放下家长威严，帮孩子开心地成长！ 

有家长问：

唐老师，您好！我女儿现在上小学六年级。上个月学校老师让部分孩子搜集课外常识100题做成PPT。前几个周末，我都提示女儿要分次做PPT，女儿没行动，我也不再催。

上周末我问起PPT，女儿回答说：“老师说目前准备期末考试，考试结束了展示PPT。”我说：“你必须把它完成。”孩子大哭大叫：“老师目前已经不需要了，再说这是自愿的，并不是人人都要做！”

我说：“既然老师点了你的名，就得不折不扣地完成，这是底线，你已经超时了，即使老师不在班上展示，你也得完成！”

孩子哭闹后，还是做起了PPT，当时做了10题，其余90题我准备让她这周末回来补完，尽管需要很长时间。

我对这件事情的困惑是，我觉得家长有时需要家长的威严，让孩子明确知道底线，但和唐老师讲的相对照，太激烈了。我想请教您，就这件事情而言，这是不是原则问题？如果是，如何能温和地坚持？

唐曾磊老师解答：

我们来看问题，家长说“我说：‘你必须把它完成。’”各位家长，这个“我说”是什么意思？大家一起反馈。

  家长反馈：

  家长A：是要求。

  家长B：是命令。

  家长C：是强迫。

  家长D：是逼迫。

唐曾磊老师：是强迫、是训斥。为什么？因为后边孩子的表现是“大哭大叫”，如果您只是平和地说这句话孩子是不会大哭大叫的。但是为什么这位家长说“我说：‘你必须把它完成。’”用了个“我说”，而没有用“我大声地说、我生气地说……”为什么？因为“小人”——我当时大声说了，生气地说了，给孩子压力了，强迫孩子了，但是问问题的时候，我可不能这么说。

所以，这位家长是在掩饰自己那个不恰当的做法，唐老师就要把这个“遮羞布”撕开。

  孩子大哭大叫的时候家长应该已经看到自己在引起孩子的对抗了，接下来这位家长的做法是“我没让步。”什么是“我没让步”？就是“我依然愚蠢，我依然死不改悔！”

“既然老师点了你的名，就得不折不扣地完成，这是底线，你已经超时了，即使老师不在班上展示你也得完成。”这些话都对，但是您在对抗，为什么对抗不好还要去对抗？这就是愚蠢。即使孩子做了PPT，您也种下了对抗的因。

我们继续看问题“我对这件事情的困惑是，我觉得家长有时需要家长的威严，让孩子明确知道底线，但和唐老师讲的相对照，太激烈了。我想请教您，就这件事情而言，这是不是原则问题？如果是，如何能温和地坚持？”

这是原则问题，事情是一定要解决的，但是当您和孩子对抗的时候，与解决这个事情就背道背驰了。实际上刚才我讲得已经很清楚了，分析您那颗心您就知道了。

智慧的家长要考虑一个问题，我们能让孩子开心地接受我们的建议，把事情做好吗？当事情一旦发展成对抗的时候，无论结果到最后是什么，家长都是失败的。提示这位家长，您逼着孩子，即使她做好PPT了，您也是失败的。您要去反思这一点。

  您讲的都是对的，但是您和孩子一旦对抗了，您就在种下对抗的因，将来这些对抗都会加倍地返还给您的。您会发现孩子跟您的沟通越来越差，现在您还能拿出家长的“威严”，您拿出的所谓的“威严”就是逼迫。而孩子现在是没有办法，在没有办法的时候，她只好这么做。但是如果她再不同意，您怎么办？有的家长可能会打。当孩子再长大，您打不动的时候怎么办？

一开始我们分析的那几个词、那几句话您好好觉知自己的心就知道，那些做法是不好的。

家长在孩子成长过程当中应该起鼓励的作用，而不是起压迫的作用。如果能起鼓励的作用，您就在陪伴孩子开心地成长；如果您是压迫、逼迫，所谓拿出家长的“威严”这些做法都在种下孩子心理扭曲的因，要么他就压抑着、要么他就会反抗。反抗可能就是拿起刀枪反抗，非常激烈；要么他就低下头来，眼睛翻来翻去，这些都是扭曲的。

我们的课程永远不会让大家做这样的做法，我们都是在说帮孩子开心地做。所以这位家长，您这要多听一听每一期课前面的家长分享，看看这些优秀的家长们是怎么去帮孩子成长的。

如果让我去做一个判断，这个PPT的事宁可不做，也不要压抑孩子。压抑孩子带来的坏处要远远大于您所谓的原则问题。

您需要真诚地跟孩子道歉。其实，在这一点上您可以这么说“我把这个事情写成了一个问题问了唐老师，唐老师严厉地批评了我，说我这一点做得不对，我对你有强迫了。我那么说的时候，实际上已经给你很大的压力了我还不觉知，妈妈向你道歉。”如果您能依这样的方式去说，也许孩子在这一点上受的伤会逐渐平和起来。

您给孩子带来这种压力，孩子已经明显地感受到了，向孩子由衷地去承认错误，以后要商量着把事情做好。该做的事情要做，和孩子商量商量怎么做好。原则问题怎么办？也是商量商量，怎么把原则问题去做到，怎么开心地做好，这是智慧的家长。所以这位家长，您好好地来。

另外，孩子也不要因此去怨恨妈妈，因为妈妈只是着急，妈妈学这个家长课学得还不够多，智慧还没有那么高，妈妈是后进生，要原谅妈妈。

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