加载中…无声地歌唱
(2020-12-06 09:49:44)
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原创 |
分类： 行云流水 |
白衣书生
我不是一位歌者，但我一直在歌唱。我不是用嘴用喉咙，而是用内心。我在内心里歌唱，歌唱这世界所有的生命，所有的爱与哀愁，悲欢与离合。虽然没人看得见，这样也免予被打扰，我只管尽情地放歌，一路向前。
没有美妙的歌喉，这不是我的错。我没有那样的天赋，也没有祖上的遗传，即便后天有过些许的学习与训练，可那“鸭叫声”总被从合唱队中给准确地拎出来。一拎出来，这就好了，那合唱再怎么样都步调一致气势高昂。可我依然没有气馁，我那要强的性格一直支撑着我，直到一次又一次地尝试，又一次次地被淘汰，我几乎花光了所有的机会与运气，即便是和朋友去KTV。直到有一年，和我最喜欢的那个姑娘约会，因了她的不欢喜，我破天荒地当着她与她的闺蜜们，唱出了比鸭叫声都还要难听的沙哑与苦涩，从那以后我便罢唱，无论哪一种需要用嘴和喉咙去发出声音来的方式。
有人说我“骨子里是诗人”，可我却一直是个内心里的歌者。我无时不在欢歌，或是哀鸣。我的歌唱无声，却在我的每一次心潮起落之间澎湃无比，犹如海燕。我喜欢高尔基的那篇《海燕》，那种勇往无前的精神，以及经受狂风暴雨的锤打依要拼命向前，高飞、俯冲与盘旋。我深深地被那种身姿那种精神所鼓舞所激励，直到它化作我身体里、精神里、灵魂里的一部分。多少次我都没有告诉别人，我就是那灵魂中的海燕，我的每一声尖啸，每一声哀鸣，别人都听不见也见不着。这对于我来说没什么，我不因了别人的态度而改变，我只管走自己的路，在滔天巨浪中去翻飞，去无可畏惧地歌唱，即便再怎么孤独与悲壮，都无所忌惮。
我喜欢听歌，听曲子。陶笛、箜篌、吉他、钢琴、编钟、架子鼓、萨克斯，小号、唢呐、黑管、古筝、琵琶、二胡、洞箫、葫芦丝、手风琴，我统统的都喜欢。相比而言，我在曾经沉迷过无数的歌星之后，尤爱无论哪种乐器演奏的轻音乐，无论《高山流水》《二泉映月》还是《致爱丽丝》《莫斯科郊外的晚上》，都是可以的，并且我还时常换着听。唯有在悠扬的曲子里，才能唤醒我内心里的情愫，随着那高开低走的音律，浅吟低唱蹁跹起舞而沉醉不已。
我在这样的沉醉中忘乎所以，不知世上过了多少年。我的容貌无论如何改变，但内心里都是曾经的那个少年。我不需要用各种粉饰来哄自己开心，我只需要内心里的那歌声经久不息。只要唱着，我便是我，要不然跟传说中的那些行尸走肉就没有区别。我不喜欢做行尸走肉，无论何种形式的行尸走肉都不做，我拒绝一切的控制、胁迫与侵略，我只想做我自己，即便只是在内心里不息地无声的歌唱。
我就是那个叫做保尔·柯察金的布尔什唯克战士，我记得那本少年时就读过的书叫做《钢铁是怎样炼成的》，我始终坚信着自己内心里的公平与正义。我不想向任何东西妥协，也不想向任何势力与好处妥协，我不耻于那些有奶便是娘的行径，不耻于那些为了达到目的而不择手段的行径，在我眼里，那都是丑陋的，甚至还无时不在散发着阵阵恶臭，令人作呕。
我只需要以独立自主的姿态，去面对这个世界，即便因了生存而不得不再三去低下头颅。可在内心里，我是极其自由的，我甚至是高傲的，尤其是在那些我不耻的事物面前，它们又怎么能够领略我内心里的那些广阔而一往无前的美妙风景呢！我以一篇《鸟儿飞越的天空》来表明心迹，可谁也没在意，谁也没唤醒，可我不在乎！我原本就不是为名利而生，我只需要如何去对待自己，在内心里经久不息地歌唱。
无数次，我幻想着，站在大海边，站在沙漠里，站在高山上，站在森林里，站在云端，站在原野，站在所有地土地、河流与海洋，站在所有的草甸、丛林、兽背与山崖，或吟咏或歌唱，暗合着那些知或不知的曲调，凌风而舞，醉卧不醒。多少次，我忘了我是谁，忘了自己的模样与牵绊，身份与薪金，年纪与衣着，我忘了所有的冷与暖，爱与恨，胖与瘦，高与低，红与绿，贵与贱。我忽然想起自己几年前写的那篇《天上的街市》，想起所有的罪恶都充斥在这浊流滚滚的人间，面对着种种正义的甲兵不息地攻伐与讨檄，我看见多少罪恶与正义，黑暗与光明，在千古地鏖战，尸横遍野，血流成河。
我扭转身去，向着大自然的阳光雨露春暖花开，向着这人世间一切的善与美进发。我只需要得到前线传来的消息，各种捷报接踵而至，我便心安，便欣慰。我在内心里放歌，那是我永远鸟语花香酣然自得别人永远无法侵入的秘境。即便我在万军中冲杀，砍了别人的头，或被别人砍了头，可我的内心里依是那个不息的歌者，赞美着一切的灿烂与美丽。
不知道，我是不是那传说中的最后的歌者。我用生命放声歌唱，即便无声。我看见这世界的美好们，正以着各种色彩与身姿，不断地发芽、抽条与怒放……
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