加载中…风寒了
(2020-12-14 21:24:15)
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原创 |
分类： 行云流水 |
白衣书生
风寒了。傍晚出门经过楼下去取快递，刚出单元门，风迎面而来，带着寒意。我不禁往上拉了拉领口处羽绒服的拉链，不让寒风灌进去。没有比较，你就不知道此前说过的那些寒，都是装腔作势。再往外走，一路如此。
可奇怪的是，我住顶楼，常去户外的花园里闲逛，既没遇见这风，也没遇上这寒。我不止一次地发现，当楼外阳光灿烂时，便让母亲去楼下透透气，结果她几乎每回都很快就回来，说楼下冷。我试过，的确如此。于是乎，这楼上楼下，自然就成了两个不同季节的天地。本该寒冷的楼顶，成了一处化境。
我不敢以为是受了什么神灵的护佑，更不敢以为自带祥瑞。我只管在这样的生活里，转来转去，不得其解。当然，我曾经不止一次地猜想，自己会不会是前世里的一位得道高僧，或者什么大德之人，要不然咋总是有惊无险？我并不以为非要去遇上一次险，才能感受到自身的平常，我不愿意去做那样的实验，哪怕一次。
风寒了，我不再去猜想，这会是上苍的什么昭示。但仔细回味起来，生活中到底还是会有一些预兆。有次我摔碎了一坛酒，釉面瓦罐的，瓶颈上系着短细绳，我把那细绳套在指头上，一晃一晃地走，结果咣当一声便摔在了地上，顿时酒香扑鼻。我心想，是好酒，可惜收不起来了！没过多久，那个送我酒的女孩，曾经多年放不下的人，卖给我一单保险后，竟连朋友都做不成了，那份保险我也坚决地退掉。
我无意要去回忆什么往事，描述一些特定的场景，抑或引人入瓮，去听我的什么胡说八道。我只感叹，这人在心里谁又不是一只动物，要不然古人捣鼓出那些生肖出来做甚？走不拢的人自是走不拢，即便捆绑也没用；走得拢的人自是走得拢，即便叉开又如何？我不想再去谈论，关于叉开所引发的桩桩悲剧。我相信，在这互联网何其发达的时代，谁都未必比我懂得少。
风寒了，我只是对自己说，对心里的那个自己说，唯有它才是我无二的知己。对自己说了，就像是对整个世界说了，我就是这么想的。我无法去对整个世界说，或是拿个大喇叭到处吼，别人会把我当成疯子的。再说了，我去对整个世界说，有用吗？谁又会听呢？
我已经学会了沉默。只要不是自己当主角，就尽量少说话。我一说话，别人就会以为我在抢戏，难免引发一些矛盾，颇为无趣。我是那样的人吗？我问别人，也问自己。自己说，不是！可别人不说，我也知道总有人会说是。那说是的人，与我都心照不宣，接下来的日子，自会越走越远，抑或再也看不见。
回过头来，很多人都从我的视野中消失。总是这样那样的分歧，这样那样的矛盾，这样那样的误解，这样那样的利益，或大或小或大小不论，没有人想去调和，没有人有兴趣，也没有那耐心。我的耐心未必就好，但是得分人，交情深的自然好点，交情浅的自然差点，反正就那么回事。或许人人都以为是天意，即便我也多少次那么认为。我不愿意窝心，更不喜欢打肚皮官司，实在难缠的话，那就作个了断吧！这样子干脆，也省心。这可以说是我的常态，但也有过一些特例，想必就不需要在这里一一地去叙说了吧！揭自己的伤疤，到底不是件痛快事。
风寒了，这世界又冷了些。家里虽然楼上楼下都安了温度计，但我到底没有去认真地瞅过。即便瞅，也只是偶尔。就像一个无事的人，实在无聊了，总得找点事来做，要不然就会闷死。所以我之于写作，之于人心的分析及其猜测，实实在在地说，首先是解闷，再说它的艺术性，或是否公允。
我从不以为自己充满着智慧，要不然当初就不会去轻率地相信那么多的格言了。在曾经青春的时代，我抄过摘录过无数的名人名言和醒世格言，甚或还买过那样的几本小书，结果呢？现在它们的骨灰在哪儿我都不知道。即便在，我也会毫不吝惜地扔掉。我总觉得受了那些口号的骗，那些所谓的高深莫测不知糊弄了多少人。我不得不回到自己的内心里去，在那里去研磨去捣鼓去发现，或有更多令我喜悦的东西，即便一个人的欢愉，也值得！
外面的世界我看不懂，好在我不用什么都得去面对。我与外界的对接，莫过于一些必须的事，或者某个温暖的眼神。我实在不太会算账，任由着自己尽可能地舒坦，不扰人就好。外面世界里的人，总是一副高深莫测的样子，见多了我也很累。虽然我读过《孙子兵法》，读过《鬼谷智谋》，读过《周易》，读过《厚黑学》，还读过《三国演义》和《大秦帝国》，但我的乐趣更在于读与思、悟的本身，而非去现实中设计。我不喜欢去搞鬼，所以从小就不会作弊，我的笨拙可见一斑，难免会被那些精于算计的人所耻笑，也会被一些衷恳的朋友所痛惜，但我却一点儿都不在乎，自己自在就好！
风寒了，这世界还有很多花儿没有开，还有很多鸟儿没有入窝，还有很多鱼儿没有吃饱，还有很多地方没有下雪。我的愁苦，又有谁懂？
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