在黑夜里

人首先是个动物，一个比一般动物更加劣等的动物。人们深知自己的劣性，并从不在公开场合谈论这些本质。不谈论本质从本质上来讲，就是一种胆怯。以不暴露与不揭露的方式深藏自己的丑恶，是人所擅长的伎俩，就像用服装掩盖自己的躯体一样，自然而然。这种自然甚至对所有的人来说，几乎不需要学习，就已经可以很熟稔的运用。正因为如此，人很不习惯从本质上解剖自己。审视他人，我们不需要接受任何指派，但是，审视自己却需要一种对抗的精神，一种出于对自己并对他人、对世界真诚的和盘托出的态度。

现在，我回到黑夜。只有在黑夜里，我们才能静下心来，借助于灯光，来观照自己。黑夜里，我看清楚自己有一双不诚实的眼睛。这双眼睛，曾经对对面走过的很多人，投去热烈的赞许的眼神。但是，就在他们转身走后，就在那么短短的几秒钟之后，我立即收回了自己嘉许的目光，并向他们的背影投去鄙夷的一瞥。我是个虚伪的所在。我的虚伪隐藏得非常深，以至于我自己都不能相信自己的虚伪。但是，我这里要说的是，你们，今天看我文章的所有的读者，你们和我一样，甚至在很多时候，你们比我的虚伪更加严重。当我在这里坦陈自己的时候，我知道你们正在某个角落里笑话着这颗袒露的内心。你们的笑话，首先是一种本能的反应，这一点让你们回到动物，畜生，而不是人。然而，在经过短暂的思考以后，你们突然发觉原来我所说的我，就是你们自己。在这样的时刻，你们仍然坚持着自己的错误，这样的时刻，你们的本质已经发生了蜕化。应该是从动物和畜生的层次蜕化成比动物和畜生更加劣等的层次。不知道事件的真相，充其量可以说是无知。但是，在明确了事件的本质以后，仍然坚持对本质的拒绝和抵制，这是一种更加顽固的愚昧。这样的愚昧，是人性中最不称职的部分。我把这认为是人性中的非人性。

我再说说我的嘴巴。这张嘴，对多少人说过甜蜜的话语，对多少人讲过地久天长，讲过地老天荒。但是，有谁真正地获得过这样的甜蜜？谁在我的身边，得到了短暂的幸福？谁可以从我的世界里，得到永恒的幸运？我相信，很少有人可以得到这些承诺被兑现的支票。我爱一个人，地震时间，我给她打过一个电话。但是，她不是在我身边生活的人。在我身边生活的人，那个在名义上是我妻子的女人，她并没有得到我真正的关心和爱。我像一个流浪者一样，整天在世界的不同角落流浪。我在躲避。躲避与她在一起时候，我的内疚。我愧对一个丈夫的称谓，同样，因为我的流浪，我愧对一个父亲的称号。我是一个生命体，但是可悲的是，我这个生命体已经沦落为一个符号而且仅仅是一个符号而已。我想给予幸福的人是谁，我不知道，但是，我知道，那不是我的妻子。我的妻子从我这里得到的，是漫无边际的黑暗和痛苦。我把自己植入痛苦的芯片之中，并把同样的痛苦传递给她。有时候，即使我的躯体回归了家园，我的心并没有回归。真正流浪的，是心。真正找不到家园的，是我孤独的灵魂。我不知道我的生命将在什么时候到达终点，但是，我明白我的痛苦和内疚永无终点可言。

我深爱自己的身体。我爱自己作为男人的标志，就像我爱一个心爱女人身体中每一个部分一样。我喜欢在睡觉的时候，脱光自己，以便我可以很方便地把握自己身体的任何一个部位。但是，这些都不是我所以丑陋的原因所在。我是一个不折不扣的男人。我对女人的爱，胜过对我生命本身。无数次，我对自己说，我不能背叛我自己，但是，无数次，我对这种不背叛的坚持发生过动摇。在此，你无法获悉你最想知道的东西。我保留我生命里最隐秘的隐私，这不是出于对自己的保护，而是出于对他人的保护。我恨我自己，但是，我爱这个世界。我对那个女人说，因为她，我爱上世界上的所有，包括世界上一切罪恶，在我的眼里，都是一朵朵紫色的花朵。我这里所说的他人，首先是我的妻子。我对她持有最基本的保护。你可以攻击我，但是，你不可以伤害我的妻子。我现在不公布这些暗藏的答案，不是为了给你们布局或者设置谜语。我会最终给你们真相，但是时候并没有成熟。我有自己的《真言录》，如同卢梭或者奥古斯丁的《忏悔录》一样。我想，我会为你们裸露一个完整的我的灵魂。我这样裸露的目的，不是为了其他，仅仅是为了让今天和未来所有阅读我的名字和著作的人接近并深刻了解自己和人类自身。

在黑暗中，我无数次痛哭流涕，为生存，也为爱。我知道我所从事的工作是一件极其艰苦的工作。没有人可以理解，也没有人真正理解过。每个人都已经长大，即使只是孩子，也在拒绝他人的关心，而真正需要关心的灵魂，恰恰是那些在生命的物理时光中已经独立的灵魂。独立者最缺失的是爱，人们需要像被孩子一样关心疼爱，我也需要。但是，我永远也找不到。

因为，截止到目前为止，所有的面孔，在我的眼睛里，都和我的脸一样，是而且仅仅是一张又一张面罩。我们只能自己疼爱自己，像河流用自己的源头哺育自己一样。但是，这样一来，人将在虚伪中变得更加坚强。在黑夜里，我意识到，这才是不争的事实。无论你怎样看待，每一个进程都将一如既往地进行下去。我所想做的，就是为这个一如既往的世界留下关于我、关于人的本质的省言。