加载中…没有人陪的世界何其孤独
(2017-02-19 21:08:54)
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原创时尚文化情感 |
分类： 行云流水 |
白衣书生
母亲今天被大外甥开车，送去了邻市的老家大姐那里。没有人陪的世界，何其孤独。想往日里，她和父亲虽然时常吵嘴，但也一路陪伴，几十年也就过来了。我们不敢想象，她若一个人在家呆着，会是什么样子，于是我就打算回去陪她，在此之前，先让她去大姐家的乡下小住上半个月，换个环境也换种氛围，借以调剂调剂心情。
母亲在这座城市里，几乎没有朋友，至少她讲的那一口老家的方言别人不懂。可在就前几天，忽然听她说，有个大院里的老太，愿意借钱给她，而且是一万，这令我们无比惊奇。能借这个数，这怎么还不算是朋友呢？可此前我们谁也没有听她说起过，或者她有说起谁也没有认真听。
我在这个世界里享有过太多孤独。没有人陪，又怎么不会孤独呢？可是我这人又是个倔脾气，不肯轻易地从了生活，况且对那即便从了的生活了并无信心。不能与心仪的人相守，却也不想有伤自我的尊严，那么就孤独吧，何必要后悔呢？这一不小心，也一下子就过去许多年。虽然曾经有时候的日子，寂静得教人窒息。可不也过来了么？
父亲的离世，我曾经掏心掏肺爱过的人，几乎没给过我安慰。除非还是朋友的，也不过凤毛麟角。原本以为，一颗滚烫的心就足以温暖全世界，可是呢，可是呢，世界太广漠，太浩瀚，沟壑丛生，坡坎密布，没有人被你的掏心掏肺所感动，没有人记得你的好，甚至才一转身就消失在了视野。我不相信爱与温暖是这样的不济，只是你没遇对对的人。于是，我等待，无论有没有。我不知道这样的等待会有多漫长，会有多遥远，会有多少的深远荒凉与难以忍耐。可是我又不肯轻易地从了生活，因为我总是感觉它一边笑着，却暗藏了狰狞。甚至我时常都无端地感觉到它的利齿利爪，随时准备着扑上来，把我撕碎。
没有人陪的世界何其孤独，可是我又没有更好的选择。我把大把大把的日子，献给漫无涯际的静寂里的电脑、互联网、文字，献给散文、诗歌与小说，献给《诗经》、《平凡的世界》与《撒哈拉的故事》，献给每一个我想念乃或怀念的人。那些时光，那些故事，那些情景，都在记忆与想象的癫狂交融的高潮里，梦萦一般飘飞。丝丝缕缕的，影影绰绰的，变幻无穷。我享受着这样的无穷，即便孤独，也顾不得了。
再好的朋友，也是各忙各的，不可能随时随地都成天泡在一起。我也庆幸，还有着一圈挚情相交的他们。即便在风风雨雨的人生里走过了一程又一程，可是一环顾，他们还在。我很喜欢那种彼此的欣赏与信任，一起的嘻笑与闲扯。做最真的朋友，或许彼此都是这么想着，并且想着想着就老了。时间抑或时光，可以带走我们的青春，我们曾经青春里的容颜，却并没带走彼此心底里共同的那份童真，以及一次恶作剧之后窃窃的喜悦，或是旁若无人的酒桌上的互黑。所以，我没有得到最美的爱情，却得到了至交的朋友。虽然他们不一定就能帮上我点什么，虽然他们不一定非要我开口才会去帮点我什么，却也不失为惺惺相惜的手足。
父亲走了，同样耄耋的母亲一个人。没有人陪的世界何其孤独，我也该回家了。借以消减母亲的孤独，也同时消减我自己的孤独。我将从已经很多年的一个人的世界，离开。这曾经深深属于过我的茫无涯际的静寂，将被打破，将被拆分，将逐渐地消失，再也找不到它曾经无比确凿地存在过的痕迹。我已经在考虑，这一角被我慢慢丰满起来的世界，被我无数次笑侃为热带丛林或是原始森林的世界，带走些什么，送人些什么，分成几批，最后打扫干净，再交还给它原本的主人，再挂了牌子招进新的住户。于是，曾经属于我一个人的家，就此消亡，灰飞烟灭。就像一场梦，蓦然地醒来，张目四望，都不再有曾经的模样。
我从没想过这样的情景，可见我一直自以为豪的深思熟虑有多么可笑。也或者，我更乐意于这般忽然地来到，总觉得打破了常规，打破了预设，也算是在这个无比乏味的世界里不紧不慢地呼吸上了几口新鲜空气。似乎一切计划都打乱了，原本的习惯与生活得改变，并且由不得自己。也或者，这样的改变总是会来，我只是没有认真地去面对，去思量而已。
有时候我也怀疑，没有人陪的世界何其孤独，是不是我面对爱情的刻意的罪与罚。我又不是没有囚禁过自己，曾记得20多点岁的时候，我就把自己关在一座依山傍水的小院里，十日期满一出去，满眼的陌生，就连家门口的那条小街的口子上也变了样子。我是带着一脸诧异，再次回到烟火的红尘。那时候真想，寻一座青绿的山头，搭一间棚屋，日日与清风斜阳作伴，与明月星辰为伍，锄上一块菜地，种一片鲜花，青灯古卷，老树昏鸦，整日里醉醉醺醺，其乐陶陶，再也不回这纷杂而嶙峋的人间。可是呢，成吗？虽然我不止一次用文字构塑下了或深或浅或浓或淡那样的情景，即便凄美。譬如《走进森林》，譬如《古镇》，抑或《烟雨人家》、《慕容大院的来客》、《茉莉花》与《归来》，云云。
或许时候到了，我终该从自我的世界破茧而出。或许父亲的离世，母亲的孤独，终究唤醒了我内心里那一直以来的固守。我在这样的震动里，终于选择了回归。无论我的身后，飘过多少云彩。
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