女儿最近失恋了，整日以泪洗面，一蹶不振，我把所有的道理掰开了揉碎了和她讲，仍是无济于事。

于是百般动员父母、姐妹去安慰，没想到安慰得到的反馈是，她竟然将自己将所有的问题都归咎于原生家庭，认为自己缺爱，才导致在感情中过度依赖，哪怕明知对方是渣男，但就离不开那晨省昏定似的嘘寒问暖。

我承认，作为单亲妈妈，我一直对她要求严格，希望她独立，可能在某些时候让她感受到的爱相对较少。比如小学时她丢三落四，我在送了几次后便不再惯着，让她自己承担后果；她放学回家后我从来没有陪过她写作业，而是各呆一室，她写作业，我读小说，井水不犯河水；她睡懒觉打游戏、做事拖拉没有时间观念、喜欢点外卖喝饮料，我好心劝说不听也骂过她打过她。在我看来这些都是让她变得更优秀的行为就是她如今无法走出失恋阴影、工作上被人欺负的根本原因吗？ 

她觉得委屈，我还觉得委屈呢。所有的付出都被她误解甚至反戈一击，她的脑回路怎么就不能正常一点？ 

说实在的，我对自己的母亲也存在一定的反感，母亲性格要强、脾气暴躁，又迫切望子成龙来改变她生了三个女儿没有儿子让人看不起的状况，但她不懂教育，对我们几个孩子的管教基本就是靠打骂，而且不分时间、场合，上课打瞌睡，她能冲进教室对我噼噼啪啪就是几耳光，小学一年级数学不好，她每天放学后给我做题，做错了一题就拿裁缝的竹尺子抽我，居然打折了几个尺子；高中时姐姐的语文老师在外扬言她自己的女儿能举一反三，而我姐姐却举三反一都不能，母亲被伤了自尊，走了十里路赶到姐姐的学校，对着姐姐就是一顿暴力输出；妹妹青春期时害羞胸部的发育被人看出来，所以整天弯腰驼背来掩盖，而母亲不分青红皂白打了她整整一年。

按理我们这种家庭环境里长大的孩子，更应该反叛、更应该抑郁、更应该有性格缺陷。但偏偏相反，我们三姐妹最后都成了村里唯一一家三姐妹都上了大学的家庭，我们身心健康，性格豁达，尽管聚在一起也吐槽老妈当年的简单粗暴，但又无不从内心感激老妈当年对我们的严厉，让我们努力改变，一心向好。 

中国绝大多数原生家庭都并非完美无缺，哪有十全十美的父母？许多伟人名人也曾对父母有过逆反心理和反感，但他们选择努力拼搏，用自己的奋斗逃离原生家庭的束缚。当他们成功后，能够以更成熟的心态理解父母，而不是一味指责。 

环境无法改变时，我们只能去适应。正如那句话糙理不糙的名言：生活有时就像一场无法抗拒的“强奸”，要么勇敢反抗，要么学会享受。当我们不断学习提升自己，站到更高的高度时，就会发现原生家庭的不完美其实也是成长的催化剂。

我们不能总拿原生来说事。在生活中，我们常常听到“原生家庭”这个词，尤其是当人们遭遇挫折或困境时，它似乎成了一个万能的解释和推脱责任的借口。

除了原生家庭，还有原生单位、原生社会、原生时代。你抱怨原生家庭，可能还能博取一定的同情，但如果你喋喋不休地抱怨单位的人际关系、抱怨社会的公平机制、抱怨时代的道德底线，那么你注定要在哀怨中度过一生，而且人家对此嗤之以鼻，认为你咎由自取，活该倒霉。

 始终欣赏鲁迅的那段话：“真的勇士敢于直面惨淡的人生，敢于正视淋漓的鲜血”。

当你觉得环境不如意的时候，唯一应该做的就是顺应环境、适应规则，学会带着镣铐跳出最美的舞蹈。

 我们不能让原生成为我们自暴自弃、怨天尤人的借口，而应将其视为成长的磨砺，让自己变得更加坚强和优秀。当我们足够强大，回首往事，或许会心怀感恩，感谢那些曾经的不完美，成就了如今更好的自己。