白衣书生

我已经浪费了大把大把的时间，没有用来写作。就像我的人生，感觉到诸多的空旷，却没找到东西来填塞。

我又何尝没有像诸多人等那么“没心没肺”地活着，说很多看似高远的东西，不过是在实在乏味的人生里虚晃一枪。我终究逃不过内心里的熬煮，赶鸭子上架，还对它打拱作揖地说，一路走好。架子下的汤锅，水已烧沸。就像我从没像样的杀过一只鸡鸭，却对它们的肉吃得喷喷的香。实在搞不懂这个世界，人要怎样活，才算不昧良心。虽然我始终坚持，自己的良心，且不容践踏。

我离这世界里的很多东西，都是越来越远，包括人。我走在街上，可以看见很多很多的人，可是他们跟我又有什么关系呢？多少年来，我不止一次地发现，在这个早就说要冲破300万人口的城市里，手机通讯录从头划到底，却不知道该把电话打给谁。这样的“不止一次”，其实是很多的，看来我又说了谎，至少没有想象中那么老实。据说，老实人总是吃老实亏，故而我就不再想，去那么安份。至少别人骂了我，我得骂回去。

只不过，我这人，不太喜欢骂人，除非是给逼急了，动了怒火。我早就不喜欢发怒了，故而用了很多很多年，来默默地锤炼与消磨自己的内心，无论是急躁还是戾气。似乎我从没停息过自我的修炼，要从内心那个根子上，去修缮自己的性情。可能还是有些效果，至少我不轻易动怒了，甚至平日里也不太心急。我的生命里有过很多寂静，实在是咎由自取。心里装不下太多东西，没有足够的肚量，那就只好自己玩儿。不过好在，我终究有着一些交情不错的朋友，彼此之间没有那么多的计较与矫情，那就轻轻松松饮茶，开开心心喝酒，圆满自己的舒服与惬意。

我对时间的浪费，有时自己都觉得可耻。口口声声说要怎么样，口口声声说要怎样去做，结果呢？虽然大多时候，都只是自言自语。我不相信这个世界就听不见我的声音，可听见了如何，没听见又如何？于是乎，我就不得不陷入一个泥潭，置身诸多的苦闷，不得解脱。可我终究需要去杀开一条血路来，为这诸多而绵延不绝的苦闷，寻找到一个出口。总算有一天，我发现了写作，于是便一发不可收拾，随时都波涛汹涌绵延不绝。我只管活在各种各样的假象里，竟连生活都懒得去打理。除非事逼到头上，这才去应付。虽然不少时候，我觉得应付生活是一种悲哀，更是一种可耻。可我终究得活人呐，吃喝拉撒睡，哪样又少得了？

回家三天，我没写过一篇文。似乎觉得有些累了，或许不想再以既往的口吻去叙说。好不容易跟两个兄弟约了去西山，吃了一顿火锅，饮了一回茶，转了一趟。这才发现，原来如今的西山，还有我从不曾抵达过的风景。有史以来首次攀爬了子云亭，据说后山已经开发出来了，要是时间不打紧，也可以去转一趟。只可惜一个下午多么短，于是就没有去转后山，下山之后还钻了一回地洞。那个地洞，其实是个很早就有的铁路下的人行隧道。大约在十多年前，我就曾在一个午夜，乘了出租车风风火火地赶过去，穿过那阴暗而甬长的隧道，去西山脚下的网吧里，一间一间地搜一个女孩子，怕她不安全，撵她回家去。只不过，时过境迁沧海桑田，那些过去的种种，早就化作了一片空洞，不需去纪念。

不需要纪念的，还有曾经住过的好些地方。无论是曾经的老宅，还是寄居。我不知道是不是需要全然地去忘记，那些过去了的事情。我曾经被那些过去了的事情折腾得久久不能释怀，这直接影响到了面对新生活时的心态。我疯疯癲癲地活过了很多年，寻梦、造梦、梦破、心碎，周而复始往复循环。虽然我的疯癫不是谁都看得见，也不是谁都感兴趣。我大多时候都不过是在，自己内心里的世界，不得安生。好在近年里，睡眠好多了，也不再那么容易激动，或许这是一份难得的收获。

这两天，依是不息地种花。我在不息的种花中，寻找着自我的存在。两天没睡午觉，我累坏了，今下午终于如愿以偿，便有了缓解。从网上买了一盒药，昨天服了一天，折腾我一个多月的胃里不化食，总算消停了下来。原来，一个人的精神上无论多么渴望自由与飘飞，若是肉体不给力，那自是逃不脱它的牵制与捆绑。我不知道自己到底算不算得上一个渴望自由并得到了一些自由的人，反正就这么活呗，谁若给我找不自在，那就只好还回去。两相安好，才是正题。

这些天，都在追《于成龙》的剧，眼看没几集了，我这心里忽然感到一阵子莫名的空虚。这样的空虚感，以前也遇到过，甚至不少回。有时候我也不禁想，这人要怎么样才不算白活，可想来想去无尽纠结，总没想出一条明路来。在这样的境况下，我连续一个多月都在写各种各样的征文，借以训练自己的写作，投了好些稿，都是“原创首发”。无论结果如何，从今以后，我就再也不能标榜自己说，“从不喜欢写命题作文”了。若要真说起来，我以前的确勉为其难地写过不少公文，但终究没有纳入自我文字的范畴，并且不碍事。我这人把公私分得很开，由此可见一斑，也没啥好稀奇的。

我这一生浪费了太多的时间，没有用去圆满自己的梦想。可真要说起来，我的梦想是什么，却又教人不无迷惘。我在这个具体而又棱角分明的世界里，苟延残喘却又做出逍遥自在。只是那些不逍遥不自在的时候，我却大多不肯说。我不想因了生活中的那些硬伤，去损害了内心里的那份美感。我一直尽最大的努力，去圆满着自己的内心，即便是一个又一个的幻象。

这人生何尝不是一场彻头彻尾的幻象，谁又用得着非要去用力过猛呢？我愿做那温水里煮着的青蛙，反正到头来谁都逃不过那结局，还不如先暖和着。我的人生好空旷，让我想到这一场的活，怎么样都像一阵什么都不会留下的风。