在2004年之前，我从来记不得中秋节怎么过的，只记得月饼总是困扰我，实在不喜欢吃，不吃又觉得暴殄天物，送给别人也是给人增加负担。

没来由的没有特殊记忆。

2004年的中秋，心疼得刻骨铭心。看见不该看见的，看见了却一辈子也忘不了的场景，我觉得自己尊严扫地，所有的表现都只是伪装，都只是作为一个文化人应有的涵养。可怜我还要行尸走肉地去参加公司每年一度外地单身青年聚餐，行尸走肉就将一块红烧肉掉落在那条紫色手绘真丝长裙，毁了晚上要参加的一场婚礼的行头。幸好我带着行李离家出走，拎出来牛仔裤换上——我匆匆逃离，背囊里也只有一条仔裤而已。在婚宴上我闷闷喝着面前的红酒，然后失态地冲到风景绝美的露台，放肆的大哭号啕，友人婚礼的整个过程我全部错过，那个凄美的月夜，发肆将所有放弃，从零开始。那时的我形销骨立，背脊上两片蝴蝶骨，硬硬地挺立，支持着我还能继续走下去。

合家团圆的日子，我却连一颗心都四分五裂、分崩离析了。

2005年的中秋节，我在哪里？和谁一起？上班还是休息？有没有吃月饼?月亮有多圆？一点都没有印记了，宛如失忆。也好，至少一定没有伤心。

2006年的中秋节，电话短信倒是接了不少，似乎印象中应该和我联系的人全都和我联系了。可是我还是哭了，当我一个人走在静安寺，当我面对着一扇丑陋的卷闸门讲电话，当我收到爸爸妈妈的短信，当我沿着胶州路缓行，我的眼泪毫无顾忌，只有我自己知道我为了什么哭，大约奶茶和作男也比较清楚，其余人，哼哼，其余人都会是错误的答案。也许你们以为你们是对的，其实我告诉你们一定是错的。

失眠，我就知道我会失眠，头痛到像插进一柄斧子。手边的安眠药，终究是没有吃掉。

我开始看《青衣》，为筱燕秋的悲剧唏嘘不已，当你为别人心痛的时候，就不会为自己心痛了。

开始有天光，开始有鸟鸣。

我抚摸我的头，我的身体，两年过去了，我已经圆润了很多，背脊上的蝴蝶骨已经不怎么明显了，柔和的线条总是相对让人容易亲近，我也不再是那么冷若冰霜或者咄咄逼人的女子，内心那些日渐柔软的刺，生生的还在，却早已扎不出血的痕迹。

人生好玩么？人生真的不好玩，可我还得玩下去。