一个当初的患者对当初的有关解释
   
    你为什么让我还能见到你呢
    一切已经不是老样子了
    我没再像以前那么紧张
    一阵一阵激动仍然难免
    多少年了？回头一想真的过去好多年了
    已经好多年了
    我们承受着自己的重量以及其他事务
    在不同的地方走着不同的路
    依旧还能相遇或者重逢
   
    天呵，冤家的路为什么越走越窄
    昨天的悲哀还像昨天那么悲哀吗
    老天总算发了善心
    让我能有机会亲自告诉你
    我从我生病的那些时候如何一天一天熬了过来
    多么不容易啊
    我那时候身上总是一阵一阵发冷
    根本弄不明白不是冬天为何也像冬天那样
    寒风刺骨。从此我在任何气候里面
    经常麻木不仁
    只好把你静悄悄地沉淀于我最柔软的地方
   
    后来，我发现我受尽你的压迫
    所携带的一切该放下的并没放下
    包括露珠般鲜活而短暂的种种寄托
    和别的方面，在日子里醒目如初
    一直到了另外一个世纪
    就是如今你看到的这副样子   
            2002.01.17.卧夫制造

    今夜无雨
   
    今夜无雨，雨季让我差不多用光了
    你不是喜欢假设吗
    假设听雨，无论淋到伞上淋到心上
    雨的声音同样入耳
    你虚构的那把无形的伞
    后来我都忘了你使用了多长时间
    因为天不可测
    我被你挖苦得简直不想再做人了
    于是请你替我发点牢骚
   
    建成第四种感情多可贵哦
    就此我想承认你的选择也许没错
    曾觉得你死有余辜
    原来是我含沙射影
    幸亏我们一点也没把墙破坏
    风，通过墙的酝酿别有一番滋味
    再听听什么雨或者自寻烦恼
    也是一种完美
    你不相信你走得比我早走得比我远吗
    可能还要走得更远
    我在墙的外边默默为你送行
   
    我们只剩下了一丛一丛典故
    位于原来的地方风餐露宿
    物是人非。以前怎么就不知道你喜欢听雨呢
    时间总让故事的情节断裂
    连气候也错位了
    需要的都没得到
    失去的再难复还
    明明知道自己错了然后不肯改悔
    这是我们相同的习性   
            2002.02.26.卧夫制造
    
    我的头发已经白了好几根了
   
    早就发现我的头发已经白了好几根了
    假若我很年轻很年轻
    我将多幸福呵
    现在就不同了
    我的头发已经白了好几根了
    就像心被划了几道皱纹谁也看不出来
    白色的头发如果是突出的树就好了
    伐下来做副棺材收养自己
    心里的皱纹如果是田垄就好了
    种上一些庄稼充实自己
    可惜白发终是白发
    一根一根把我勒得难以透气
    可惜皱纹终是皱纹
    一条一条深深嵌进肉里
    头发已经白了好几根了
    心为什么还没死呢
    和初来的春天一样我也应该换新装了
    仍然不肯让自己的愿望破产
    可我早就发现我的头发已经白了好几根了   
            2002.03.02.卧夫制造   
    
    有期徒刑（046）
   
    我明知道天已经亮了
    窗纱无法让我看得很远
    一时竟不知道该做什么
    可我应该做的事情又那么多
    件件都是好事。其中包括想念女人
    同时考虑如何爱护女人
    不给女人承诺，应该是爱护女人的有效措施
    承诺是多么经不得风雨的一个托词呵
    往往连自己都保护不了
    何况别人？何况万一轻信别人的女人？
    我吃力地撬开薄薄的窗纱
    窥视楼下空空的广场
    我没发现广场上有休闲的人
    顺便看了一眼远山
    远山还在远处
    静静地并没给我什么关于什么什么的提示
    除了接过两个电话
    今天以来我没和任何人说过话
    几乎不想说话
    鸟在笼子里面自言自语
    我在笼子里面写这首诗   
            2002.03.05.于东山工作室•卧夫制造

