白衣书生

我已告别酒鬼的日子好多年，我已不太记得，曾经酒鬼的样子。

曾经的年月，似乎太过感性，一切唯情是论。可这世间的情，总是那么变化莫测无以定论，于是乎我便总是被浪涛颠起，再狠狠地抛至谷底。我的好些年，酒是我的灵魂伴侣，我至死不弃的好兄弟，可是又如何呢？

不知道从何时起，我变得愈发冷峻，首先从文字里透出那锋芒。不得不说，我已成功地向着理性逐步地偏移。于是乎，我居然从此告别了那些痛彻心扉，日子过得愈发稳健，情绪也渐如湖水。宁静，宁静，再宁静。

我不知道，怎样的生活才是好，如同不知道怎样的情感状态才是好一样。至少我知道，并非富豪的平常人生活，似乎才最接地气，让人脚踩着大地，心里足够地踏实。我经常看不懂这个世界，各种鼠目寸光，各种唯利是图，各种自以为是。我甚至不少次深深地倦怠，于这林林总总的世态，无话可说。

曾经酒鬼的日子，早就成为过去。我很怀念那时的真，那时的深透骨髓，爱也好恨也罢，都可以倾情地投入，直到某一日，把自己从那深陷的泥潭打捞起。我不止一次地，学会了拯救自己，以至于我一路地活着，时常都可以露出些许的微笑。似乎我也有被人以为骄傲的时候，直到有一回一个小子非要借酒发疯找我打架，我这才发现，自己一直以来对他的轻蔑。原来他也不是傻瓜，我的一次次眼神，他都能真切地感觉到。

不过还好，虽然曾经身为酒鬼，但我也不惹啥事。除非别人不知轻重地刺激到了我，这才隐忍不住地雷霆大怒。大多时候，我都是极其安静的，就连自己已经醉掉了都不知道，旁人也看不出。于是乎，钻进某辆路过的出租车，报个地名，然后就睡觉，直到到了地头，司机问，是这里吗，我一看很眼熟，果然到了，就付了车费就下车。多少次，我是怎么付的车费，摸丢了多少钱，丢了多少部手机，竟然一点印象都没有。

我酒醉之后，丢的手机，似乎全是“三星”。无论什么价位的，无论新旧或是款式如何，就总是丢。然而我只要不用“三星”，即便手机落了，事后都能找回来，可真是怪！有一年，一部刚买半个月的手机落在出租车上了，我酒醉后还去门前的理发店理发，便借了别人的手机拨打自己的号码，结果十几分钟司机就把手机给我送回来了，我给了他100块钱，算是辛苦费，他也知道我刚下的车。有一回，在某个看似不错的餐馆吃饭，也喝得可以，回到家才发现手机不在了，便给那餐馆打电话，结果在别人那里，收到吧台在，于是次日便去取回。只不过，这样的事太少了，以至于成为我无比欣慰的记忆。

有一年的春节，不是大年初一就是初二，我在清晨一觉醒来，这才发现自己趴在床上的被盖上沉沉地睡了一宿，衣服鞋子没脱不说，竟连挎包都还背在身上。可是我得上班，于是就爬将起来，脸都没洗就出门。原来我的醒，是头日手机上调的闹铃起的事。那一年，我有过一段实实在在的爱情，怎么玩没的都不太记得了。反正日子像流水，你不走它就冲着你走，说什么回头都没用。

只不过，我有时候的酒醉，那是闹够了之后，不胜酒力就趴在桌子上直接睡着。怎么回家的，谁送的我，醒来之后怎么都记不起，不得不问了这个问那个，最终才算搞明白。所以我在酒桌上的闹，差不多就是太兴奋，话太多，玩笑开得不歇气。自然，若非关系极为亲近的朋友，那我是宁肯一句话都不说的。若是这样的情况，那么下次我就再也不会去。不是我觉得当了配角埋没了自己，而是觉得实在没趣。

我只愿意记住那些快乐，即便是瞬间。谁跟我好，我跟谁好，都是顶重要的事。可终究世态炎凉，人心不古，那些嘻嘻哈哈之中，又有几分真诚，就更不消说对不对味口的了。我经历着，很多人的聚散离合，我瞅见很多人藏着掖着的那股子自私，于是便觉得太过乏味，没趣得紧。于是，我不得不再三退让地防守，直到退无可退，坚守最后的自己。我活的真，求的真，再怎么样也容不得别人的轻慢与蔑视。

每失去一位可心的朋友，我都会在心里，痛上好一阵子。可是后来经历得多了，便渐渐地变为麻木。走就走吧，来就来，反正我就是我，你也就是你，即便一时我配合你，你迎合我，又能说明什么事？日子久了，谁又不会显露那本性？求财的，求官的，求利的，找我没用，那就请自去，我就不打拱送别了！那样子太假，太过虚伪，我做起来难受，再勉强恐怕就会呕吐。所以，还是自然一些吧，即便什么都不说，也是一份轻松。

告别酒鬼的日子，我把这世界就看得更清晰。虽然没有多少激情，多少冲动，但却能够极其意外地，与这世界漫涌而来的清凉，握手致意。