加载中…不知名的未来，我走过去
(2016-07-22 11:00:44)
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原创 |
分类： 行云流水 |
白衣书生
要搬离一处地方，那是我少年时第一次成为“城里人”的家属大院。其实，我并没住在那儿，至少目前是，好几年了。可是，父母还住在那儿，户籍也一直在那儿。前些天，我终于吁了一口气，置下的新宅终于告了一个大段落，户籍也已顺利地迁移。告别那所承载了我青春成长的大院，似乎指日可待。
关于新宅的一些修缮以及移交，已交由二姐去打理。可是我似乎也并不能够得到休息，在一片事关薪水的世界里，左冲右突，追波逐浪。于是有网友说，弱弱的一句，“你近来似乎变了一个人”。我便不免感慨，忽然苏醒似地回头望去，那灯火阑珊的闲云野鹤，却也渐去渐远，遥不可及。就像一段找不回，续不上的梦萦，去得分明。
我开始无法想象，那些一整日都枯坐窗前，对着一台电脑不说一句话的漫天寂静了。看着天亮，看着天黑，再去睡。待得下日出门，这才发现，客厅向外的防盗门还依是前日里反锁掉的，从不曾打开。我就在那些被反锁在房子里的日子里，不关世事，至少看起来是。很多年前那些席卷而来彻彻底底的哀愁，也在岁月的这潭水中，沉淀或者安闲，渐渐地没入无垠地寂寥。
不说一句话，或是无人可说，也或是无话可说。这对于一个好口才的我，的确教人难以理喻。在人前，总有人说我高谈阔谈，激情飞扬，可是唯有与自己淡然相处的角隅，才会那么寂寥，似乎要去说什么话，都是多余。记得以前总以为，心若芷水便是境界，便是解脱，可是有两回，接连半个月心底里都没有一点波澜，不悲不喜的，那时候我就开始怀疑了，像这么活着还有什么意思，至少应该有些波澜，即便是伤感。于是我就从一个看不见的深远的山洞，探出一些眼来，探出一些身来，以便与洞外那万丈红尘，有些接触，有些摩擦，有些反应，就当是接地气。
有人说，谁又不想过一份真正的日子，可是，可是……
我在那些“可是”的哀惋面前，气若游丝的中气面前，自顾自地，擦身而去。似乎很匆忙，却实在地无事可做。不是无事，而是能不去做就尽量不去做，想这天下之大，谁又管得过来。只要你想有事，想去做，那么多少辈子都不得闲的。在那些万般纠缠的“不得闲”里，恐怕要想清静，要想认识并进入到自己的内心，还去栽花种草，耕田犁地，还去在习习的微风中陶然而不自知，便如痴人说梦。
或许这就是我的生活，大约十年。我在这十年的冥思或者苦想中，追随着另一番风景，这自然是薪水之外的自个儿生活。就像一个两面人，激荡与闲散，各行其道，互不相干。其实这跟戴不戴面具一点都不相干，只不过是公私分明罢了。或者没有人可以像我这么，把公与私一刀子给切得这么开的，也分别地对待，对哪一面都可能纯粹。
我不知道，这是在告别一处院落，还是告别一段人生。总觉得以前的许多气息，许多状态，都在喑然无声地告别，或者远去。也不清楚，这是一种幸，还是不幸。反正都坦然了，面对一个新的天地，只管走进去，直走进去。说不定哪天回来，说不定哪天就回不来了，就像心神的出走，与归位。
还记得几个月前的那场小疾，在医院里苦中作乐地熬了十多天。那是我很多年来难得一遇的倍受肉体疼痛的折磨。原本以为肉体不重要，一副皮囊而已，甚至可以轻视，即便所谓的美貌与强健，可是它毕竟是一个实实在在的载体，一不听话起来还真要命。这下就深深地明白，医院的存在，医生的存在，针药的存在，是多么地需要了。就不再去想，累着的时候，恨不得去住场院，那些无比幼稚与可笑的念想了。
可见我也是有过愚蠢，或者也还在一些尚不曾认真觉察的领域里，依旧愚蠢着。无知而无畏，自顾自地活着，或者死去。
我也不止一次，在一种预知，或者料想的境况下，嘲笑自己。可是又有什么用呢？一种机智，一种迂回，一种盘旋，一种轻逸，似乎都在看不见的眼前，幻化与湮灭。
不由得，想起灵、魂、意的那些事。就像一场看不见的风花雪月，似乎精彩地演绎，似乎从不曾发生。
搬尘世里的家，原来心也在迁徙，它们居然也可以并肩前行。虽然我还是我，家也还是家，可是这世界却像心里心外地一场翻天覆地。
不知名的未来，招着手，我走过去……
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