文/飞舞

亲爱的，亲爱的，生日快乐!

叫你一声亲爱的，祝你——天天快乐！

你不让我送你礼物，那就为你写一篇文字吧，写一片属于你的文字。

我们的过往藏在彼此的岁月里，即便现在很少有交集的时刻，但是，只要在同一片天空下，只要偶尔在云淡风轻的时候能想到彼此，我都已经很满足了。你的过去不可避免的有我的存在，而我的过去，也一直庆幸着有你的出现。你是我年少时代里一抹亮丽的色彩，曾经绚烂过我的美丽日子。

很久很久以前，也曾为你写过一篇文字《阳光总在风雨后》。彼时，你在你的世界里哭哭笑笑，而我，亦在我的世界里浮浮沉沉。虽然同在一个天空下，但是，我们却因为这样那样的原因，几乎没有机会见面，更谈不上如以往般掏心掏肺肆无忌惮的交谈。曾经如此的相知相惜，却因俗世的原因，无可奈何的被生活。那时，博客还没有开始盛行，我只是在论坛上混来混去的时候，发过这篇关于你的文字，记得当时有很多的陌生的朋友也为你祝福。我想你一定不知道，你曾经还有这样的一个小小的不知的幸福，在你一个不知道的地方，在一个你我自然而然失去联系的日子里，在一个我们都不曾刻意去联系的岁月里。

工作以后有关于你所有一切的消息，都是从你亲爱的妈妈那里得知的。每年我都会去看你爸妈，心里时常怀着一颗感恩的心情对着他们，所以，成了习惯，在过年之前抑或过年之后。每次看到他们我都会觉得格外的亲切，如同我的另一个父母。

而你母亲，总会看到我时提起你。她疼我如同我母亲对你的疼爱，有过之而不及，如同我是她的另一个孩子。你好的时候，她为你高兴，你不顺利的时候，她对着我，抹着眼泪说着你。我坐在她对面，听得眼泪也悄悄的飞出来。我也心疼你，如你母亲般疼你那样，听到你任何不快乐的消息，我心里总是有点儿舍不得，即使我们很少很少的联系如断了线的风筝那般飘摇的友谊。也许，年少时的友谊已经生根，早已在心底根植，即便我们在红尘里沉浮挣扎久未见面，心底还是有对方的影子，永远不会忘记，永远在提起的第一时间，瞬间浮上心头。怕是儿时的情谊，也许是人一辈子最珍贵的记忆了。

和你的见面也是偶然的几次，只感觉你比以前更女人了，更有女人味了。长长的卷发极其有女人味，是我喜欢的那种类型。本来你就长得漂亮，双眼皮大眼睛，性格又好。其实我在你面前一直是很自卑的，因为我的不美。自小以来的不美使我常常保持着一种刻意的低调，我有自知之明，所以我一直很努力。

忘不了咱们儿时那种你侬我侬卿卿我我的友谊，我们曾躲在一个被窝里睡觉，我们曾互相打趣，我也曾惹你生气赶你回家，看到我妈妈下班回家把你抱在怀里你坐在我妈妈的大腿上，我很嫉妒，真的，因为我妈从来不轻易抱我，除非在我生病的时候。一般的生病她也不抱我，直至有一天，南汇中心医院误诊我是败血症，120狂妄而又喧嚣的一路啸叫着往上海儿童医院那个方向急驰的时候，妈妈才抱着我，脸贴在我的脸上。那一刻，我幸福得情愿时光停留在那一刻，管他是什么120车，管他什么误诊，点滴还扎在手背上在不停的继续，那时候不知道误诊，我不知道，妈也不知道误诊，只知道我有生命危险。那一年，我9岁，记忆却如此清晰，直至现在那么多年过去了仍如此了然。也许，妈妈觉得那一刻她要失去我了，所以终于抱起了我。那一个怀抱于我而言，多么温暖多么温馨多么让我心安，让我在那一刻有一个不切实际的念头，就算那一个瞬间我马上离开人世我都不会后悔，因为我知道了我妈妈，她是爱我的，只不过从来不放在表面。那个年代,爱就一个字,放在行动上.

大病初愈一切照旧，生活仍在稳步向前，但是纷纷扰扰不断。因为求学，和我母亲之间的隔阂，一度的，关系陷入冰点。那几年，过得很难堪。母亲用一种几乎决绝的冷漠来爱着我，而青春叛逆期的我，因为流着她的血液，亦继承了她这种倔强的个性，同样以冷漠的方式去反击她。我的肤浅和愚蠢让我用这样一种方式无声的抗争着表明我的长大，其实幼稚得可笑。直至我考上大学以后，很想和母亲冰释前嫌，但是，长久以来的隔膜是无法一下子消除的，我一直以为母亲是不爱我的。

不记得哪一天了，反正就是在那样的一段时间，亲爱的玉华，在你家那边的那条马路上，你和我说的话，我到现在还记得。你说，其实你妈妈很爱你的，她所有做的一切都是为了你。亲爱的玉华，你知道吗？那一刻我表面若无其事，但是在心里，早已痛哭得泣不成声。谁愿意和自己亲爱的母亲形同陌路？谁愿意明知和母亲是一条心的却如此冰冷的相爱？谁又愿意心里明明渴望着母亲的呵护表面却拒绝着一切？谁愿意？

