清华大学不研究小钢炮，也没有这个课题。

    小钢炮是日本鬼子在二战时期使用的一种武器，外形就像倭奴矮墩墩的身材，后来也就成了形容五短身材人士的专用词。

    我们的“小钢炮”是个爱吃大葱和虾酱的地道山东人，可他偏偏不是山东大汉，他碌碾（农村用来磨面的石碾）般的外型使他多年来一直蝉联“小钢炮”这至高无上的美誉。这顶桂冠看来他这辈子是戴定了，想摘都摘不掉，不过他自己也以“小钢炮”自娱。

    小钢炮学得是比较难的“分析化学”专业，在南京大学和清华大学读完了两个博士后之后，大家都在讨论这货是出国还是从政之际，他索性扎根在清华大学做起了学问，奇怪的是这家伙读了这么多年的书居然没有成为呆子实属不易。

    小钢炮丝毫没有一点知识分子的谦恭和低调，经常到处以双博士后的身份炫耀并自居。有一次去秃律师家，刚好秃律师的家人也在，律师就给他家人介绍这是我同学，刚说完上句，小钢炮马上就接过话说：是双博士后。没把正读博士的律师鼻子给气歪。

    同学聚会的时候，小钢炮经常会对我们几个说：哎！和你们在一起，把总体的平均学历都给降低了。接下来可想而知遭到我们痛斥的小钢炮的模样有多狼狈，可这嬉皮笑脸的家伙屡教不改。

    有一天，小钢炮通知我晚上有饭局，是他们实验室的赵博士结婚请各位学长学妹们聚一聚，电话里小钢炮再三叮嘱我吃饭时要留口德，十几个人中五个硕士八个博士，而且他年龄最大，可不敢把他的一些糗事给抖搂出来，“我在学校还要混下去嘛”。听着他近乎乞求的口气，我斩钉截铁的、断然答应了他的无理要求。

    哪想到在我默不作声埋头苦吃的时候，这个有反骨的家伙居然撕毁了我们开始说好的互不侵犯条约，端起酒杯就冲这我来了，还要我连喝几杯。小钢炮呀小钢炮，你这不是茅房里打手电－－找屎（死）嘛！

    以其人之道还制其人之身。我放下筷子，清了清嗓子说：同学们，注意啦，下面我说几件有关小钢炮的真人真事，还历史于清白！话音刚落，小钢炮的脸色“唰”的就变白了，赶紧撕了个鸡腿就往我嘴里塞，我边享用着鸡腿边对他说：你先喝三杯让我瞧瞧，心情好了就饶了你。小钢炮果然很听话，三大杯啤酒眨眼就进了肚。咦，这招还真他妈灵！那晚我如此三番的炮制了几次这个手法，最终小钢炮丑态百出的大醉而归！

    小钢炮不但身材像太君，那张戴着眼镜布满胡茬的老脸也特像鬼子，记得有次去关山牧场吃烤全羊，羊是由客人自己挑选人家帮你逮（当地人称“手指羊”，就是你指哪只抓哪只），可小钢炮非要进到羊圈里亲自去抓，那场面就跟电影里演的日本鬼子进村一模一样，结果面目狰狞满头大汗的小钢炮一无所获。

    小钢炮做事有股韧劲，不达目的决不罢休。当初本科毕业分回故里教书，教了一年想想不对劲，又重返校门一口气读了十年书。那时我们都已参加工作数年，经常扎堆灯红酒绿的玩耍，他还依旧每月几百元的助学金在孜孜苦学。确实不容易啊，抵挡住了那么多糖衣炮弹的诱惑！

    小钢炮遇到不懂的事情喜欢琢磨，非得搞懂不可。还是那次去关山牧场，路上发现汽车水箱老是开锅，我和2411（怎么又是这个家伙）打开引擎盖，拿起一瓶矿泉水就要往一个罐子里加，不会开车的小钢炮说等等，然后蹲在那里摸摸这，动动那的，然后把水要过来朝另外一个容器里灌。后来才知道我和2411差点干了一件蠢事，我俩开始要加水的罐子是盛机油的！这件事令我佩服至今。

    踢足球和钓鱼是小钢炮的两大爱好。有次踢球这家伙竟然把小腿给踢断了，原来刚开始踢的时候操场上没人，过了一会来了几位美女观战，这货是个典型的“人来疯”，看见美女踢的更加格外的卖力，加上眼睛老是分神，不知玩了个什么花哨动作就踢到球门上了。

    由于小钢炮化学专业的缘故，据他说他调拌的鱼饵特别受鱼们的欢迎，奇怪的是我们始终没有吃过他钓的鱼。有一回我去实验室找他，看见他正在调配一种褐色的粉剂，我以为他又在捣鼓鱼食，结果他神秘兮兮的低声告诉我：这是从美国带回来的类似“伟哥”的东西，我在分析它的成份，搞好了届时弟兄们尽管随便用。奶奶的，国家给你提供的经费和实验室你都干了这个了，怪不得我们的科技老是落后呢！

    小钢炮的老婆也十分了得，在他们谈恋爱的时候，他女朋友发明了一种针剂，只要他女朋友出差，出发前给这小子打一针，保管他在出差期间老老实实，什么都不想，回来再给打另外一种针剂，小钢炮立刻活蹦乱跳，能连着好几天都不下炕。

    还有一次官人去北京出差，约请了一位同学的漂亮妹妹在一高档场所吃饭，这时想起了小钢炮，就给他打了个电话邀请他一同赴宴，好好的叙叙旧。在等小钢炮的期间，官人在美女面前把小钢炮吹得天花乱坠，简直就是风流才子唐伯虎再世。美女在幻想中翘首企盼。不一会只见一个小矬子满头大汗的骑着一辆28破驴在左顾右盼的找地方，此人正是小钢炮，还隔着落地玻璃窗使劲向官人招手，那一刻官人颜面扫地！

    小钢炮的故事讲起来三天三夜都说不完，还真的有点想我们的小钢炮了！