2023年就这样永远的过去了，我们已经踏上了2024年的列车，时间的车轮把我们送进一站又一站，谁也不知道哪一站是终点，就这样带着希冀也带着惶恐，一路向前。 

年末，期盼一场雪，果然天随人愿，2023年的最后一天，早上起来看到天地间白茫茫一片，一场纷纷扬扬的雪，使这个城市的这一天充满了浪漫与诗意。好几天没有出门，这一天一定要出去走走，向2023年告个别。突然是那么的不舍，2023年的天，2023年的地，2023年的风，2023年的雪，2023年的光阴，2023年的自己，都将永远的再见了。那么，就恭敬地向2023年道个别吧，心怀感恩与不舍。 

年前，自己写的年终总结——《2023，闲看世界，慢享生活》，发布在微信公众号上，看到有收听功能，好奇的打开，一个男声在朗读自己刚刚发表的文章，字音标准、流利，但是没有情感，突然意识到这是智能机器人读的。以往在微信公众号上看别人文章时，还没有用过这个收听的功能，一时感觉很新鲜。前几天看演员陈冲在微博上写AI时代的人类意见，觉得这个话题离自己很遥远，没想到竟狭路相逢在自己的微信公众号上。那么我喜欢吗？自己的文章被读的如白开水一般，当然不喜欢。所以人工智能再好，它却是冰冷和没有情感的，又怎么可能取代人类？ 

2023年的最后一天，在全民K歌里朗诵了一首洛夫的诗《岁末》，这首诗最打动我的是后几句：我习惯迎风而上/一路/追赶/那层层被刮去的皮肤/那一刻，终于看到了母亲/我伸手抱去/一阵寒风/穿胸而过。诗人洛夫，1949年赴台湾，写这首诗的时候正是两岸关系紧张，返乡是不可能的。而每逢佳节倍思亲，春节是家家团圆的日子，在外的游子更是思念故乡和亲人，尤其故乡的母亲，是那么的遥不可及。迎风而上，正是故乡的方向 ，所以，他一次次迎风而上，追赶那呼啸而去的火车，渴望见到母亲，但是最终，只有一阵寒风，穿胸而过。 

我突然很想念自己的母亲，母亲离开我们已经整整25年了，如今想她的时候，只能伸臂抱一抱她的墓碑，向坟墓里的她诉说一切。那一刻，无论是什么季节，都会有寒风穿胸而过，这是我一生永远不会淡忘和释怀的疼痛。 

跨年之夜，本市举办大型烟花秀，看到朋友圈里有很多人都去了现场，人头攒动，烟火徇烂，很是热闹和隆重。但我和夫毫无要去的念头，女儿微信问我们，咋不去呢，多热闹。我说，老了呗，不爱动了。不过，这个城市好像很多年都没有弄这么大型的活动了，女儿小的时候，每逢新年或春节，我们都要带她去江边看冰灯展和焰火秀，人多的时候，她被爸爸举起来骑在脖颈上。那时候节日气氛是那么的浓厚，这些年无论什么节，都是越来越冷清了。 

我们的跨年之夜是两盘自己包的冻饺子，一盘凉菜，两个松花蛋，我和夫胃口都越来越小。今年中央提倡各地放烟花，女儿和女婿跨年夜在他们的城市去现场观看了烟花，元旦他们去外面吃的大餐，我在女儿的朋友圈看到她晒的好吃好喝，那叫一个丰富和时尚，忍不住感慨年轻真好。 

我和夫是在家里窝在沙发上，一边开着电视机，放着那些无聊的节目，一边各自摆弄着手机。白天夫给我拍了一组照片，我要制作一个小视频，发在抖音和头条上，记录自己2023年的最后一天，此时更强烈地感觉到时间的稍纵即逝。在电视里开始倒计时迎接新年的时候，我和夫终于站了起来，各自端起眼前的白开水，我们就以水代酒迎接新年了，而往年我们都是两杯红酒，我还要手舞足蹈地跟着电视机里的歌舞，尽情地舞动。那么，我是什么时候被时间打败的？我的一颗心又是什么时候开始苍老的？但我依旧迷恋世间好物好景，只是没有了执念；我也依旧喜欢有仪式感的事情，重视每一个节日和节气，但我更喜欢寂静、独处、平常…… 

