生死感悟

        3月15日，是我获得第二次生命的纪念日。
之前，我留下两封遗书，一封是写给先生，另一封是写给自己。给自己只写了几句话：
       “上帝给了你如此丰富而传奇的人生，你没有把它留下就走了，那太遗憾了。所以你不能死，一定要挺过这场生死大关！”
        离开家的那天清晨，我最后看一眼我的电脑，看一眼我的写作间，看一眼我的家……我不知还能不能回到这里？还能不能坐到我心爱的电脑前进行创作？更不知这个充满温馨幸福的家是否还属于我？
       一切都是未知的。
       我无法预测我生命的裂谷到底有多深，更不知我脆弱的生命能否跨过这道生死大门？如果跨过去，我将获得第二次生命，如果跨不过去，我将化做一缕白烟，同这个美好而残酷的世界永别了。此刻，我觉得万家灯火照不亮我阴暗的心，强劲的海风吹不散我满腔的愁绪与痛苦。我深切感受着一个人在生死面前的无助与绝望。
       然而，当我即将走上手术台时，却变得异常平静，平静得连我自己都感到吃惊。
       清晨醒来，我靠在床头写下最后一篇日记：
       “今天是2004年3月15日，我看到外面的天空灰蒙蒙的，不知是阴天，还是晴天？就像不知我的生命结果一样。我感谢上苍给了我如此平静的承受力。如果真有上帝，我祈求上帝赐能给我第二次生命……”
       之后，我又躺下睡着了。护士后来告诉我，他们从未见过如此坦然、如此平静的病人，上手术台前居然睡着了。
       事到如今，豁出去了，一切都听天由命吧！人一旦豁出去，反倒平静了。
       第二上午，当我经历了因渗血不止、难以关胸的十四个小时大手术之后，周身插着各种管子，打着吊瓶，像死人似的躺在重症监护室的六号床上，忽然听到一个声音在唤我：“雅文大姐，醒醒吧。今天是16号了，手术做完了，给你心脏搭了六个桥，把你破碎的心修好了。”
       我觉得这声音很飘渺，很遥远，不知自己身在何处？更不知在我身上究竟发生了什么？我用朦胧而虚幻的目光，扫视着被切开的两只小臂及锯开的前胸，三处刀口都用厚厚的纱布包着。这才意识到：啊，我还活着……
       这时，我懵懵懂懂地听到一个声音在对我说：“雅文，你活过来了，写写你自己吧。把你六十年的人生真实地告诉人们，不然就这样走了，就太遗憾了。”
       我知道这是我虚弱的心灵在说话。它被挤压得太久，太需要宣泄与释放了。
       于是，就在我的生命仍然徘徊于生死边缘之际，我决心写出自己的一生。从这一刻起，一种强烈的求生欲望日夜鼓噪着我，呼唤着我，就像手术前鼓励我要跨过生命大裂谷、顽强地活下去一样！从这一刻起，一个新的生命支点又支撑着我极度虚弱、随时可能发生术后并发症的生命。三处刀口剧烈地疼痛，一天一夜，一分钟都无法入睡。而我的思维却完全沉浸在对自我人生的遐想之中，它大大缓解了我肉体的痛苦。
       术后第十九天，在先生和孩子的陪同下，我踏上了回家的路。没有比此时此刻更能体会活着是多么美好的了。生命终于又属于我了。
       闯过一回生死大关，对人生，对生命，有了完全不同的感悟。
       我在心里无数次地对自己说：我还活着，我还活着，我还活着……活着真好，活着真好，活着真好……
       望着窗外的一切，感到既陌生，又亲切，有一种恍若隔世之感，有一种看不够的贪婪。阳光大好，万里无云，悠悠小风吹着二十天前还是枯黄、现已变绿的树叶，吹拂着刚刚泛青的小草，阳光，小风，小树，过去司空见惯的一切，突然变得如此美好、如此亲切了。
       但我知道，世界还是原来的世界，只是我的心变了。
我好像重新诞生了一次，好像反璞归真了。这也许就是人们所说的大彻大悟吧？
       借此，我要告诉天下所有的朋友，生命太脆弱、太易逝了，好好珍爱它吧。它对我们来说只有一次！