问：Hi，鲁瑾姐。看了你最近的信箱提到男人没有那么强大，我想说说我的故事。我的太太是一个近乎完美的女人，无论学历、工作还是做家务带孩子都非常出色远胜于我，且还应我的要求做了家庭主妇。我能够高攀这样的完美女人，在于我把自己所有的资源都捐滴不剩地投入到对她的追求中去。也许我的条件并不出色，但我无疑能够做到拿破仑所说的，在局部战场保持优势兵力。但争吵却从恋爱延续到婚姻。我太太是个太过善良的人，非常愿意向所有人真诚付出；但她缺乏了一个重要的能力——委曲求全，我几乎无法让她进行任何妥协，哪怕我甘愿在别的方面给出更多的补偿。最近的事情让我心力交瘁。我太太一直不太认同甚至反感我母亲，虽然我们并不住在一起，周末才吃个饭。她觉得我母亲媳妇、妻子或母亲的角色做得并不好，却总是自以为是，说话又总是喜欢高调炫耀的语气，还总喜欢干涉我们的生活，一句话“层次太低了”。比如她说我母亲转述过别人家儿女的话“总是要先顾着老人，小孩就再说了”。我太太认为我母亲是故意转述来表达自己的观点。不得不说，我觉得其实虚与委蛇可以解决她目前所有的问题，何况我还表示绝对支持她，但她还是不断地痛苦，甚至提到了离婚（当然不是第一次），甚至希望公婆离婚（她对我父亲比较认同）。一个不可能完成的任务式的夹板气，让哪怕理性如我也突然感觉真的好累。怎么办？

答：一个学历工作做家务带孩子样样出色的完美女人，你让她困在家里，她失去了主要战场。她没有上司可以尊敬并藐视，没有同事可以较量，在家里，你又是一个奉她为女神的男人，没有小三，没有夜不归宿，没有和其他女性的暧昧，人生太不好玩了。她的荷尔蒙到哪里去发挥？放眼十里，时时能逮到点儿什么，让她有对手感的也只有你妈了。

我其实能理解你太太在精神上的一些强调，比如你母亲的表达方式和个性上和她的分歧。我们看电视上那些底层的撕逼节目，通常是为了经济，婆家给小叔子家的钱是不是比自己家的多之类的。非底层经济上自强自立的会更在意精神上的相处，这和夫妻相处是一个道理。有的夫妻会为一件和自己八杆子打不着的事和一个八杆子打不着的人翻脸，比如成都那个别车的女人该不该打，范冰冰到底有没有心计，鲁瑾是有个性还是自以为是？知识分子的人生里充满了为态度而战。但态度之争扩展到婆媳之间有失分寸，也显示了你太太的双重标准：一方面她是现代女性，老人别来干涉我们的生活，一方面她又想干涉老人的生活，想让你爹妈离婚。所以，在完美的精神表象下面，你太太对你妈的不满其实就是一场朴素的婆媳相克，一山不容二虎而已。以你太太的个性，本来搭配一个低调谦逊的婆婆或者恨不得你们叫她某某女士的婆婆会比较安耽，前者不挑战太太的女王风范，后者根本无意进入你们的生活互不侵犯。而你妈是个普通的婆婆，有点虚荣，有点小强势，有点话多，正好给你太太无聊的主妇生活练手。

你作为儿子，对婆媳之间的暗中较量不会很敏感，很可能你太太觉得气得要死的某句话你根本没往心里去，或者诧异其严重性。所以，你虽然表面上绝对支持她，但她觉得你是出于息事宁人，而不是真正从精神上理解到她。这就像学生做错了事，老师让写检查，写完了老师说检查不深刻。但作为一个孩子，其实根本不知道深刻的检查应该是怎样的。在情感领域，就女人的复杂性，大部分的男人就是个不明白的孩子。尽管如此，我不觉得你有完全的责任承担你太太的各种不爽，每个人都要独立承担自己面对的问题，比如你太太，她和婆婆之间的问题应该由她自己消化和解决，她也有这个能力。她和你没完没了地烦，只说明“作”是女人的共性，所谓的完美女人也一样。我相信她懂得所有的道理：婆婆对你们生活的影响是微不足道的，公公都受得了，做儿媳妇的操什么心？最多周末这顿饭暂时不吃呗！她只是习惯了你对她的风吹草动全城戒备全情投入，这就跟毒品似的，会上瘾，剂量只会越来越大，你有时候供不上，她就受不了。男女之间，爱之毒是要有一点的，但不能侵犯对方的独立意志太多，比如让你没完没了地去批你妈。你放心吧，你太太只是在你的宠爱下局部失去了自省的能力，你别跟她吵，安静地沉默几次，或者吵太凶时意味深长地看她一眼，离家出走，起码混到凌晨回来。几次以后，她所需的剂量会小一点的。

要么，让你太太来帮我做向阳花，她能力这么强，窝在家里也可惜。事情一多，她就顾不上计较你妈啦！