这几天，在学习精神病学。学到症状学的时候，有点坚持不下去的感觉。看着书本上的字句和描述，我脑海里反反复复翻转着去年春节（2006年初）在奶奶病床前的一幕幕。

 

学习到谵妄，我就想起了奶奶当时送进医院的情形。当时她已经意识不太清楚了（意识障碍），已经将我们几个孩子对错号了（人物定向障碍），而且自己在哪里也说不对，明明在医院，非说自己在家里（地点定向障碍），时间也说不上来（时间定向障碍），晚上会比较严重（谵妄一般昼轻夜重），觉得输液管是蛇（错觉），非要把输液管拔掉（躁动）,说护士要害她（被害妄想）……当时没有学习精神病学，也没有了解这么多，现在回忆起来，总能对上号，心里后悔极了。

 

在医院住了几天，奶奶好多了，没有做手术，坚持要求出院了。但是回家后搓麻将时奶奶经常出错牌，一次都没有胡过，而以前奶奶打牌可好了。现在回忆起来，其实当时奶奶还没有完全治好，当时真不应该这样就出院了，真应该做手术呀！要是当时做了手术，奶奶现在是否会健在呢？我总是在反复自责和后悔……

 

当时奶奶出院后，我没有天天陪着奶奶，后来不久就开学了，回到了北京。那以后就这也没有见过奶奶。

 

06年12月26日接到奶奶病逝的消息，我哭了好几天，天天都在自责——为什么当时不坚持给奶奶做手术？为什么当时不多陪陪奶奶？为什么以前不多回家看看奶奶？对什么以前对待奶奶不能耐心点？……当时正好赶上期末考，我根本就没有心情好好复习，考试时也没有心思好好答题，尽快交了卷子出来办理请假手续。

 

为了能见到奶奶的遗容，第一次坐飞机回家，但是却还是没有赶上。看到奶奶的骨灰盒放在奶奶的小屋子里，心里很复杂，我不知道心里该想什么：我在学校的时候天天以泪洗面，这时候却一滴眼泪也流不下了——为什么我没有失声痛哭？我一直想不明白，是学医时看到生老病死让我麻木了？还是我没有良心对世界上最疼爱自己的奶奶都没有感情？我一直到现在也不明白——我每次想起奶奶，就会潸然泪下，但是在奶奶的遗像和骨灰面前，为什么没有流泪。

 

奶奶走了之后，我时常得后悔——为什么不能在奶奶在世的时候多尽尽孝心？我总是想，要是奶奶现在还在，那该多好？

 

我突然意识到，生命就是这么脆弱，今天好好的，谁知道哪天说走就走了呢！即使是青年甚至孩子，也不能保证没有朝夕祸福。所以，趁爸爸妈妈还健在，赶紧多尽尽孝心吧！趁哥哥姐姐弟弟妹妹还健康，多联络联络感情吧！趁朋友还在，多向朋友表达自己的心意吧！……

 

珍惜生命，珍惜每一天，珍惜爱自己的每一个人！

 

奶奶留给我的遗憾，我再也无法弥补。我就好好珍惜所有爱我的和我爱的人，别再让遗憾悲伤我的心灵！

 

奶奶，原谅我！