各项科学技术的猛烈发展，不但没有让工作生活更“懒”，而是更紧张、节奏更快了。阳光闪耀间，只见一群进化完整的牲口似陀螺般转着……而传说中，导致这种悲惨情况的罪首，是四种现代发明.....

     第一大发明是打卡机
     打卡机之可恶，比星期天的闹钟更甚。人家闹钟好歹响了可以摁掉继续睡，实在受不了抓起来往墙上抡，砸烂了事——无非就是几十块钱的事嘛。打卡机可没这么好欺负——电梯慢了一秒钟、公交慢了一个红绿灯，就等着心跳吧。

     某IT网站，其打卡规定是：迟到1秒到30分钟之内，扣50，30分钟到1小时之内，扣当天工资，代打卡扣500。于是每天上班前那一分钟，打卡机前乱成一锅粥，要是爹妈给的身体不够彪悍，只有干瞪眼的份，一个月下来不但扣得清洁溜溜，没准还倒欠公司几千块钱。。。最惨的是为了赶上班而打车，结果北京三环常规性堵车，打车费花了80，又扣了当天工资。。。当月的美容银子耗了大半。
     传说，当年孙猴子就是因为成天不打卡上班没事驾着云彩到处闲逛偷吃，而经常被吹紧箍咒滴…

     第二大发明是方便面

     民以食为天，但自有了方便面，白领的生活质量便直线下降，十个白领九个菜色。品牌的最高境界是既有知名度，又有美誉度。但方便面品牌是难得有美誉度的。

     每逢看到一家老少三代在合家团圆的春节时每人手捧一碗方便面为大家贺岁的广告时，总觉得老板的脑袋真是进水了。对于白领来说，被老板勒令加班，独自吃方便面的时候，捏死老板的心都有。

     知道八戒为何取经路上风餐露宿累得跟猪一样，却还是减不了肥吗？就是因为挨千刀的唐僧为了节省经费，成天给他吃三毛钱一包的泡面……

     第三大发明是折叠床（办公室专用）

     这东东往公司一摆，不了解内情的人还以为是老板体贴、给员工准备来午休的。可实际上，这极大的方便了boss要求加班的理由：

     boss：哎，小A啊，您看哦，这个月你的任务是三个亿，要是咱们努努力，准能给搞到5个亿，回头奖金大大的有……

     小A：可是这……已经连续通宵两天了哦……

     Boss：你放心！我已经为大家准备了宇宙超级无敌加班组合——迷你折叠单人床垫！它具有轻便、舒服等特色，采用竹片、布料，加上天山蚕丝配制而成，除了便携之外，睡起来还很爽。最重要的是，它还具有定期唤醒功能！一旦你睡着超过两个小时，它就会自动震动以及发出惊天地泣鬼神的惨叫，不把你吵醒绝不罢休！然后你就可以继续工作喽！这-下-你-满-意-了-吧。

     话说，唐僧最可恶的地方，就是总想着把三个徒弟时时刻刻绑在自己的取经之路上，而加班费却总是白馒头加白开水，理由是怕妖精，实际上是变相虐待员工。

     谁敢离我半步，回头一个电话给如来大哥告你一状……可想而知，孙猴子、八戒生性洒脱，更兼有那瞬息万里的筋斗云，下班时间若是能花果山、高老庄探个亲啥的，也不至于取经路上闹得一肚子气，再说了，就是坐牢，也有“放风时间”。

     第四大发明是手机

     IT媒体的同志们应该最是深有体会，突发事件一多，上司绝对在第一时间想起你的手机号来，一个电话过来，不管你在云宵之颠还是周公身边，速速报到，否则扣本月奖金。

     话说这年头除了大boss和总统不用带手机外（奥巴马有没？），那些金领、白领们的标志就是身上带着最少两个电话，这还不够，助手身上弄不好还别着两三个，铃声一响，就得挨个看到底是哪台手机响。

     知道为啥沙僧的胡子那么长吗？最直接的原因就是可恶的唐僧总是在他刚拿起刮胡刀要刮胡子的时候，一个紧急电话把他叫走……