有一位家长向唐老师提问，自己鼓励孩子，孩子却觉得她的鼓励很假。唐曾磊老师在和这位家长的对话中，结合小人理论（小人自我的特点是自以为是，喜欢肯定、讨厌否定，贪嗔痴、情绪化）、家庭矛盾万能解决三步法（结果不好，怨我，我做什么改善），帮助这位家长认识到如何正向地面对自己的问题，找到解决问题的具体做法。

对话现场气氛活跃，笑声不断。现场家长在轻松欢快的学习氛围中，认清了“小人”的本质，并学到了智慧的做法。

这事儿，不怨我！

矛盾解决三步法与小人理论的实际运用

 

家长：唐老师好，我有一个问题，您跟家长说的要鼓励孩子，我觉得我不太会鼓励。您说要一点一点细细地鼓励，孩子考试成绩不好我怎么去鼓励他？实在是做不到啊。

有一次孩子考完试，成绩不太好，我假假地说：“哎呀，这次考得还不错。”他就说：“妈，你肯定是在安慰我。”

唐老师：明明考得不好，您说他考得不错，您当然是违心的，这是假的。第二，您在对结果做评论。

我们鼓励应该是对什么做评论？（转头问台下的家长们）

众家长齐声答：操作！

唐老师：所以啊，这听课听课的。

家长：我有听，不会做。（众家长笑）

唐老师：发现了吗？这就是“小人”。我刚才说她听课听得不好。她立刻就说：“我有听，我只是不会做而已。”

大家仔细看一下啊，这就是典型的“小人”。（众家长笑）

其实她不是不会做，她都没好好听课。我们的鼓励是在操作上做肯定，而您是在结果上说假话。孩子考试的结果明明不好，您说他考得不错，所以孩子一下子就识破了您的“奸计”，说：“你安慰我。”

家长：但是我觉得不是我一个人，很多家长都是这样子的。

唐老师：大家看到没有，这意思是“不是我坏，是大家都坏，所以我是一样的。”这就是“小人”。您刚才的话我给您翻译一下，您在说：“我没错啊，大家都这样啊，不怨我啊。”

家长：因为我不懂。（众家长笑）

唐老师：大家看，这句话的意思是“这个不怨我，我懂了，我就不这样说了，我是不懂啊，所以不怨我。”是不是这个意思？

其实做这种对话很多时候家长会很有压力，因为我这一个字都不会放过您。但是这种对话大家就能感觉到，为什么您说出来话大家都笑？这不是我让他们笑的，对吧？他们不是笑我的，您相信吧？（众家长笑）

所以您那个话一说出来的时候，大家就能听到您背后的心在说什么，您在证明“我没错”。然后每一句、每一句都在证明“我没错、我没错、我没错”所以大家听到了就会笑。刚才这个对话就是很典型的“小人”的对话，就是您在不断地证明“我没错”。

您看，您跟孩子说“哎呀，这次考得还不错。”说完了以后孩子就把您揪出来了“你在安慰我”。

我一点出您的问题，您立刻说：“这不怨我”。

我说您没好好学，您立刻说：“我学了，只是没好好做”。

是不是？

其实好好学了，您就知道，鼓励是鼓励在因上，不是鼓励在结果上，而您恰恰是鼓励结果去了。对吗？

 

家长：是。

唐老师：所以我提示您，我们这个课为什么会效果好，什么情况下效果最好。就是当您发现自己在不断地呈现“小人心”的时候，当您真的认识到这一点的时候，您再把这个放下，您的进步就非常快。如果这一点不改，就是每一次错了您都要找一句话维护自己，这一点不改变，不谈进步。在这里我能够一下子揪到您，生活中的人揪不到的。

家长：我经常小人，工作上也是，发现不对赶紧撇清，我是医生，所有的医生都这样。（众家长放声大笑）

唐老师：您这句话的意思是“这不怨我，怨医生这个职责，当医生的都这样”。我提示您，您什么时候开始说“怨我”就好了，您到现在始终没出来这两个字。如果您想改，从说“怨我”开始。您看您怨这个、怨那个，怨了半天没有“怨我”——我是医生，所有的医生都这样，我是女人，女人不都这样吗？

家长：怨不出来。（小声地说）

唐老师：怨不出来？

家长：怨、怨、怨。（众家长笑）

唐老师：怨谁？

家长：怨我。

唐老师：怨你我什么？

家长：怨我的小人。

唐老师：您就是典型的“小人”。刚才我们这个对话会出来一篇文章，当然不会点您的名字，您不用担心的。

家长：写名字，我不怕。

唐老师：好，您的名字说出来。

家长：李燕妮。

唐老师：好，就用这个名字。您真的要用吗？会不会怕？

家长：不怕。

唐老师：从哪里过来的？

家长：福建厦门来的。

唐老师：福建厦门李燕妮。

家长：我回去学好了我会写感谢信。（众家长大笑）

唐老师：大家说，她这个学习态度积极吗？

众家长回答：积极！

唐老师：为什么？因为积极了很好，这是另一种“小人心”的表现。就是我表现得积极大家会觉得我很好的。在这提示您，如果到平等思维来，我一说您，您要说“怨我”，要养成习惯，然后反思为什么“怨我”。

刚才这一段会写出文章，您好好看这一段对话，我怎么揪您的，您是怎么说的。整个对话您一直在逃，比如“我是医生、我是女人、我是家长”左逃、右逃，都逃不开那个“小人”，您始终在依“小人心”逃，本能的张嘴就是“小人”。您去看这些，您的这种习惯让您不面对自己，得不到成长。

而且，您这种情况，孩子跟您聊天的时候会感觉很讨厌，他会发现明明是您错了，但您从来不认账的。他有的时候很生气，因为您会经常这样。

再一个孩子是弱者，我是强势的，并且我觉知力强，我一下子就揪住你了，而孩子揪不住，他会觉得明明是您错了，怎么说着说着您又没错了。就像您说的“我是医生啊，所有的医生都这样啊”，孩子就反应不过来了，他就觉得怎么您错了不认账，自己又不知道往下怎么说了，就会很烦。他跟你的沟通一定会有这样的情况。

我不知道您跟您的老公沟通会不会这样，您的状态当中，这种状态是一个大家很讨厌的重要原因之一，这一点您要去改，好吧？学会说“怨我”，然后反思我错在哪里了。

再一个要注意，小人理论不是一个避风港，不是说别人一说出您的问题，您说“怨我”。

怨什么呀？

我小人呀。

然后怎么样？

没了。

我小人了呀，我承认小人行不行？

那接下来呢？

我承认小人了，你还要怎么样？

大家明白吗？

而是，承认自己“小人”，我自以为是了，我要觉知自己的自以为是，再也不去说“不怨我”。刚刚对话的过程中您都在说“不怨我”。

家长：好的，唐老师，我还有一个问题。怎么鼓励孩子努力学习？

唐老师：您的孩子不是学习不错吗？

家长：怎么让他更努力。

唐老师：很好，您在他努力的时候，鼓励他。好不好？

家长：谢谢唐老师！

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