白衣书生

天空是个盖子，它罩定着大地上的一切。

我在罩子下面，和万物一起生长。万物们匆忙，谁也顾不及管我的死活。我只管径自地生长，直到以为拙壮。可我的拙壮是一种虚弱，兴许是年岁到了，就长成了差不多那样。至少，比我块头小的，或跟我一般块头的，不敢轻易来欺负我。

我被欺负的年代，要从上小学说起。我已经不记得那些欺负我的学童的姓名，或者长的啥模样。万物都要优胜劣汰，更何况是我呢！我只管径自地生长，历经一次次地戏谑，最后终究恼羞成怒，誓要把我的帽子给抢回来。那些兴奋传抛的学童，谁又想到过我的今天，以及我的血性。不知怎么的，我知道打不过他们，他们人多，但最终帽子归还了我，我便回家，去吃母亲煮的那一大锅无盐无油的饭食。那时候的下饭菜，最多的就是从泡菜坛子里随手捞出来的几根咸菜。泡菜坛子好大，我伸尽了臂膀都未必够得着底，况且都泡得早没半点生气。

那时候，其实就是应付。怎么哄着肚子不饿就是最大的本事，母亲是个极其忙碌的人，收工回来就是忙着院子里外，好不容易煮好了饭，就直是到院子门口来长一声短一声地吆喝我。那时候的农人，大多都是如此，吆喝自己的家里人，尤其是孩子，都是那么悠远而又抑扬顿挫，直到后来多少年，我这才发现居然有些像山歌。

我曾经非常喜欢一个唱山歌的孩子，那是我生命中的一次深刻。虽然后来无疾而终，我除了难过也没什么好后悔的。好在时间可以治疗一切，我和她就再也没有见过。我不知道这个世间发生了些什么事，也不知道曾经那么相爱的两个人，怎么说陌生就陌生了，说相忘于江湖就相忘于江湖了呢！

想多了没有用，谁都得振作精神砥砺前行。不知不觉多少年过去，那个唱山歌的孩子，只在我的心底里留下一抹灰色。我在各种灰色里游弋，寻找着各种美好，包括爱情。可是爱情那种传闻中的东西，我从不知道有没有亲历过它的真面目。到底它有多美好，我也只有凭想象。我的各种想象里，女主就是天使，纯洁而妖娆。我够不着她们，甚至就够不着任何一个，最终只好叹上一口气，自认了倒霉。

这世界到底飞着多少天使，我还真不知道。我总觉得天使们成天飞来飞去，无论是我醒着还是在梦里。我总够不着她们，她们总在神秘的莫高窟里飞天，我把脖子都仰断了。我对这世间的美好，总是够不着，我不得不憎恨自己的身高，不得不憎恨自己的弹跳，不得不憎恨自己的手足怎么就伸不长。不知万物们是否像我，这般没用，这般苦痛，与难熬。

我在天空的那个盖子下，苟延残喘。天使们不管我，我也管不了她们。后来我也麻木了，不管她们飞来飞去飞高飞低，我都佯睡。到底我跟她们不是一路人，我就是那个相貌丑陋的卡西莫多，况且不是有钱人。我甚至离有钱人很远，只能仰望甚至冥想，他们有多么活色生香纸醉金迷。可是，一切都是幻觉，要是她们知道了，或是他们知道了，都没我的好果子吃。

好果子，坏果子，其实怎么的果子，我都没有看到。我活得就有那么悲惨或者卑微，什么样的果子我都没有看到，还说什么好啊坏啊的呢！我愿这个世界里的一切事物都是好果子，即便我没有看见，即便我没有得到。

我和万物一起生长，它们何其沉默，我又何其声张。我愿和着任何的阳光雨露风雪雷电，一块儿沦落。我愿化作这大地，任何一撮泥土，朴实无华地直到生命的结束。这结束的生命，没有缤纷的彩弹来庆祝，没有悲伤的人们来悼念，我就像一粒毫不起眼的灰尘，径直地在空气里飘啊飘，谁都没有看见，谁也没有察觉。

天空是个盖子，万物们跟我全然地陌生。我唯有最后一声哀叹，惊醒了内心里那个无辜的自己。无辜的我，甚或我自己，被天空所笼罩，所欺压，所碾压，所剥削。万物们都在拼命地生长，它们谁也不想赴我的后尘。它们惊恐万状，爬的爬，跑的跑，跳的跳，或者根本一动不动地装死。那就这样吧，让我所爱的一切遗忘，让我所恨的一切消亡。除此之外，我再无任何心念，再无任何牵挂，再无任何虚妄。

那个穿着花内裤在走廊里来回踱步“打着电话”说要给月球装修需要花费六个亿的精神病男子，一见到护士叉开腿在铁门外面一声吼，手里提着电棒，他就吓得一下子什么神光都没了，就老老实实地偃旗息鼓垂下身来，就像是打了败仗的十足的人。我不禁好笑，但又不敢惹他，也不敢惹护士，那个白衣天使的姑娘。

怎么从没发现这个世界居然那么神奇，各种妖魔鬼怪粉墨登场。它们要吃我，还是要度我，或是要祭我，都随意。我不想再挣扎了，不管怎样的挣扎都太累。可是谁都没有吃我，也没有度我，更没有祭我，那么我就还是好好的，就像谁都未曾来过。

我在天空的那个盖子下，安然地度过着各种的春夏秋冬。我忘记了黑暗，也忘记了光明。我的心灯不知还在不在，我只知道成天地吃啊睡啊长啊笑啊哀痛啊，反正就是没事瞎折腾，到后来竟连我自己都无比地厌恶。

或许我也有无尽的心事，只是一时不知该对谁去说起。我不敢将信任托付给任何人，我不敢对任何人说我还活着，我成天假寐，收敛了一切的精光。我必须表现得混浊，至少可以麻痹别人，保全自己。

天空是个盖子，大地无限延伸。我到底，有没来过这世界呢？