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【有生之年，生日快乐】   文//鸢尾

生日，本是一件喜庆的事情,因为这个日子里有一个生命来到世间。想像吧，生命是何等神圣的东西。无论尊卑，都是无尚的珍贵之物。

与地域生活方式有关，故乡人的生活与认知方式简单，所以给小孩过生日也简单清爽，清水煮鸡蛋，外加一碗长寿面，里面漂着零星的香油和葱花，淡香四溢，清贫年代，也特别的诱人。幼儿时喜欢过生日，一则知道过了生日就离长大近了一段距离，而长大对一个孩童来说是一件十分神秘和憧憬的事情；二则因为生日可以收到简陋但温馨的礼物，生命里有爱，是多么幸福的事情。因此那些无忧年岁时的生日，可以说是年年都盼望、都能实现的一个梦想。每一个生日，虽然都很简陋，但都很有成就感，是发自纯洁童心的最由衷的兴奋。

后来越长越大，先是兴趣越来越淡，再后来慢慢地，不需要刻意地竟忘却了，执著地忘却没有想起。像是一种思想慢慢地渗入同化，没有一点儿的疼痛感。想来生日也不是生活里的必然之物，怎么说如何重要也只不过是油盐酱醋般的调料，多一样少一样，浓一点淡一点，都不影响吃饱肚子。不然怎么可能这么轻易地就忘却了呢？

等到后来再触及想起时，是偶然到一位亲戚家去，正赶上一位小侄女过生日，一家人围着小小的幸福寿星，奶香四溢的蛋糕。我才浑身一激灵，想起这个词被自己遗忘了很久很久。这个时间我正年轻，青春里孤傲张扬、天马横空，心中装满了各色各等的远大理想，觉得每一天都应该踌躇满志，才对得起不枉来世一遭的生命。大概是因为觉得需要去做的有价值有意义的东西太多，不应该多惦记小女子的春闺秋怨，不应该多沉迷于红尘俗世男女的儿女情长，而生日更终究是无关痛痒的毫毛滴水，所以根本没有在心里留下一个放置它的小小格子。

因为这样的原因，许多年不曾记得一个人的生日，不曾祝福过哪一个人，哪怕是那些需要我祝福、等待我祝福的人。后来在遗憾中明白，生命正像夏日的向日葵时，在一些花开的里程上，是需要或者用图片，或者用文字，或者用音乐来留下一些墨迹记录的，若干后是有一定意义的。而这却是走过才能明白，如今面对这一页无字的空白，甚是叹惜当初不够聪明。

时光匆匆，迈过了青春的门槛，渐往中年的光景靠近，每每想起大学时读谌容的《人到中年》，即便那时那样的热情，都有一丝沉甸甸的感觉。现在呢，糊口生计，越挫顿越对生活怯懦逃避，连去读的勇气都没有了。不容置疑，人到中年如此沉重，是我不敢想像的，也是畏惧接受想一味逃避的。而生日再被想起时，是在眼前我即将走进年过三十的门槛时。不是为了庆祝生日而想起，而是因为不敢去面对年华已逝而人生空空的悲怆感时，生日成了一块心中稳固的钟表，嘀嘀哒哒，无情地标示着生命逝去的分秒。

与以前素面朝天布衣麻裙的姐妹们在一起，话题越来越多转向如何保养皮肤的的问题，想来已是一种自信崩溃的心态。我是怕老的，总觉得人慢慢变老，是一件精神上最痛苦的事情，颜面枯萎不说，心态是再也朝气不起来。而这时间的生日，不再是充满喜气、庆贺生命的幼苗慢慢茁壮成长的事情，而是记录生命一年比一年少的倒记日历。前几日看电视，央视一位名嘴说了这样一句话：明天一天比一天少，昨天一天比一天多。这么精辟的话当时我多想它是一条荒谬之说。因为这样，生日成了女性讳忌的。我也一样是俗人，和年轻没仇没冤，所以也刻意忌讳不去提这个问题。

因为这样的原因，近些年不愿不敢去记得一个人的生日,包括父母，因为我想至亲的他们健康长寿；包括朋友，因为我想他们都青春常在。而祝福的需要性，被我不加考虑地扔在一边。

去年底父亲过生日，提前给我说，务必得赶回去，因为他说人一年老一年，过了今年的生日不指定还能到明年的生日，渴望子女依偎的天伦之乐，需要子女的祝福来温暖苍凉的老年心田。父亲还年轻，至少说这样的话还早了点，但是其中对于子女祝福的盼望像冬日的白雪一样茫茫，瞬间铺满心田。我听着就眼睛湿润起来，原来以为逃避能给他人带来幸福只是我的单向思维，而情感上的需要才是最真实的。

今天，正好是一位十几年音信渺茫的故朋的生日，我努力地记着，并在一大早就发去祝福说，生日快乐，祝福你，有生之年天天快乐。然后我收到了那边来自感动的道谢,一个清晨突然就明媚起来，生动起来。

从此，不再逃避，生命需要美好的祝福，和来自生命里的感动，我会在记住的所有人的生日那天，送去同样的祝福，也祝福我自己，生日快乐，有生之年天天快乐。