白衣书生

这年今日，新历年已开启，旧历年尚未尽。人们道了新年快乐，然后又期待着除夕。

这年今日，这城市的郊外下雪了。一大早，郊外的雪下得纷纷扬扬，风一吹，就直往人的身上满头满脸地扑，让人一瞬间想起好多电影里的情节。可一进城区，无论是一级、二级还是三级城区，雪就没了踪影。似乎那精灵，总是羞羞答答地到来，躲躲闪闪地出现，总不肯轻易地于城市中降临。我闹不清是何原因，兴许城市的温度到底是要高上2的吧！

这年今日，我一大早就从上班那里的大院子放将出来，中午饮酒，晚上再饮，顺道陪母亲唠嗑上几句。毕竟半个月没见了，毕竟她是我要养老送终的人，毕竟她给我的慈爱温暖了我一生。大姐吃了午饭就要乘车回去，她到底要趁了这空回趟自己的家絮絮叨叨。要知道，按此顺序，即便春节我也是回不了家的，得尽情地耗在上班那里，什么都不想说。说起来，都是这该死的疫情，都人防不胜防，但又不得不防，而且还得尽一切可能防其万一。

我在家逗留一周，就又得去。我一回家，就是饮酒、补眠、理发、买彩票、取快递，还得洗澡、洗衣物。当然了，还得浇花，我还闹不清哪盆为什么要枯萎，因为干涸，还是寒冷。不过，死就死吧，反正要不了两钱，反正这是寒冬，大不了开春我再买几株。

这年今日，我知道但凡下午补眠后，晚上就没法早睡。我得捺下心头的那些爱与不爱，那些过往与身影，然后直面这晚饭后的寒夜。我素来知道，寒夜很长，长得让我不足以全部用来睡眠。即便睡着，说不定什么时候醒，就再也睡不着，倒不如晚些睡，或者再晚些。我得用这些时间，好好地休整下自己。即便去想想那些未来与过往，爱与未爱的可能与故事。对于一个尚未获取幸福的人，实在是有太多的教训需要去总结。我该如何去与这个世界握手言和，然后大大方方地袒露胸襟？

我不敢担保，我爱的人就会爱我，说不定轻描淡写地打声招呼，都不清楚别人到底是惊喜还是惊吓。那么就随其自然吧，把自己的喜欢就尽管捺在心底里，尽管自我地幸福，不为人知。我早已习惯了自我的幸福，活在想象里，活在不为人知的自我的想象里，多好啊！又不会干扰别人。远方的朋友，总是会给我带来一路的新意。我总以为别人远道而来的不易，而去倍加珍重。可是呢，我只怕自己的热情，会灼伤那友谊。于是我便不得不去表现得平和，而不敢轻易地有上半点的疯癫。我爱的人，都远去了。我不知未来，远道而来的朋友，会不会重塑我对这世界的信任。那么，我就期待吧！一切随其自然，就像这寒冬，总会随了四季的轮换而到来。

这年今日，我不知有谁在想念我。我对这个高深莫测的世间，早就了无新奇。见惯了“有奶便是娘”，见惯了唯利是图与趾高气扬，我不过就是普通人，就是一般人，那我还去奢望什么呢？我不可能改变这世界，就像这世界随时随刻都可以改变我一样。我到底在固守些什么呢，多少年下来，又有何价值？倒不如去看上几部连续剧，再怎么也可以混去不少的时日，至少可以扫去不少的胡思乱想。

可我依会想念曾经深爱的人，把它们停留在最为美丽的时分，哪怕是一瞥。我靠这样的氧分活着，并借以不息地呼吸。我不知道未来，会有哪个天使降临。没有天使降临的天空，于我而言，不过就是显无惊喜地活着。尽管我已极为地厌倦这样的活着，可是未来可期，我不敢担保，未来的漫漫长路上，就一定不会有天使。不知道我有没有做过别人的天使，兴许有的吧，兴许我也并非算得上仁慈，兴许我只想早早地逃掉，怕被别人缠上，让我腾不出精力去爱想象中的那个人。

我的想象一片虚空，我对这世界太多的事物都失去了信任。没有信任，再来说爱，这不太可笑了吗？这孩子那孩子，都早为他人妇，甚或为人母，再记得也没用了，还是断舍离吧，毕竟谁都需要一如既往地活下去。我的活，也未必比别人值价，兴许根本就是寂静无声，兴许这正是我所希望的样子。

这年今日，我放下了所有，期待未来。我不知道未来会赐予我些什么样的东西，那么就希望是福运吧！我曾在无尽的憧憬中，一步步地踩将过来，意外还是惊喜，都不想去评论。过去的终将过去，未来的还是未来。我愿为了一抹希望，而不去计较那些过往。我怕自己的计较，会折损了未来的福分。虽然我并不知道，未来到底是个什么样子。

这年今日，我活着，致敬那些识或不识的逝者。