   香山的次日
   
    后来我们也没去摘也许是剩下的红叶
    采了好多野菜改善生活
    难忘香山之夜，像狐狸说葡萄把我取笑一通
    我忍不住对你怀恨在心
    后来看羊吃草
    用脚叩击缺水的河床却没得到回音
    后来躺在岸上实际并没睡着
    我想，我是不是应该把你理解成为一种脱离？
    我痴情地望着香山
    无法不相信，人破坏了很多完美
    包括感觉。我们经常把自己也破坏了
    后来我们接着喝酒
    弑神者自以为是
    吹箫者自得其娱
    还有别人
    意志都像松树那么坚强
    后来我有点冷   
            2002.03.24.于香山•吴大可工作室•卧夫制造
    
    路灯下的影子和阳光下的影子并不相似
   
    当路灯把我的影子发展成巨人
    我才发现自己如同某些念头一样可笑
    途中有两个情侣亲热得旁若无人
    让我一阵一阵眼热
    我想我也应该和女人在一起了
    好好补充补充自己
    事后我又经常反悔
    是不是我要参照植物的语言
    参照那种身上有刺的植物
    修改一下心情？
    日常生活或者日常的天气一旦太平和了
    往往平和得想发脾气
    于是渴望被谁轻轻打我几拳甜甜骂我几句
    或者对我下流一些
   
    下雨以及下雪是我最富有的时刻
    应该让我的身体也大病一场
    而且医治无效
    就没谁怀疑我无病呻吟了
    我与将来想当天使的人截然不同
    我学不会修身养性
    一直想以好处示人
    一直穷得要命
    一直无聊透顶
    不过心还没死
    顽固得像我路灯下的影子不同寻常
    阳光下的影子几乎和我无关   
            2002.04.13.天亮之前，于北京梅园•卧夫制造
        
    有期徒刑50号
   
    树已经绿了
    草也绿了
    全都绿得醇厚而且庄重
    估计我的眼睛应该绿了
    绿成一团野兽般饥饿的样子
    那么迫切地很想了解自己的底细
    尽快走到路的尽头
    怎么还有那么多的过程？
    我向别人推荐过的心情
    其实没有多少新意
    我也多少有点动机不纯
    很对不起诗歌
    看来日子还得继续过着
    我梦到了往日的繁荣
    所陈旧的不是以前而是现在
    我主耶稣引导半推半就的我
    踏上如此列车   
            2003.06.20.于K27次列车•卧夫制造

    （原载于《诗选刊》下半月2009年第9期）

    我的头发已经白了好几根了
    就像心被划了几道皱纹谁也看不出来
    白色的头发如果是突出的树就好了
    伐下来做副棺材收养自己

        ----《我的头发已经白了好几根了》

    树已经绿了
    草也绿了
    全都绿得醇厚而且庄重
    估计我的眼睛应该绿了
    绿成一团野兽般饥饿的样子
    那么迫切地很想了解自己的底细
    尽快走到路的尽头

        ----《有期徒刑50号》

    幸亏我们一点也没把墙破坏
    风，通过墙的酝酿别有一番滋味
    再听听什么雨或者自寻烦恼
    也是一种完美

        ----《今夜无雨》

    多少年了？回头一想真的过去好多年了
    已经好多年了
    我们承受着自己的重量以及其他事务
    在不同的地方走着不同的路
    依旧还能相遇或者重逢

          ----《一个当初的患者对当初的有关解释》

    可我应该做的事情又那么多
    件件都是好事。其中包括想念女人
    同时考虑如何爱护女人
    不给女人承诺，应该是爱护女人的有效措施
        ----《有期徒刑（046）》

    是不是我要参照植物的语言
    参照那种身上有刺的植物
    修改一下心情？

        ----《路灯下的影子和阳光下的影子并不相似》