最近在一篇报道中看到这样的讲述：孩子与家长关系紧张，情绪严重对立，这样的孩子就会有逃避家庭的倾向，在外玩网络游戏上瘾或乱交不好的朋友，这些问题不是一时能解决的，家长要慢慢地与孩子沟通，建立相互依赖的亲情，用亲情把孩子拉回来。让孩子感受到家里的温暖，这里面家长要起到导向作用.

 　有的家长感到十分冤枉――我自己牺牲了一切为了孩子，难道我的孩子缺少亲情，缺少爱吗？

   其实，我们扣心自问，我们对孩子的爱，真的没有掺杂一点私念吗？我们常常为了实现我们未完成的人生梦想，把孩子作为自己的作品看待，为了在亲朋好友面前炫耀自己，为了让自己的孩子将来过上所谓“人上人”的生活挣大钱，以养儿防老。当孩子有出息时，我们爱他，当孩子没有出息时，我们的爱就开始打折扣了。我们对孩子的爱，可能还不是那种完全无条件的心胸宽广的爱。

   我们给他设计了好的小学，中学及好的大学。为了实现这个目标，我们在学习上高标准，不计成本给他请家教，上各种素质提高班，每一秒钟都在我们的计划之中。在日常生活上，一方面我们希望他们像军人一样整洁划一，一方面为了不影响学习目标，又可以容忍他们懒惰，但内心的不满随时可能爆发，我们强忍着。在孩子的个人情趣爱好上，为了完成学习的大目标，要放弃一切。每当看到孩子沉醉在与学习无关的个人感兴趣的事情之中时，我们心中的火山随时喷射，我们强忍着。难道这还不是爱吗？但是，我们是否想到，如果一个孩子在这种环境下长大而又没有一点反抗那我们不是在培养亡国奴吗？。有血性有骨气的孩子肯定要反抗，要为争取自由而与我们斗争。他们会大声的向你喊：“我们需要爱！我们需要理解！我们需要温暖的家！”

　　“什么是温暖的家？”我们小的时候，父母不会天天问我们考试成绩。当我们放学后在马路边玩到天黑肚子饿了，听到妈妈喊我们回家吃饭时，当我们感到天气冷了，穿上妈妈已经准备好的棉袄时。当我们长大后生病时，想起妈妈煮的小米粥。都感觉到家的存在。在家我们可以撕掉面具，还原本来的自我。

    想想我们的孩子，在学校根据学习成绩，已经分成三六九等，就差在脑门刻上分数。逢年过节，亲朋好友聚会，第一句话保证问考试成绩在班排第几，年级第几，全区第几甚至全市第几，压岁钱甚至与成绩都挂钩了。父母的情绪和爱也随成绩好坏变化。家变成了地狱。

    如果我们对孩子有了真正无私的爱，把孩子作为一个独立的人来尊重，我们的爱的方式才会真正改变孩子。

    我们每个家长无法改变学校的做法，无法改变亲朋好友对好坏学生的衡量标准，但我们可以改变我们自己，我们要有自信，相信我的孩子必将在社会中占一席之地，同时不管孩子是否所谓成才，我们都爱他，因为他就是我的孩子。

    孩子小的时候，我们用轮椅推着他们行走，他们无法控制行走的方向和速度，被动的享受我们给予他们的爱。上中学了，他们离开轮椅我们送了他们一根拐杖，不管它是金的，银的，红木的还是一个朽木桩，我们都无法强迫他们必须使用，他们每个人早晚都要经历丢掉拐杖，独立行走的过程，这个过程是痛苦的，要跌很多跟头甚至折胳膊断腿，即然这个过程早晚都要发生，无法逃避，那我们还担心什么呢？我们真诚的希望早点发生，在我们有能力帮助他们的时候尽力帮他们一下，总比我们七老八十时看到孩子失败无能为力好。

    想想我们第一次上心理学课时，带了孩子一堆的问题，想让老师一一给予解答，幻想一次把问题都解决了，以后就没有问题了。可是老师让我们失望了，唠叨不休的讲着似乎与我们无关的问题，又强制规定不许中途退出，以死马当活马医的态度勉强坚持了下来，没想到越到后来越感兴趣，最后一节课有了依依不舍的感觉。老师让我们谈学习的感受，我想了半天，知识是学了不少，可是大部分都忘了。但是现在我知道如何与孩子相处了，知道如何给孩子一个温暖的家了，能让我们每个家庭成员一想起我们的家就暖洋洋的，只要一下班，一放学都积极的往家赶。我们把我们忙于奔命的心态放松下来，平和的面对我们的每一天，我们遇到的每一件事情，为了快乐的走完我们的生命历程，从快乐的过好每一天做起，把这种积极健康的生活态度感染给孩子，看到孩子能勇敢独立的面对一切问题，我们还担心什么，忧虑什么。 

    让我们把亲情还给孩子，给自己的孩子一个温暖的家。