时常还是会想起她，偶尔还是会梦见她，窗口边的小荳荳猫。

整整两年了，梦境里尽是美好的画面，我相信，她一定在天堂过得很快乐， 一如我们在一起时的模样。

但我又总是觉得她不曾离去，屋子里猫咪一声又一声接连的喵喵叫，明明就是她，夜里胳臂弯里那专属的位置，呼噜噜睡躺着的不也是她？

这期间，曾在住家大楼中庭遇见一只被遗弃的家猫，刚被洗过香喷喷的澡，还剪了指甲，却被无情抛弃了。那时我发疯似的以为，三花小母猫就是小荳荳，她又来找到我了，她呼噜噜吃着我为她准备的猫饼干，似乎在期待我把她接回家。

然后我最终还是觉悟了，并不是所有三花小母猫都是荳荳猫，她是无可取代的，她是唯一的。

而我也发现了一个事实，她只是不以具体的方式存在，但其实她一直都在，在我听到猫咪的叫声时，在猫咪睡在我身上时，我都能感受到她的呼唤与她的温度。她虽化为无形，却无时无刻不充满着我。

纪念我最亲爱的小荳荳，在同样的12月12日里。

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三个月前的今天， 2004年12月12日，我最钟爱的荳荳猫咪，永远的离我而去了。

我几乎没有办法去想这件事，也无法主动开口谈论这件事，因为一切是那么的突然。这段期间，时常有人在我面前提起：妳的四只猫如何如何……我的心都会痛一下，我知道不知情者无罪，但这样的言语确实像刀一样，刺进我的心。

而现在，当此刻我说出这事实之后，无疑的这代表我接受了这事实，我逃避了三个月的事实。我是这样的人，无法接受生命中的爱竟会消逝的一个人……

说真的，我是预感着这一切的发生的，就在那一秒钟，我的眼神与荳荳眼神凝视的剎那，我知道死神他来过了，趁着我稍稍放松的空隙，趁着我以为一切如常的程序里。

荳荳便秘—帮荳荳按摩—给荳荳使用浣肠剂—帮荳荳洗澡—擦干—吹风机吹干。这再熟悉不过的步骤里，一切如常，一切如常。

然后我去洗澡，我揣想着，又可以撑好一阵子吧，荳荳暂时不会受便秘之苦了。

但，当我一打开浴室的门，与荳荳眼神交会的剎那，我知道死神他来过了，他们都谈好了，都谈好了，把我像个局外人似的摒弃在外，不让我参与，不给我机会反驳。荳荳她要离开我了，她已经决定了。

我知道荳荳她为了我很勉强地活着，她依赖着我的爱，因为我爱她，她不舍得离我而去，因为我不准，但她不断不断的与死神搏斗，她终于还是累了，投降了。

从1999年12月至2004年12月，短暂的五年时间里，除了我的爱，她有的只是病痛，几度进出医院都是被宣判无可救药了，几度我都从死神的手里又将她抢了回来，几度医生一直要骗我将她安乐死，几度我骄傲的跟医生炫耀她依旧活跳跳……

我不知道这五年来是我的自私造成她的折磨，还是我的爱让她感到幸福，她还是走了，还是留给我遗憾，还是让我经历了死别的痛楚，无法看透缘分的尽头。

那一整个煎熬的夜晚，我害怕我恐惧，我无法面对。我一直唤着她的名字，她以虚弱的声音响应着我，要我安心，要我不要害怕。

她知道天一亮我即将离开她去工作，所以她无论如何也要让我安心的出门，她不要让我看见她离去时的姿态，她不要让我陷入无助的恐惧。

所以她勉强的支撑着，勉强的响应着我的呼唤，要我安心的出门工作。因此，我出门，因此，我工作，因此，她悄悄的离去，因此，她没有牵挂。

在接到消息的那个傍晚，我在咖啡厅外的庭园里，对着手机哭了一个小时吧，像是我亲手杀死了她一样，我不敢回家去面对她，我不要看见冰冰冷冷的她。

我不断的问着为甚么，为甚么这一切发生的这样迅速，完全不给我机会做些甚么努力，那些我以前就习惯的情节，送医院—抢救—住院—跟医生讨论病情—用爱唤醒她的求生意志，怎么没有再重来一次呢？怎么这次故事的发展离了轨，完全失控了？

这次连老天爷都不帮我了，我没有插手的余地了，关于生命这件事，终究不是我所能主导的……

她是我的小孩，我从来没有怀疑过，她是我前世至今世的小孩，短暂缘分的小孩。从我遇见她的那一刻起，她就缠上我了，我就放不掉她了，她叫我的声音就像在叫妈咪，我的脸颊、我的胳肢窝是她专属睡觉的地方，我总是怀疑她的身体里就住着一个人的灵魂。

我忍受她发病时将便便沾满整个房间，我忍受她黏着我像个离不开妈的小孩，我费尽心思将她带大，然而她还是离开了我，原来我们只有短暂的五年的缘分，原来这一切都注定好的。

她刚离开的那两星期，我总是以为我听到了她的叫声，我总是以为她还在这屋子里，我时常在醒来的第一时间，检查她是否依旧睡在我的脸颊边、或胳肢窝上。

我总是不能忘掉最后一次抚摸她身体的那股冰凉感，总是想起道别那一刻她的模样，好不真实，那一切都好不真实，她像只完美的娃娃猫一样躺着在哪里，芳香而美丽。

直到现在，我还是会无意识的脱口而出叫她的名字，我还是会以为听见了她的声音。每个夜晚，临睡前还是会等待她第一时间冲进我怀里，撒娇着呼噜呼噜的睡去。

但，终究是过了三个月了，我佯装的面具终于可以卸下了，我默默的承受这预料中的突如其来的伤痛，终于可以说出口了，深受巨结肠症所苦的荳荳猫，她是天堂来的爱，我的小孩，已经解脱了，已经回到了没有病痛只有快乐的天堂了。

（写于2005年3月12日）

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