鲁瑾你好，我想和你探讨一下生活。我和老公是大学里遥远的异地恋，由于老公一直向往成为一名大学老师，所以当安徽一个大学录用他时，他毅然去了安徽，我在经过了一个多月的心理挣扎后，也决定跟随。我在安徽待了三年。站在下一代的角度，我希望她能生活得更好，所以选择暂时回到自己家乡工作，和父母同住，等待老公有适合的机会也一起回来。去年年底，我顺利生下了宝宝，我退休的父母帮带。问题来了，三代人同住，我知道每个月给父母几百块的生活费是杯水车薪，但沟通障碍还是很折磨。就像我小时候那样，跟母亲有了矛盾总是不能心平气讲道理。就在昨天因为我下班去找邻居询问有关她家弃养小狗，扔在小区不管的事，我父亲对我大动肝火，一上来就冲我吼，说我脑子有问题，多管闲事，那狗扰民，他巴不得它死，我却把狗看得比父母宝宝还重要，不懂尊重父母。我自然也忍不住反驳，我说我不想我的孩子从小所受的教育就是不要多管闲事，对人对动物没有恻隐之心。我父亲母亲一杆子跟我吵，当着宝宝的面，说他们付出多，我怎么不体谅。事实上，为了不让父母太过劳累，从月子第四天起，我就照顾宝宝了，整个月子里晚上都是我自己带娃，现在上班了也是一样。于情于理，我都问心无愧。我老公也一样，知道在婚姻的物质上我家出得多一点，现在爷爷奶奶也没帮忙带娃，他就尽自己所能去弥补，孝顺丈人丈母娘比孝顺自己父母多。然而现在，总是因为琐事，当着宝宝的面，要么训斥，要么争吵，这对于四个月的宝宝成长来说不是件好事。于是我开始反问我自己，是不是还是回到丈夫身边去等待，直到扎根一个理想的城市。毕业六年了，同龄人大多生活比较稳定了，而我们还是一切未知，这种感觉很不好受。

答：你老公为了他的理想，毅然去了安徽，你为了你的理想，和老公分居回到了杭州，你有没有问过你的父母，他们的理想是什么？日本作家渡边淳一有本书叫《熟年革命》，他把中老年一代称为“白金一代”。年纪大了，并不意味着该像个老人的样——太太平平地过日子，深居简出或者帮儿女带孩子。年老，意味着更可以随心所欲地享受生活。我们到欧美去旅行，常看到很多年长却时髦、潇洒又快活的老人，日本的老人很多也这样。你父母六十岁左右吧，他们的理想难道只是帮随心所欲一会儿跟男人离开去结婚，一会儿又回来骚扰的女儿带孩子吗？相信你已经尽力，但你知道现在好的排骨要30块钱一斤吗？几百块钱的生活费，当然是父母在贴补你，而这种贴补外人是看不到的，看不去不像有的父母给孩子买一套家电说出去那么有成就感。

很多受了教育的人都嫌弃父母小市民，沟通方式粗鲁，眼界狭窄，脾气暴躁，不可理喻。有关对动物的恻隐之心，有关达者兼济天下的多管闲事，他们都是不理解的。我就特别理解你，很支持你就狗的福利和邻居交流，并认为你是一个优雅的有素质的女性。但这建立在一这狗不会扑上来吓我，二你的生活烦不着我。虽然你并不娇气，月子第四天就开始晚上自己带孩子，但你和孩子给父母带来的麻烦一定是不少的，而你在为狗呼吁的同时有足够的温柔和耐心对待不完美的父母吗？

从小时候开始父母就是这样的沟通方式，你一直是不喜欢的。很多类似家庭的孩子大学毕业因此不回老家，离父母远一点，不用朝夕相处，能在自己的小家营造不同的氛围。你本来有机会洗刷基因局限，但因为对家乡的眷恋，又回到了父母的五指山。不能要求你是完美的，你也很累，又要上班，又要带孩子，还要管邻居家的狗，和父母的精神理念又有差距。但，这是你自找的。

广告传播中有一个规律，对一个产品的推广不能诉求太多。比如一个洗发水，不能又管掉发，又管焗油，又管柔顺，人们记不住。所以你看日化公司就做了很多品牌来做市场细分，各管一块。人生也是如此，诉求不能太多，会把自己拉扯得分裂。拿我来说，同学朋友很多都在国外，但我从来没纠结过要不要走这条路，因为对我来说，和亲人在一起才安心。我妈高血压发作时，我能和救护车一起赶到，而不是让她打越洋电话。你的诉求要复杂很多，你尊重老公的理想，又想在浙江生活。你要是有很多钱，先买个大房子，找好月嫂保姆，就可以不依赖父母，从容等着老公有机会调到浙江的高校也行，可是你没有足够的钱。

钱不够就更应该选择不麻烦更合理的生活。你现在特别应该听一句老话：嫁鸡随鸡，嫁狗随狗。没有理想的城市，老公孩子在哪里，哪里就是理想的城市。下一代在安徽和在浙江会有多大的不同吗？又不是纽约和埃塞俄比亚的区别，No Zuo No Die。你如此纠结父母的交流方式对孩子的影响，但好像一点也不在意父亲在孩子生活中的缺席。

趁着你父母还健康不需要照顾，赶紧带着孩子回到老公身边吧。现在的大学是95后的天下，95后女生可不管老师结没结婚，师娘不在，随时半夜去敲老师的宿舍门哦！