妈妈一早带小荷来到了姥姥家，姥姥发现小荷虽然面带些许笑靥，但眼神却是低沉晦暗的，姥姥忙问是不是没睡好觉，妈妈答不是，是小荷不想待在姥姥家。姥姥能理解小荷的心意，这天风雨交加，阴暗凶险，这样的坏天气谁不想待在家里留在妈妈身边，此乃人之常情啊。只是，妈妈这天工作格外紧张！

难题来了，既不能让孩子影响妈妈工作，又不能违背小荷的正当情感需要，怎么办？姥姥想了一下，决定跟孩子商量商量，利用这机会让小荷建树consideration（替他人着想）的美德，让她的社商提高一步。

姥姥跟小荷说：同意你跟妈妈待在家里。小荷的眼神立即明亮起来，拉了妈妈的手就要走。姥姥说：别急，姥姥有话跟你说，今天妈妈有很紧迫的工作任务，没时间陪你，你留在家里要自己做事自己玩，比如看书、弹琴、听音乐、唱歌、打电玩、看儿童节目、用玩具做想象游戏……妈妈不但没时间照顾你，可能妈妈还需要你照顾呢。小荷答应了。

傍晚，妈妈来电话了，姥姥忙问小荷表现如何，妈妈回答说小荷表现好极了：“今后我再也不必担心孩子影响我在家工作了！”原来，这天小荷不但自己看书、做事、游戏、不曾一刻打搅妈妈，而且午饭时炒了青豆、给妈妈制了一杯鲜榨葡萄汁、洗碗、还学着自己熨衣服呢。

这件事让姥姥联想起自己当年做妈妈时所犯的一次大错：三岁半的小燕宁感冒了，让孩子吃药是大人的难题，于是当年的刘姥姥先给燕宁一块糖，燕宁吃了高兴地说甜，接下来给她药丸说，这个也甜，吃吧。可想而知，燕宁尝了药之后愤怒极了，哭喊着说不甜！不甜！从那以后再给小燕宁吃药变得难上加难。可见哄骗孩子是多么巨大的失误！

正确的做法应当是跟孩子耐心商量：第一步：实事求是告诉孩子药很苦，但能让人好起来；第二步：鼓励孩子，温声细语地告诉孩子， 妈妈相信宝宝很勇敢，能把好苦好苦的药吃下去；第三步：孩子吃了药之后立即拥抱孩子，给孩子甜吻、玩具或糖豆作为奖赏。如此，孩子之后吃药一定不再是问题。总之，大人真诚地对待孩子就能得到孩子的信赖与配合，而哄骗孩子则是育儿大忌。

六岁前没有乖孩子坏孩子之分，只有高兴的孩子和爱哭的孩子之分，前者说明爸妈育儿方向正确，后者反之。然而，七岁后的孩子确实就有了好坏之分，不同的育儿方式造就出不同的孩子，个性习惯清晰可见。如果此时家长能及时意识到自己育儿有问题，并决心改变育儿方式，总还算亡羊补牢未为晚吧。

如果说对待六岁前孩子主要是顺养，七岁后就不能只顺从孩子，而是要不时纠正孩子的坏习惯，同时让孩子学着听商量。成长中的孩子总会从爸妈、其余家人或同学朋友中学来些坏习惯，七岁后这一倾向开始变得明显，而且往往旧的去了新的又来，这就需要爸妈不断观察孩子、不厌其烦而又耐心坚毅地纠正孩子，让孩子在听商量的前提下照爸妈的建议去做。

有一阶段，只要小朋友来，小荷跟小朋友必然玩“开小铺”。这天小朋友到来之前，姥姥跟小荷对话如下：

姥姥：你将来要当开商店的人吗？

小荷：不是呀。

姥姥：那你怎么总跟小朋友玩开小铺呢？应当玩些别的游戏啊。

小荷：可是小朋友不愿意跟我玩别的游戏怎么办？

姥姥：你要设法想出新游戏，还要想办法说服她们。

小荷露出了沉思的神情。

不一会儿，小朋友奥莉雅来了，小荷说：咱们玩什么游戏？奥莉雅说：开小铺。小荷说：咱们玩“野营”怎么样？说着，小荷搬弄出来好多玩具，花花绿绿，般般样样，煞有介事作着解说，一下子就吸引了奥莉雅的兴趣。于是，她们仿照假期里跟爸妈外出旅游和野营的经历，兴致勃勃地玩了大半天“野营”，两人都很高兴。自此“开小铺”游戏出局，代之而起的是花样纷纭的新游戏。

那天奥莉雅走后，姥姥表扬小荷有创意、会发明新游戏，不过，私下里姥姥更高兴小荷已经有了听商量的能力，而且能虚心接受意见，立即照新建议去做，说明小荷的社商也就是为人处世的能力已经相当高了。