我经常在“电影天堂”网站下载电影看，偶尔也有连续剧。有时候生活里的闲暇，需要弥漫些艺术的味道。就像岁月静好，我的安坐，可以在屋子里一个人呆好多天。尤其是2012年我的散文集《守望黎明》出版前的那三年，除了上班，做一些必要的事，差不多跟从这灿若星河的人间烟火里消失了一样。我耐受得住大寂寞，包括孤独与痛苦。于是，挑上一部不错的电影看，听首婉转的歌曲，翻本什么不经意的闲书，都是我打发它们最好的举措。所以我的寂寞，那些别人一看就恐惧的寂寞们，并不曾虚度。说不定，这种境况，到底还是会造就我。

当今的国产片，精品是极少的，我更多地是看到一个粗制滥造的社会。所以我最为喜欢的莫过于欧美的二战片，韩国的爱情剧，有时候上百集我都可以看得津津有味、乐此不疲。不过我也在心底里有过矛盾，有过纠结，有过疑虑，这样子会不会浪费我的时间，可是我也需要从中去寻求灵魂的撞击与精神的养分，甚至是一个审美的高度。我差不多已经做好了准备，在这个没有知己的世道，没有红颜知己的人生，独守一份清冽，要不然嘈杂的生活的浪潮一个劲儿地打过来，我会生不如死的。

两三个月前，我看了一部《1980年代》的电影，让人感到幽然的时光深处，有一种东西被唤醒。无论是那个久远的年代里的景物、陈设与器具。也或者是一份唯美而凄美的爱情段子，叩击到了我内心里的期待。我只想做一个守住内心的人，并为此拼命地维护，一直以来都是这样。于是，我今天偶然看到一部叫做《谁的青春不迷茫》的电影，看完之后感觉心被它紧紧地抓住了，所以我会在网上写下如下评语——

无意中看到一部讲述高中时代青春恋情的电影——《谁的青春不迷茫》，我为它点赞！这是一部正视人的青春与成长的好片子，值得朋友们尤其是一些年轻的朋友及其家长，都好好看看吧！我们除了正视内心，别无选择。不然就只会在一份陌生的生活里，潦草的人生里，心有不甘地度过这一生，就像置身于一团混浊的气泡，直到它的破灭的那一天最后的来临。

这不是一个功利的措辞，也不是一场自我的炫耀。我从来认为生活在低处，才可以看清人间百态，才可以洞察一些生命的、生活的、人生的深刻。其实我经常为自己的笨拙而烦恼，所以就会经常有意识地去修缮一些事，弥补一些可能形成的差错，与遗漏。这对于一个成熟的人来说，实在是太有必要了。

我的审美，时常都在“唯美”二字上驻足。关注内心，才是我所在意的，也是觉得极有必要去做的事。我不想在这眼下浩浩荡荡的唯利是图的世道里，淹没掉了自己。我需要对自己一个交待，不然这辈子就白活了。所以无论别人有多么的不屑，只要我觉得有必要，都是会去做的，譬如对一份美感的徜徉。所以我的生活，可以不壮丽，但未必就没有一些小的惊喜，与诗意的流淌。可是，我没有知己，所以便难以向人分享内心的那些喜悦。当然，我有一群老朋友，说的这“老”是指时间，而不是年龄，像酒一样醇香。这是上天赐予我的财富与珍宝，让我的这一生，平凡与平静的这一生，即便遇到再难过的关口，都可以顺利度过，然后活得好好的。所以，我拥有他们，也感激他们，虽然我未必会在他们面前去提及。我会邀约他们一起吃饭，尤其是在过生日的时候。我的生日饭有时候也是要吃好几顿的，和不同的要好的朋友。或者这是我感激他们的方式，也当是宣告。一路走来，不知不觉间，多少年就过去了。然而彼此间的这份友谊，却在世事的风雨中经受住了几多冲击，拳拳之心无以言表。

当然我也失去了很多朋友，原本是非常好的，尤其是曾经一度倾心过的女子。所以有人说我爱上的是爱情本身，这让我很以为然。有人说什么样的人就有什么样的气场，就会遇见什么样的事，我也很以为然。只不过对于“爱情”这个话题，我似乎更多的是在钻研一种文化，也算亲历与体验。我就像赶着一群羊，它们并不一定会按我所以为的剧情来演绎，所以我的失望可想而知。就连为我写的故事哭过不少次感觉甚为契合的女子，也是说不在就不在了的。故而我也是会心灰意冷的，有时候感觉内心的深处就像一个枯坐的老僧，甚至还与朋友聊到将来会不会坐化一类显是奇谈怪论的玩笑。