以往新年伊始我们都要去爬山，登高望远，讨个好彩头。2024年新年第一天，我们也说好了去爬龙潭山。那一天，气候宜人，温度适中，这么舒适的感觉，在东北的三九天里实属难得。我们顺着松花江畔，一路走一路拍。在江边，借着节日的气氛，我像个孩子似的仰倒在雪地里，不经意间突然看到挂在天上的一弯彩虹，此时天空分明很晴朗，还有很充足的阳光，难道这道彩虹是专门为我们出现的吗？走着走着，又看到了插在江面雪堆里的一面迎风招展的国旗，前面好大一片冰面，夫怂恿我过去与国旗合张影，我颤颤巍巍的走过去，站在了国旗下，那一瞬仿佛和祖国母亲站在了一起。我在发这组照片的时候写道：新的一年，就这样带着幸运和神奇来了。 

但是因为前一晚睡的晚，第二天起的也晚，我们到龙潭山的时候已经近中午，大概是人在这一天登山都图个早，此时早都下山了，所以山上几乎没什么人，使山林间显得格外的静谧。我们在那里舒展了下身体，提振了下心情，向着2024年的天空、大地、树木、小鸟，问好，也祈福我们的2024，平安喜乐，事事顺意。照了几张相，我和夫都不约而同地说，要不咱别上山了，回家吧。 

新年还录了一首诗人孔灏的诗《一年》，其中一段让我颇有感触：“这一年谁是我的天涯/这一年谁在等着我回家/这一年的江湖老去了多少少年/这一年我离开/我还能不能/站在你的面前/让你知道啊/我已经回来……”我们俩，大概就是在这一年的江湖中老去的“少年”吧。 

回到家把照片传到电脑上，心情却陡然沉重起来，因为我发现自己的下巴颏松懈的厉害，双下巴是很让人显老的。虽然我的脸很抗老，没有眼袋、皱纹也少，但每个人老的地方不同，去年开始我已经发现自己这个老的迹象，很是沮丧，我宁肯自己的脸上有一点皱纹，也坚决抵触双下巴。我开始关注去掉双下巴的美容操，但是坚持的不好，反制的手段，总是赶不上衰老的速度。怎么办哪？这可谓是新年的第一个打击，真是当头一棒，打的我没了势气和底气。 

不过也并非全军覆没，还有一些值得慰藉的美照，可以让我暂时骗一骗、哄一哄自己开心。照片上的我永远都是笑容灿烂，我这个年龄装不了一点儿酷，摆不了一点故作深沉的样子，否则一定是东施效颦，让人贻笑大方。还不如做个傻大姐，就是笑笑笑笑笑，一脸的喜悦，一脸的满足。有朋友在我的微博上留言说，太喜欢欣赏你的状态啦。其实，照片背后的我，怎么可能没有痛苦、纠结和遗憾，生活也经常鸡飞狗跳、一地鸡毛，只不过烦恼对于我好像是一个形而上的东西，我越来越不在意它了，不在意的东西也就无足轻重，反而有一种破罐破摔的叛逆感。 

新年的鞭炮，还在时不时地响着，但是我需要缓口气，把喧嚣的世界暂时丢在一边。世间万物，皆有其时。又长一岁，在心存感激的同时，也要有多一些的智慧和勇气。最近在反思很多东西，比如对孩子的爱是不是过于紧绷了，我时刻关注她的情绪、她的喜乐、她的冷暖，甚至她的一切，这对孩子来说是不是反而成了一种负担，会不会让她感到压抑和窒息？这个世界上最可悲和愚蠢的就是，以爱之名去做违背别人意志和本心的事。所以，我要调整和改变自己爱的温度与角度。做个好妈妈是一生的修行，而且我永远不会因为孩子已经长大，甚至结婚生子，就觉得自己当妈妈的任务已经完成。女儿是我一生的牵挂和责任，只要我活着，我就会一直站在她的身后，在她需要我的时候，义无反顾地成为她永远的后盾。 

今年也要更多一些的阅读和书写，人只要喜欢读书，就不会虚度一生。写作，更会使一个普通人的人生得到升华。作家迟子建说：“人们在新年钟声落下后依然过着老日子，一年就这样朴素地开始了。在我看来，元旦就像拍卖行的槌子，当它重重敲下、一锤定音后，我们只能看着岁月增长和流逝。”其实，新年过后，今天与昨天本质上并没有大的不同，它并不是一个真的分界线，把不好的东西关在过去，把好的东西放进来。但新的一年就是让人觉得，是那么的新鲜和美好，那么的值得期待与珍惜。