哈佛幸福课与育儿----左右脑新知识与情绪

原创/小米爸爸

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已经是第7次与这样的观点不期而遇了。

大脑的左半球负责积极情绪的产生，大脑的右半球负责消极情绪的产生，因此左半球损伤会导致抑郁、恐惧和悲观。右半球的损伤则导致欣快感等。用右手做事比用左手做事将表现更多的积极性。因为右手连着左脑。

我说错了吗？估计多数人以为我说错了。

第1次看到这个结论时，打死我都不信，那本书叫生物心理学；

第2次看到这个结论，有所感触，那本书叫认知心理学；

第3次看到这个结论，在一本厚厚的神经科学教材上；

第4次．…………..

第5次……………….

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第7次！哈佛大学幸福课讲授者Tal­—Ben讲出了差不多一样的结论！

这7本书的作者，每位都是他们领域里响当当的专家，而且都是国外著名大学里的专家。

按这样的理论，开发右脑岂不会使孩子负面情绪增加，结论很可能是肯定的，那么我们是不是不用开发右脑或是刺激右脑的发育，那确定不是。这里面的原因在于：积极情绪与消极情绪共用同一条神经回路。当你体验更多负面的情绪，而不是压抑它的话，也意味着你能体验到更多、更强的积极情绪。当你压抑了自己的负面情绪，也就压制了你对乐观、喜悦等积极情绪的体验。

那么如何对待我们的负面情绪呢？任由它发展？当然不是，这里的对策是：接纳与主动体验。当过学生的你我都知道，课堂上当我们想笑，老师又虎视眈眈的时候，我们竭力的压制胸中的欢乐，结果只能是：这种欢乐会变得不可抑制，只怕最后还是会笑出声来，若我们采取疏导方式，就去笑一笑，或是对自己说：笑一下，笑一下吧、很快就觉得不想笑了。这个办法对大人与小孩都有效。

同理，当我们悲伤时，抑制自己的悲伤，只怕会使我们的忧伤不断的延长与延时，倒不如接纳它。我们可以这样想：“我很悲伤，那我就悲伤吧，悲伤啊，来吧，就让我感受与体验一下吧。”然后，很可能悲伤反而不那么强烈了。

父母们的问题是，通常很难接受孩子的负面情绪。孩子太快乐了，我们可能会说：“别吵！”孩子太伤心了我们会说：“别伤心”然后不停的安慰他们，孩子要是发火，我们会大声喝斥，要是火发的很大，搞不好我们会劈头劈脸的给他们一阵怒骂或是赏一顿“屁股”。其实这里的喝斥、安慰、屁股都有问题。

看一个例子，这是我们身边最常见的例子。

小C是年级里的数学尖子，他为了参加市数学奥赛准备了整个暑假，投入了很多时间与精力，结果却在数学奥赛时发挥失常、彻底考砸。出了考场门，小C忍不住痛哭流泪。

他爸爸说：“哭什么哭？不就是一个考试嘛，没听到过男儿有泪不轻弹？人家女孩子都还没哭呢。”

他妈妈说：“好了，没事、没事，不就一个考试嘛，失败了可以重来………”

小C的爸爸与妈妈的处理方式是不是现实生活里我们所熟悉的处理方式？但都存在着问题。

小C爸爸的问题是，他觉得男孩子不应当众哭泣，不应当众悲伤。这是多数中国人或是世界上父亲们通行的信条。对于他的问题，我们可以重复一下上面的知识：若你压抑而不是去接受与体验你的负面情绪，那么你也不能更好的体验到你的积极情绪。而且小C爸爸的处理方式还会引发其实更深层次的问题，这个在这里先略过。

那么，小C妈妈的问题又是什么呢？她采用了安慰的方式，这也是个全世界通行的方法，但这种传统的应对方法其实是错的，最近几年大量的研究证实：当人遭遇重大打击时，别人的安慰只会使当事人的痛苦延长，心境更加糟糕！我确实没说错，别人的安慰在我们悲伤时只会将我们的心情搞得更糟。那么我们应如何面对这种情形呢？一个办法就是静静的听当事人说，并用：“嗯“，”是的”之类的语言回应一下，很多时候，悲伤中的人只是希望我们倾听、接受与理解他们悲伤痛苦的心情，听他们诉说。此时我们只需静静的倾听，在听的时候还可再加上下面的处理方法适当回应一下诉说的一方，让他知道我们在倾听他、理解他，接纳他的情绪时，他的负面情绪将较快消解。

以上面的小C为例，小C若说：妈妈，我好伤心，好伤心、心里好难受啊。此是你只要静静的听，偶而用类似：“嗯”，“你很伤心”、“妈妈知道你伤心”，“知道你非常难过”，然后陪着他。你说出了他的情绪，并让他知道你理解他的痛苦，并与他同在。他的苦难将消退。这是当前比较好的一个处理方法。这些方法对大人与对孩子都适用。

*本文仅供参考