我活过来了。

    那天突然给顾晓阳去了一个电话在我胡乱的说了一通以后，他说：一个人能写得如此绝望，确实是快了！要出来了！尽管我到现在还是没有弄明白是小说要出来还是人要出来还是什么东西要出来？就在挂完电话的那一刻我突然放声大笑，我被他的幽默笑得整个脸酸痛了几天！其实在与他通话前我还在哭。半年以来我一直在一种自杀的情绪里。是2318，他应该是第一个发来信息说：你痛快的死，死前先把资金帐户给我，你死了倒是没什么关键是你那些股票可惜了！交给我，可靠些！我的常委一直以为是因为股市大跌权重疲软创业板又在悬崖上而导致我要自杀发誓无论如何也要帮我解套！我的密友c在qq里不停的做我的心理医生一次次次的解析一次次的告诉我，说出来就好了事实上我告诉他这件事我只想告诉z,可他却说无论如何不能告诉z!其实连他自己也不能告诉，但既然已经说了那么只有他一个人知道是安全的，并且他会为此保密。于是我决定不告诉z可我却不想z也误会我会因为股市而自杀，这显然不是我。我不止一次地告诉z我确实是活不下去了，那天夜里从来没有听过他那么大的声音，甚至他也在电话里大声嚷嚷，当然要活下去的呀。或许那次我真是绝望透顶了，z也以为是股市大跌一直在劝我别看盘，直到我哭出声来或许他意识到了我是真的要死！突如其来的一些事情确实让我想在马路就死去，不想回家，是z 劝我回家的，于是我活了！

    一个从坟墓里出来的人是不会再有恐惧的，但我依然恐惧人。

    我关掉了一个手机不想联系什么人也不想什么人联系我。就这样我一直以为24号以前我会飞去那儿，甚至我在24号以前的一个月里做了各种各样的准备和无数次的想象，想象着在南方的24号或者是23号，可就这样连我自己都没有想到的是我居然没有去。

    夏天来了，我已经感觉到我写作时的出汗，感觉到那种赤裸的气味……感觉到我在写甲虫时的兴奋在写它时的我的全部，于是终于在昨天下午三点一刻我找到了自己活下去的路我找到了一种更合适的叙述方法我的人物被我剪下了脐带，他们有了自己的生命，于是我活了，我就这样从绝望和死亡中活了。（感觉朋友们对我的支持。）

    亲爱的，我飞了，我就这样决定起飞了，我可以飞了！

    找一个村子，我想看看山也想看看水……

    静静地看一会儿……