后来，家里出了大事，苦难来临。我屏蔽了以往所有的记忆，我刻意的把过去的一切都尘封了起来。其实是我不知道该怎么面对现实，所有的人和事都和过去有着丝丝缕缕的联系，我没办法面对自己，亦无法面对所有有着关联的一切。只为过去的一切太美好，我无法正视。原谅我，写到这里我又开始泣不成声起来，我无法控制自己，这一道关，恐怕今生我都过不了了。

纵是这样苦闷和崩溃，也行尸走肉的过了好几年。无法面对现实，是生活的苦难给我的当头一棒，在我最美好才2字刚刚打头的年龄；在我刚刚开始工作对一切都抱有希望的时刻；在我对生活对工作充满无限希望觉得一切都很美妙的时候。我不否认我很消沉，消沉了好几年。那几年，我拒绝自己和所有的人联系，我把自己封闭在了一个狭小的空间，自我颓废并堕落着。直至很久以后，大概十年以后，我才学会了用感恩的心态面对一切，我才慢慢地，慢慢地开始走了出来，重新审视自己，也更加明白了，我，已不再是为我自己而活，也渐渐的开始走出了自己，学会坦然的接受一切。只是,人生能有几个十年?能有几个这样的十年经得起这样的折磨和消耗?

也是在这样明了以后的某个夜晚，你突然找到了我。告诉我，在网络上游荡的时候突然发现了我的博客，感觉是我。

亲爱的，是我；亲爱的，是我；亲爱的，是——我。

我们在QQ上聊了好几次，互吐心声。你羡慕我这些年的精彩，可是你没有看到这些精彩的铺垫曾是如何的不堪回首不忍回首如何的让人崩溃。所有现在所做的一切，其实只是我一直以来实行的无可奈何的自救。我不喜欢一个消沉堕落的自己。既然躲避不了现实我还苟且偷生着，那么，不如好好的争口气，活得精彩点，至少不要负了自己到这世上来过。所有的人都在世上走一遭，我不想走得不像自己，仅此而已。生活已经把我无情的抛向了谷底,我已全然没有了往日的骄傲和自尊.怎么办?很多时候很多事情,时间一过,就自然过去了.

后来小女的诞生给了我无限的希望让我无限的感恩生活。曾让我如此痛恨的生活，转眼却又让我无限的感恩。在生活狠狠的踩了我一脚以后，转而却又赐给我这么好的孩子，我无语。我无力抗争，但我必须学会面对，学会直面一切。无论是好的，还是坏的，我都要学会接受。如陈丹青笔下的旧上海女子露西，小时得到无限的宠爱，长大以后却经历了万般的磨难，但是，她面对这种命运的落差，不抱怨不埋怨不指责不消沉，而是选择了默默承受勇敢的面对。她说，生活给什么，我就接受什么。这是一种面对命运的豁达。

很少有人知道我的博客，除了育儿群的天南地北的博友们。我身边的人，除了我的家人和极其要好的朋友，几乎很少有人知道。我没有这个习惯。这是我的另一个天地，一个心灵的天地，一个我心内的宇宙。

你无意中找到了我，我狂喜，说明我俩还是很有缘分的。你对我述说儿子的点点滴滴，我听你述说，感觉我们像是面对面，又如以往那样娓娓而谈。从不轻易在QQ聊天的我，你来时，我会放下手头的一切，立马进入聊天的状态。亲爱的，那么多年那么多年过去了，我还是很在意你。你跟我说我的博客有多么的精彩，我想对你说，那都是我用点点滴滴的零碎时间拼凑而成的。别人在聊天打趣的时候，我在看书码字，偶尔搭话偶尔聊天，决不会用大把大把的时间去浪费在这个事情上。只有这样，我才会觉得自己很珍惜现在的生活，珍惜现在美好的一切。我总觉得现在好日子，让我有点胆战心惊，怕一个疏忽就没了，似乎已经经受不起这样的打击了，所以我不停的努力，以期这样让自己心安。生活用其最残酷的一面教会了我学会如何珍惜学会如何努力学会如何更好的面对生活。

亲爱的，此刻外面下着暴雨，我在想你，今天是属于你的一天，我的祝福充溢心间。夏日的雷阵雨总是来得急去得也急。小女在隔壁房间备战一周后的钢琴考级，急促的旋律如外面声势浩大的雷雨。一曲完毕，她会过来，我会肯定她，这一遍里我感受到了你的灵魂在你的旋律里了。她依偎在我身旁，我对她说，我在写文章不影响我好吗？她娇嗔了一声，转身离去继续，而我，继续在这里，安然的给你码字。

我们很久没有见面了，每次聊天都不够过瘾，借着今天，写一篇文字给你，权当我们离别之后的叙旧，也让你了解一下我这些年来的心态。

亲爱的，生日快乐!祝愿你每一个日子都有自己如花绽开般的灿烂。

不管在那里，即便我们因为这样那样的原因分开着隔开着被阻挠着，但是有一点不用担心的，就是，我们的心灵始终是相通的。

亲爱的，我一直在这里，你看得见的地方。

亲爱的，我一直在这里，等待你心灵的召唤；

亲爱的，我一直在这里，祝福你每一个的日子。