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问：鲁瑾你好，我忍不了老公的那些坏习惯。

进门鞋脱哪儿算哪儿，能放上三四双在门口；衣服脱了乱放，外套可以披在所有的椅背上；不洗手，一天只洗澡的时候洗一次；睡前不刷牙，给买的漱口水都懒得用；自己的衣柜衣服快打结了（以前也帮他理，找一件衣服就能给你弄乱了，放弃）；早晨洗漱完毕，留给你一个湿漉漉的台面；上完厕所偶尔纸丢不进马桶；垃圾经常投不准，也不捡；用完东西不放回原处，包括剪刀（家里有低幼），或是拿出4样只能放回两样；不关柜门不关抽屉；吃完零食不收拾；吃完饭连碗都不推一下站起就离开；起床从来不叠被子，各种各种，我觉得能想得到的坏习惯他都有。更别提家务了，几乎没有会的，一年洗一次碗，刀可以只洗一面，另一面沾着菜；碗在锅里过水就好了舍不得用流水冲；抹布可以放在锅里搓等等等等，看着都心焦。 

总之，我们家俩男人，一个吃喝拉撒睡全不会，一个只会吃喝拉撒睡。 

当然也不能说完全没有用，我在家带娃两年，我妈一周来帮我三四天，做做饭啥的，其余不在的时候他也能做两顿，虽然烧三个菜也要用两个锅八个碗，堆一台的东西。是我太挑剔吗？一起生活7年了，开始的时候吵，觉得是他不重视我，说了也不听；后来我就开始唠叨，变成了我最讨厌的样子；再后来也不唠叨了，就在心里暗骂；现在我连说话都不愿意跟他说了，怎么都觉得这是一素质问题。可是人家自我感觉还不错，政府部门认个小职，有点权，每天被人拍着，还公派留学两次。戴着双硕士帽，我却从来没见过他回家读过一张报看过一本书，电视手机电脑轮流上，然后抱着iPad睡觉。

 他离过婚出轨是净身出户，有一个孩子不归他但经济全是他承担，婚前是他借钱买的房属他名，我想算了，你有创伤我也不跟你争，我出钱装修婚后一起还。这些都是外在的不重要，人很温暖啊，我以为，可是却成这样。本来我不打算要孩子了，他坚持要，开始找婚外感情寄托。我也不知道自己怎么脑子昏了不去离婚还生个孩子，现在两岁不到，虽然不上班了，但靠着以前的积蓄做p2p，每月也有2万，比他工资高。 好想离啊，可是孩子还小，我连转身的自由都没有。

一生挺长啊，如果他是一个有才华的男人，我想我也愿意包容他的不拘小节；哪怕他是一个有钱的男人，我都愿意理解他的无暇顾及；可是现在我该怎么调整自己或我们的关系呢？

答：你老公估计是改不好了，最多年纪大了没力气出轨了，这个还要等上二三十年。其他你罗列的生活坏习惯会有人说只是细节，我觉得细节里面是人品，说明他眼里没别人。婚姻和单身生活不一样，要照顾同居者的生活习惯，要有合作意识。就算大学宿舍，你晚归了也得轻手轻脚。有个台湾造型师跟我说，有一次她和一个德高望重同事出差，她先进的盥洗室，洗完用毛巾把台面地面包括浴帘都擦干，同事洗完以后感叹她心里有别人。我听这个故事的时候觉得她用毛巾擦地比较不适，如果正确使用了浴帘不会水漫金山，台面上溅出来一点水，几张纸就擦干了。所以，我觉得她说的有点夸张，但为同住者考虑这个角度是对的。

 我觉得你老公现在在你心里接近于一无是处。我挺理解你，有些男人是挺让人烦的，要说学位吧也有，但是不爱学习；没多大本事，自我感觉良好；大事做不了，小事不爱做；女人堆里没少混，但也没真心疼哪个。有知识没文化的那种，确实是素质问题。 

不过你也说了，要是他是个有钱男人，你就忍了，所以关键在他没钱还有那么多缺点。 要说他那些缺点，对于一个农村进城的外来打工妹来说，那就不是个事儿。前两天看到一个大学教授做的调查，农村姑娘进城做小姐是因为这条路相对没那么艰辛，但凡能找到你老公这么一男的，她们肯定觉得烧了高香，就不会去做小姐了，相公那点不刷牙不洗手的毛病算什么呀！多好呀!外面有人拍着，还留过洋，乡里乡亲吹吹牛是足够了。

 所以，那个A男找B女，B男找C女的定律还是有道理的，通常这样的组合比较安定团结。婚姻也强调个对等，说难听点是交换，我硬件比你好，缺点你就多忍着点。你们的问题是就算不上班，你也有2万一月，比他赚得多，貌似也看透了他硕士帽的本质，生活习惯又这么差，还外遇，我去……想想这个日子确实没啥劲。穷伴侣不一定不开心，心中有光亮，日子也不会很差，你是心中没了光亮，日子没法过下去了。 

如果他只有生活习惯差这些缺点，而他或者你的钱又足够多，这也不是问题。我认识的人中就有老婆赚一千万一年的，老公万事不管吹大牛要面子好教育人的，也过得相安无事，因为那些脏乱差的事，前脚摊开，后脚就花钱请人收拾了，家里还是窗明几净，不碍眼不碍心。还有就是他会说好话，嘴甜，女强人到了一定的年纪也想安耽点享受平静生活，有个知冷知热的在旁边哄着，也不是钱能买到的对吧。

 可是你们不一样，你们是挣扎着的大多数，有点文化，有一点点钱，想选择自己想要的中产生活，但能力赶不上对精神生活的期望，纠结中不愿多想地往前走，不和出轨的看不顺眼的老公离婚，还跟他生了孩子，浅套变成深套。 而从他的角度，出轨可能是在老婆这儿得不到仰视和尊重，上别的地儿找点自尊回来。 

这就叫一地鸡毛吧。给我写信的人中有一大半都处在想离而不能离的状态中。

我觉得结婚离婚都是一个理性的事件，而不是感情冲动。从想离婚要真离婚一定会有一个过程，这个过程就是心理和能力建设的过程。比如你吧，我觉得就可以在心理上先让自己有一种离婚模拟状态，比如假设这个人是和你合租房子的人，那他洗手刷牙与否你就别生气了，乱堆的衣服找一个地方，比如某张沙发归他，最多你就捧到那边归类，洗烫啥的就不管了，他扔洗衣机的你就一起洗掉，其他的他不说你不管。洗碗洗锅的没他你一样要干全套，你就别计较了，当自己一个人过好了，最多多洗了两只碗。要干成离婚这件大事，也不能太计较，一个碗都要计较，这事儿干不成。你没听说过吗，跟你吵是还有期望，当你路过是真的死心。 

我觉得我要是办个离婚模拟训练营肯定会有市场。在这个过程中，你改变了行为模式，有可能对方吓着了，改了，那也好。有可能加速分手进程，那也好啊，毕竟，你还有两万一个月，养个孩子没啥问题。 生活没想象的那么好，但也没想象得那么可怕。