加载中…想念你了
(2019-07-15 22:34:20)
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原创 |
分类： 桃之夭夭 |
白衣书生
想念你了，你可安好？
刚才一场磅礴大雨，说来就来，齐刷刷地响。我很庆幸，我在家里，望着外面的剧烈，烟幕生起，了无人烟。我在想，我终究不在外面，至少可以欣赏的角度，望着窗外。
若我在外面了，那又将是怎样的一场画面呢？可我为什么要在外面，我在外面还少么？我还记得，很多年前，不止一场的暴雨，说来就来，我不光是淋透了自己，还得肩负使命，还得命令一群的同样置身于暴雨之下的人，按规矩行事，一点都不得马虎。好在一切终了，平安无事。
我又何尝不在暴雨之中，无论它是否真的来到。可见，我太缺乏安全感了，随时都可能心生倾刻的应对。那么，我想你了，在这暴雨来临之际，你还好么？
想念你，不是我的错。只能说，我可能操了不该操的心。可是我就那么想着，你还好么，有没有一个人，有没有赶落了末班车，有没有一个人在寝室，而外面闪电雷鸣。但是呢，一切又跟我有什么关系呢？
总还是要去理个发的，臆想中似乎是要见你。可是你来过么，真正的来过么？我不敢想，我怕自己哪天到底是扛不住了，会崩溃。其实啊，这个世界上，到底还是没心没肺地活着就好，可是我却做不了，怎么着都还是，安放在躯壳里的自己，自我认识里的自己呢！
我可能跟你已经太多年没有见面，或者也太多年没有重逢。即便现在网络很发达，千万里也可以随时一个讯息，但是那能一样吗？亲吻，拥抱，手牵手，那能一样吗？我很想说，若爱，若够爱，我不满足于仅仅是恋爱，或者仅仅是手牵手，或者情不自禁地亲吻。我想和你一辈子，温情以待，直到生命的终极。可是，你这样想吗？你会坚持一直这么想吗？
想念你了，我觉得这个世界好空旷。想象你了，我看不见这世界其他任何的东西。可是我也得活啊，也得面对现实中的种种，甚至是歧义。我从那种种的歧义中，杀出一条血路来，几乎可以说是众叛亲离，但你又在哪里呢？又会给我些什么样的支持呢？
我想念你了，可你可能还在跟现实里的某个男人寻欢作乐，可能你正坐在他的大腿上嗲声嗲气地撒娇。自然，这不是你的错，你有权利选择你所需要的生活，即便是生理上的冲动与满足，我都无权过问。因为我，无论多少年过去，似乎都没什么名分。你不曾给过我名分，这似乎是我的悲哀，并且是硬伤。那么，我还有什么权利说你什么呢？
可是，我想念你了。无论你在天涯，还是海角。我愿你心如所愿，事事美好，即便我过得再不济。可是，我终究只能拥有我的生活，只能拥有我的现实，只能拥有我难以磨灭的性情与理念。我难以做到迎合你，甚至是无条件地迎合你。请你原谅吧，愿你美好吧！那些幸福，你就不必要再晒了，尤其在我面前。因为我会非常地难过，非常地痛苦，你终究不是我的。上天既然这么安排，我们就这么服从好了。
如若说所有活着的日子都是余生，那么亲爱的，我无愧。那么你呢？我不敢想。我不知道你的选择之下的人生会走成什么一副样子，我不敢妄自地评判你的期望与幸福，毕竟我不是你。
想念你了，一场暴雨过后。这个夏天已经入伏，没有如期而至的炎热，却来的是海量的雨水。就像你与我之间，所有的期望，与期望中的计划，到头来都得一场空。因为我毕竟是我，你毕竟是你。谁也不能代替谁的生活，或者去为谁的生活的本真而发言。
那么，我只说想念。兴许我唯有这么说，才可能得以解脱，才可以对你表现出最大限度地尊重。那么我就这么做好了，虽然很多人批评我，觉得这么不人性，觉得管么是活在没有浸渗血肉的日子。可是，我又能怎么样呢？亲爱的，你安好，我便安好了，好吧！
人这一生终须有个交待，或许哪一天，我不在了，我顺应了自然的规律，说不在就不在了，那么你不要伤悲。莫要后悔我们的每一场相见，莫要感伤有我参与的每一个日子。好好活着，即便没心没肺，也比什么都好。
我只想和深爱的在一起，莫非我错了么？我无论说过多少玩笑话，可是我的内心啊，谁又懂？那么我的活着，如花如草，那又怎么样呢？我非常崇尚诗意地活着，每一刻每一分，都浪漫流溢，都响着钢琴或是其它的乐曲。可这终究是我的臆想啊，你又不知道，又何尝能够领会？
那么你就好好地生活，义无反顾地去投入你轰轰烈烈的生活吧！我到底只是一个看客，一个过客，一个最终不能走进你生活乃或生命的人。你对我的笑，到底只是一时的友好，或者并不讨厌的安慰。有时候想来，人到底是人，都是一具肉身，谁又能够真正地管控得了自己。那么，我就不需要再难过了，不需要再去为你不选择我，或者一再地不选择我，而伤悲了！
我想起了许多诗人，想起了许多悲怆的诗歌！甚至我还做了恶梦，与爱情相关。我在那部连续剧似的恶梦里醒来，不再想回去。我不知道这世上，是否会发生梦境里的那一切，可却又那般熟悉得，似乎随时都有可能发生。
想念你了，你还好吗？暴雨来了，它没带来你，也没有带走。我在一场无垠的想念里，忘记了这是哪年的哪天。
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