明白要在与孩子的交流中为孩子建构良好的交流模式，才懂得自己与孩子的交流缺乏一个良好的模式，深深地后悔自己为什么没有更早一些接触这样的书，这本书给我带来的震撼仿佛发生在我心灵的十级地震。当时，儿子已经到了深圳上学，我下决心要在儿子离开我上大学之前，重建交流的模式。

    然而，我生命中错过的建构过程，现在要重新修建起来，谈何容易？！儿子15年来没有建构好的交流模式，要重建，谈何容易？！三年多来，我们在深圳的家里发生了无数次的摩擦，我将每一次摩擦都看成是自己的重建过程，也是帮助儿子重建的过程，对于我的交流模式来说，就像一栋陈年旧建筑，现在要继续使用，但要将结构重新建设，对于儿子的交流模式来说，就像一栋尚未完工的新建筑，一些地方要重新修建，这是一个艰难的过程，这样的艰难在这一次冲突中体现得淋漓尽致！

    我知道这是一个艰难的过程，我也知道要经历痛才能够重建，我希望自己能够继续修炼，也希望儿子能够更好，所以，我一直不放弃。假如时光倒回到冲突的那一刻，我想，我会重新来过：

当我催促儿子做意面的时候，我会直接告诉他：“我很担心你来不及了，所以，我心里有些急躁”而不是心里发火，表面还装着没事的样子，生闷气；

    当儿子说来得及，是因为他经常做意面，他的经验是半小时能够搞定。这一点我相信他。一些人认为儿子故意拖延时间，就是不想做，我不这么认为，我早已经修炼到给孩子真实表达自己的空间，修炼到学会信任儿子，18岁的儿子已经不害怕表达真实的自己了。那些怀疑孩子口是心非的妈妈，或许要审视一下自己是否给了孩子说真话的空间。

    当儿子告诉我他肚子不舒服的时候，我应该把自己放进儿子的身体中和情感中，调整自己的想法：如果孩子吃下去这些东西不舒服，还不如处理掉，身体的感受当然比这些大虾鱿鱼重要的多了。然后告诉儿子：“如果不想做意面了，我们来想个办法，处理掉这些大虾和鱿鱼吧。”

    如果我和儿子一起来想办法处理做意面的东东：送人、带回昆明……，而不是语气中暗藏着的逼迫他吃掉，儿子在这样的氛围中不会生气，我也没有气可以生了，因为，我以儿子为本，不是以钱为本了，这样的处理没有对儿子进行道德绑架，也没有贬低他的尊严和人格，现在，我明白了这是处理亲子关系的基本原则之一是必须维护孩子的尊严和人格。

    可惜，时光不再倒回。在昆明的家里，我们谈到了这次冲突中我们的交流存在的问题，我如实说出了我当时的错误，儿子说：“妈妈，我也不应该发火”我们约定：将来发生矛盾时，我们用这次冲突后总结到的正面表达方式来处理。未来的日子里，或许，我们还会有冲突，或许，我们下一次还是没有将正面表达用到位，我与儿子在一起的时间还有半年，至少，我们不再害怕发生冲突了，我们知道冲突是来修炼我们的，我与儿子会一起面对。

    真爱，是两个人一起成长！