每次看到大叔的语音，我就忍不住菊花一紧，然后就鬼使神差的点开了，苍天啊，大地啊，你怎么又出来吓人了啊？---你的感受也是这样？那请不要错过本文疗伤。

对不起，昨天我又在微信里发语音了。说好不唱歌的，我还是唱了一句。

就这一句，有人评价是：唱了20个字，居然还有10个字在调上，我还是业界良心。你们都是高级黑，我懂。

有人问我是不是南方人，不用替我猜测了，我不是南方人，我就是一个大舌头---俗称那些讲话含着糖，说话含糊不清的人。

承认这一点并不容易，也不让人愉快。特别是作为一个经常有机会演讲或内训的人。我给500强企业讲过，也给很多大学讲过，10个人的小场讲过，2000人的大场也讲过，基本上我的演讲都能过关。

当然我也知道，每次都有人会说：这个人的普通话怎么那么难听，还出来讲？说我发音不标准这是客气的，不客气的就直说：你是不是大舌头？

如果在20年前我18岁的时候，你公开叫我大舌头，我会很想和你干一架，因为你当众揭我的软肋，让我很难堪。这是困扰我整个青春期的大问题呢。

我第一次明确意识到我是大舌头的问题，是我的初中语文老师有一次当着大家问我，你是不是大舌头啊？怎么总是念不准啊！

老师让我很难堪，回家我背了几遍新华字典，成语字典，对着拼音，怕不准还模仿新闻联播，但是没有用。

关键问题是我耳朵听力不好，我听力缺陷足够办理一个残疾证了。对某些音节，我天然缺乏足够的识别度，进而影响了我的发音。

我发音不准其实我自己听不出来，加上地方方言的影响，我学普通话，一直很不规范，好笑的是我自己还不知道，我以为自己已经很准了。

小时候我性格内向，不喜欢和人说话，喜欢一个人看书，大家都说我是一个安静的男生。其实很简单，你和我说话，我听不到，我很尴尬的。这样我书读得多，还偶尔被人表扬，自我感觉还不错。

我现在挺感谢我小时候的这种错觉的，使我在心理承受能力很差的时候没有被别人的偶尔的嘲笑击垮。等后来很多人用我的缺陷嘲笑我，我已经有足够的心理抗压能力承受了。

但是上大学后，特别是工作后我不能不意识到我听力不好，发音不清的缺陷是个大问题，我又是一个老师，这让我很纠结。

我很清楚记得我进高校参加普通话测试时，对面老师的表情，他最后还是给了我一个最低及格的标准，而那个时候我完全是霸气侧漏，舍我其谁的表情，不这样震不住他啊。

我表白时被姑娘鄙视过，我做单时被对手攻击过，我讲课时被学生笑过，我培训时被学员投诉过，我唱歌时被你们都...哎，不说了，说多了都是泪。

对于我的缺陷，其实这不是我的错。但我的对策就是不抱怨，老老实实承认它接纳它，因为我发现我对发音不准其实蛮无能为力的，我只能选择发展其它的能力去弥补它。

听力不好让我学会了自学，口齿不清让我学会了写作，性格内向让我学会和自己对话，然后慢慢慢慢，我发现自己还是有能力做一点事情的，然后我慢慢找到对自己的信心，然后慢慢慢慢我也敢于挑战自己原来不敢去做的事情，比如做演讲，比如到越来越大的场面上去演讲。

今年我在上海的TEDx论坛，还有北京古典老师的做自己论坛，我的18分钟发言都还不错。只有我自己知道我为了演讲会反复修改稿子，反复排练，反复模拟，每次我都请人旁听了，告诉我行不行，下了十几遍苦功，我才能勉强hold住场面。

有人安慰我，说人生是公平的，没有给你好听力，好嗓子，给了你智慧。我哪里有智慧，我就是肯比别人下多十倍的功夫。

如果有选择，我其实挺愿意要好听力好嗓子的，这辈子我特别想唱一首歌，全部在调上。

当然现在我这个状态，我觉得不坏，还是好事，没准儿我听力好，却是一个平庸的人呢。

但是，假如我没有正视自己的缺点，假如我不肯一点点积累能量让自己某些方面强大到足以弥补我的缺陷，我只是抱怨，不去行动，不去坚持挑战自己，我想，有些人夸我所谓的智慧也无从谈起。

其实我不是一个有智慧的人，我知道我自己是一个蛮贪心的人。但是有一点，所有了解我的人都承认，我有行动力，我不会做什么大事，但我能坚持把小事做下去，谁说有一天，它不会变成大事呢。

我特别感谢在我成长过程中很多帮助过我的人，他们从来没有因为我生理上的缺陷歧视过我，而是信赖我，给我工作的机会，帮助我成长。

我也特别感谢在我成长过程中有意或者无意用我的缺陷嘲笑我的人，他们用另一种方式让我不得不接纳自己的不完美，从而使我学会了更加客观理性，也更加真实面对自己的能力。

如果有机会，我还是想改进我的普通话，这是我的缺点，我得承认。

但是我也很清楚，能让我真正成长的，绝不是努力讲好普通话，而是做一个真正能够接纳自己的人，然后努力用行动让自己变得离完美更加接近一点点。

我是大叔秋叶，我是大舌头，我为自己代言，我为你们答疑，我相信，我们可以一起变得更好，不是吗？