夜色阑珊，青岛的天空也有点浑浊，弥漫着沙和尘。微暗的星光下的清晨，我深深地呼吸，出去运劲，看看我的心是否如体力一样，很快地消耗。脑后传来的是汽车的鸣笛和放纵的乐曲，很多人都醉着，沉迷着。
踽踽独行，让风吹散我的热。突然，我感到一种莫名的悲怆，特别戚苦，似乎连心也丢了，一片空白，不可遏制的泪，竟然沿着鼻翼流下。虽身为男子，并且一再受到指责，我却仍会流泪。看《一江春水向东流》的时候流泪，看《芙蓉镇》的时候流泪，甚至看某些特剧的时候，也会为一些误会、贫穷、生死相别流泪。我不想流泪成为习惯，因此，很多时候，都刻意地控制。然而，此时此刻，无疑，我的意识已经崩溃，因为直到冰冷的泪水滑过我的发烫的脸颊，我才有知觉。
流泪，是为我自己，为自己的孤独；流泪，是为你，为与你的距离。因为，我想你。空白，是因为没有你的信息，空白，是因为没有你的声音。虽然，这是我故意的造成。也因此，我想你，想你的柔情。我拨响你的电话，只想听听你的声音，听你的安康，听你的快乐，听你温柔的味道。
自从陷入你的柔情，你就象我的一个镜像，如影随形。你的一举一动，一笑一颦，都让我牵挂，让我回味。你的声音，犹如磁化的水，温和、平静，使我安心。
而这次(幻想中)，你的声音，却有些沙哑。是否着凉了？是否熬夜了？没来得及提问，你说，“这几天好么？”
“不好。”（当然不好。没有你的日子，怎么会好？）
“感冒了？声音这么哑”（我也想问你。）
“嗯，大概水土不服吧。”（那里的夜风很凉，尤其在集聚伤感和孤独的时候。）
“……”（我知道，你习惯了静静地听，我说过，沉默似银。）
“只想听你的声音。”（只想吗？不想别的？你说，沉默，又如何去听。）
超越，是一个理想。或许只是我的一个梦想。你似乎看穿了我的心，看穿了我的脆弱，和我的痴想。于是，我仍然流着泪，在脸颊流淌，汇聚入泥。我赚的不仅仅，是你的眼泪。我一直觉得，能为一个人流泪，是一件很幸运，很幸福的事。因为这样的机会，从来都不多。甚至有些人，一辈子都没有。
我想，是不是你要关闭你的MSN(你有五天没上来看我了)，我说，是不是你要考虑还接我的电话。你的MSN上有我，我的电话，你当然也知晓。如果，因为我，而使你慌乱，使你纠缠，那么，我允许你沉默不语，允许你思量，允许你重新选择,因为我慌乱和纠缠的样子，你何尝忍心看到。我想给你的是“深深的呵护，忘却私念的心疼”，虽然，我一直“试图解析”整体的一碗汤里“含了几种味道，占多少比例”。
“想你的心越来越浓~~”，想给你打电话，但不知道你会考虑多久才会接起(还更怕你不接)，因为，我只想听听你的声音，听你的安康，听你的快乐！
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