心，莫名的疼。午夜，有伤感流动的声音，我很想让自己的听觉不好。

我的爱，曾经开满四季的枝头。在情感的天堂，我永远富有，我看着自己幸福。

只是多年以后，在沉甸甸的感情里，我放弃了本该属于我的存在，我放弃了一直以来很骄傲的拥有。我离开了。

在无人的角落，一个人收拾残败。谢幕的场景，一次次被我无情演绎着，我成了移情别恋的主角，在别人的误解里，一次次颓然地习惯沉默。

看着别人为我亲手根植的风景在我的决然里凋零，转身，背影成为雕塑，站成一尊冷漠，与情感世界切断，干涸，碎裂。

为了谁？我走得这么固执。为了谁？我放开掌心的幸福。为了谁？我宁愿揣想那个怀抱的温度。

是怎样的记忆风化了我的眼神？在夏季与秋季的交接处，划不开痕迹的线。在我的悲伤与幸福里，竟然看不清楚那人的模样。以为他在，其实我根本没有把握告诉自己：我是否真的可以追溯到他的原来？

什么都没有细致的描写，什么都可以在一个词语的影子后看清。我只是不愿意，我只是要让寂寞在我身后排队，拥挤得挤不进我的身体而已。

那么，我的唯美终究是要拒绝我的眼睛。谁都有谁的曾经，只是一直习惯了那些干净的往昔，习惯了岁月里遗留的宠爱，习惯了手心里总有温暖的度数。所以，不甘心让自己走进另一段复杂的过去，与自己无关的复杂。

这个午夜，我问自己：我离开，不可以吗？我留下，可以吗？

这个午夜，在电话的两端，我看到已经描写了一段日子的图案突然褪了色，水彩终是敌不过日子的过滤。

这个午夜，伤侵袭来的时候，我泪流满面，键盘是没有吸收液体的功能的。只是，我的眼眶更没有这个能力，一败涂地。泻，疼，伤。

这个午夜，问自己：要不要放手？太沉重的过去，我的心没有力量承受。因为心脆弱得没有支撑的本领，没有不破碎的质地，没有学会不动声色的微笑。

我，不想学。如果情感的质量在纯粹之外，我宁愿放开。唯美终是我的彼岸。