我只是觉得，没有知己，甚或红颜知己，有多么苦闷。所以我宁肯一个人默默地行走，或者生活。我不大擅于向生活低头，虽然不少时候活得针锋相对、疲惫不堪，但我认为是值得的。我的心里还是会有希望，有时候也担心会不会错过了谁。我可不想为了一份看起来不错的生活，去出卖掉自己在内心里一直坚持的东西，所以我差不多从不去欺骗自己的朋友，与所喜欢的人。我也从不掩饰一份感情里的真，与痛，与悲。因为我喜欢活得鲜活，并且淋漓尽致。于是有一年，我写了一篇《提纯生活》，讲的就是尽可能地削减生活里的那些应付。那对我来说，差不多算是一种真正的浪费。尤其是跟一些看不见真诚的人，蝇头小利的人，自以为是的人。我更乐意于与一些专精的人打交道做朋友，无论是内心的修为，还是某一领域里的技术权威。只要我感兴趣，彼此融洽，都成。

我曾经在对自己人生规划的时候，就是希望能和各种精英打交道，甚至我的朋友圈里挤满了各种各样的精英。可是命运有时就像一场玩笑，也像一把沉重与锋利的铡刀，所以我的失望可想而知，况且还不得不经常去跟一些与“优秀”二字相去甚远甚至令人不快的人近距离接触。我就在这样的现实里，不断地磨砺着自己，无处逃亡。这就更在无形间，增添了我的孤独与郁闷，白白地耗费了我多少大好的时光与精神。可是我总会凝心屏气，静下心来做自己认为对的事，即便是默默地坚持与徜徉。哪怕是用心地欣赏，一片春天里的绿芽，抑或秋日里的落叶，我都可以做到全神贯注，旁若无人。所以我喜欢自己做一个专注的人，虽然我并没有多少可以拿出来炫耀给人看的天赋与什么过人的才能，可我也已经知足了。知足了，心就安了，就可以活得离内心里的那个自己越来越是接近，这恰恰是我想要的。

或许有一天我的书会畅销，也或许不会。这都不重要，重要的是我对自己的人生有了交待。我终是用自己的手指写下了诸多故事，身边的朋友与旅途上的见闻，并且有不少机会四面八方地传播开去。这就够了，我从不认为自己会平白地拥有一个不朽的人生。谁都会朽的，会在时间的尽头消亡的，人一辈子短短几十年，我已经去做了不少别人想做而不敢做，想做而没有机会去做的事情，包括情感上看起来很是美妙的际遇。虽然最终没有结果，可我也没有什么好遗憾的。我至今都能够清楚地记得高中时隔壁班上学幼师的喜欢我的那个给我开汽水并且要跟我一起喝的那个戴眼镜的女生叫做什么名字，甚至记得跟我非常要好并且很喜欢她的那个男同学当时那种好不尴尬且不甘心的神情。我俩去她家里玩，我抽她爸的烟，还和其他同学一起踩了脚踏车在某个周末赶往遥远天边的那座黑山。其实就在邻县，只是那一来一去累死了，好多年都记得。

今天看《谁的青春不迷茫》，唤醒了我的记忆。想起了高二时的那个初三的女朋友。那时候不懂爱情，以为一起玩就是爱情了，放学后一起背了书包去街上有一圈没一圈地逛就是爱情了，结果不是。爱情应该是一种发自内心深处焕发而出的光彩，彼此都在那份光彩里心心相通，融洽愉悦。我都不记得怎么跟她分的手，只是在毕业几年后听人说她去当了兵，并且又在几年后的一个傍晚，似乎在街上擦肩而过。因为她成了我女朋友，她们原本非常要好的三姐妹就闹翻了脸，从那以后就各玩各的，虽然我并不知道自己有什么好，或者会写几句诗，或者是班上的第三号班草，或者是讲义气会打架的坏孩子，总之我是不明白的。所以即便分手我也从没有痛过，也没有思念，就象没有什么特别的感觉，只不过少了一个亲近的玩伴，凭添了不少无聊吧。也或者因为她，我才和她们那圈好朋友中的八个女生有得一起玩吧，想想也是令多少男生羡慕得要死，所以我才会成为他们眼中的“公敌”，时常都有人找我打架，虽然我有多么地无辜。少男少女间的故事就是这么，几分懵懂，几分青涩，几分多情，几分磕碰，说着说着就过了，过了也就忘了。然而我的特别之处就在于，有时候会想起，并且清晰。仔细想起来，我当时会有那个女朋友，会和她们一圈女生玩，其实还是因为初恋的失败，所以很多人不知道内心有多重要，只是有一趟没一趟地在生活与时光里笑闹，活在表层，就觉得很好了。不过这样活着的人，似乎幸福感会强些。而像我这么的一类人，想得越多幸福感就越低，生活就越是让自己的内心难以感觉满足。

故而于我，没有知己，便是寂寞。