正如父母常常会把自身未能完成，或者未能满足的期望（潜意识里面的），投射给孩子一样，咨询师也容易把自己没能完全解决的“情结”投射给病人，从而潜意识里面期待病人能代替自己去完成那未完的“心愿”。

于是，一个由于婚姻中种种因素无法面对离婚想法的咨询师，可能会在回顾时发现，自己常不自觉地会引导病人更多地考虑离婚后的生活--固然要努力保持中立，杜绝主观倾向性，可是现实是没有哪个咨询师能做到绝对的客观。

同样，一个经常要求不同的病人，努力表达内心的愤怒情感，偏爱于以发掘表达愤怒为治疗着手点的咨询师，在自我体验时，可能也会发现，这会跟自己的愤怒情感尚未被充分表达有关--自己内心埋藏的愤怒是如此之多，以至于在病人身上，就最容易先看到了类似的情绪--哪怕该病人在此阶段其实并不认可这个着手点的。

虽然并不绝对，但我们依然可以举一反三地推测，一个童年缺少父母循循教导的咨询师，可能会偏向于循循教导自己的病人；而一个童年被过于教导的咨询师，可能更喜欢用一种无为而治的宽松态度来对待病人，哪怕病人此时更需要的可能是具体的安慰和劝导。

当然，你不能说，对性治疗或性探索特别感兴趣的咨询师，就一定是他自己的性需求或者性功能方面存在什么问题了。可一个经验丰富的咨询师总是会知道，他所最擅长的治疗方法，将是他自身经验的一部分--他曾用这方法有效地帮助了自己。

所以，关键其实也许并不在于咨询师偏爱于用什么样的方法作为着手点，关键在于，咨询师能否灵活地去调整--在病人反抗的时候，在病人不自在的时候，在病人表现的更防御，或者更依赖的时候，我们用一种更人性化的体贴，来尊重他的需要，从而为坦诚信任的咨访关系，建立持久稳固的根基。

因为这是所有治疗功效的基础所在。这也是今天这个时代“以人为本”的治疗原则所在。

咨询师固然要成为病人的一面“镜子”。而有时，病人也在不知不觉中，成为了咨询师的“镜子”。

咨询室中一直在上演着相互“镜映”的微妙故事。

当我的病人，在咨询中表达着他（她）们对我时而情感亲近，时而情感远离的纠结状态时，联系到这种关系状态对他们的现实改变或积极或负面的影响，我总是在思考：我对这种情感联结的关注，是否带着我本人的内在需要？而这种需要可能有多大程度地阻碍了咨询的进展呢......

 

不带拒绝的坚定，不带诱惑的深情--

这是上帝赋予理想的父母的特质，于是，也成为了对理想的咨询师的特质的要求--

上帝他老人家可能够做到了此点？

......