白衣书生

　　大约有一周没有出门会过友了，这在以往是极为罕见的事。但我却安于身边的这份寂寥与孤独，还有沉静，再也没有任何一丝心急火燎气急败坏。我不以为就是性情修炼清心寡欲的提升，而是觉得这个何其广大的世间，还有多少信任，与值得托付的快乐呢。或许，生命的终极，就是直面寂寥与孤独源源不断地包围吧。

　　无论有过多少欢聚，一天，一月，一年，甚或更久，离散总是蹒跚而来，写成别期。我已不止一次想起那些一面的朋友，未必真就一面那么简单，却也并不会有超越的丰满。那么，那些时常可以见到，应该见到，或是真实见到过的人呢，有过多少朋友，有过多少能够胜过那些曾经一面的想念与牵挂呢。

　　然而，又有什么用？每个人都是身怀短匕的江湖，即便是好，也难免会持刃相向胡乱赌酒。江湖呵，就得有江湖味，就得有够得上江湖的行径与作派。那么，一切的恩怨情仇，一切的喜怒哀乐，皆在其中，并不断无常地演化的了。于是，我的不信任，便变得有所根基。

　　没必要把快乐托付于别人。每个人都在走着自己的路，每个人都是自我主张最大的膨胀。如若谁也改变不了谁，那么彼此相处的方式，便成了融洽一切至关重要的利器。如若没有共识，如若不能达成互信，那么一切的欢笑都只是枉然，分别与离去便开始阴魂不散地徘徊在了周围。

　　我也有过向往。于亲人，于朋友，于那些模棱两可亦真亦幻的情缘。当我深知改变不了这一切的时候，那么独居一隅呵护自我便几乎成了唯一的选择。于是，我对这个尘世间的所有向往，所有牵挂，所有托付，便变得日渐稀薄尘埃落定了。

　　可以不会友，并非无友可会。这阵子原本有过几次邀约，但都因为这样或是那样的原因，从而取消或是推延。曾经一度汹涌澎湃的热情，一天天一月月不自觉地走向清冷与淡定。想念终归想念，圈定在自我的圈子里就好，该删的电话删，该删的QQ删，以不至于某一天心血来潮洪水泛滥。这纯粹就是一个人的事，何苦要去拖他人无辜下水。

　　雨，已下了几日。淅淅沥沥哗哗啦啦的，居然在这般夏日，无端地映衬出一股类似晚秋的味道。于是我知道了，季节的无常，不再需要信任，更不需要责问。那么刻意堆砌起来的一切，美好或是圆满，怎经得起日月星辰风雨雷电的冲击与洗礼呢。或许最终破败的，仅只是一颗心怀美好而痴痴向往的心罢了。

　　我在心里植下一株小绿苗。浇水，松土，施肥，捉虫……这就是我永远不逝的春天。虽然未必有来期，未必有收获，未必有回报，但这都是我愿意的，也是乐意去做的事。即便它日体若完肤伤筋动骨，不也就是纯属自己的一件事么。谁也未必就是别人的哲学，我不是，你不是，他也未必是。“如若改变不了世界，那就改变自己。”现在想来，这话到底也不算是空穴来风。

　　我没有去换掉卧室门上那把曾经关了我十小时之久的锁。不能反别就不反别好了。况且，还没找到足够充分的理由。有时候，只要理由充分了，那说做就做，雷厉风行，绝不含糊。我就记得有一次，忽然觉得省电挺好，就去杂货铺买回五六只低瓦数的节能灯，抬椅搬桌，赤膊上阵，一口气把家里的就全给换掉了。

　　人活着，其实不需要解释。做自己想做的事，喜欢做的事，认为对的事，自己觉得好才是真的好。不然，人活着做什么，还有什么意思呢。与其做别人口舌之下的奴隶，还莫如寻回内心的自我来得透彻。于是乎，我看这世间，所有的喧嚣与浮华，都莫过于花样与笑话罢了。

　　我不知道，我要重建一个怎样的内心。或许，这需要生活不断走向简约来换取。我开始觉得，其实很多东西都不太重要。除非是你认为重要，而别人也同样认为重要的。不然，一切的妄念也只是自我的执拗与无知而已。

　　我开始习惯一份平淡如水的生活，不悲不喜，不惊不诧。不去刻意堆砌一份感动，不去一心想象他人的高尚。人都是俗物，不是么？你所想的别人也会想，别人想的你也可能想。其区别只在于，谁说了，谁做了。或许，仅此而已。

　　我开始觉得推演人性的可怕，还是哪天心怀美好继续去走自己的旧路吧。该会友会友，该喝酒喝酒，笑笑闹闹，哼哈成趣，而勿须去置疑一切念想之未来。