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人一直在和一个最难堪的自己相处
(2011-07-04 22:07:28)
标签：
微凉 |
分类： 平淡岁月 |
文/飞舞
感觉自己今晚有点不大对劲，好像很难控制自己，就像是身体里有一个狂魔在翻腾着作怪一样，然后我感觉自己有点情绪不大对劲，看什么都不顺眼。白天的我不是这样的。
也许是我没有平衡好；也许是我真感觉累了；也许是放假综合症。
今天上午从早上8点开始上课，一直上到中午12点30。中午的这个时间，下了一场疾速的暴雨，来得猛，去得急，有点壮烈。天气闷得可怕，走在外面的马路上，感觉人都要被蒸熟了似的。
中午上完课，将昨夜打好的一篇电影赏析贴到博上。昨夜兴起，一口气打了两篇，一篇是昨日下午去听了一场合唱内部排练后的有感而发《坚持是一种了不起的品质》，后又想起上午单位里校本培训时看过的那场电影挺有看点的，于是，在午夜之际，忍着快睁不开的双眼，飞速的把心里想说的话给快速打出来。我怕一个耽搁，过了一个晚上，所有的想法都会淡去。一直到凌晨2点多才困乏得心满意足的睡去，真的好像今日事今日毕了。
下午带着小屁虫去五角场美美的吃了一顿饭，饿坏我了。好久没有这种非常饥饿的感觉，饥饿让人感觉有一种激情，一种急需的需要，如同我对于书籍的渴求。
之后在书城，她看她的书，我选我的书。坐在那里，我看到了一本《一百万换不来一个好孩子》。只是大致的翻阅了一下，却被里面的情节有点吸引住了，准备去当当购回来。不冲动消费，因为家里的书实在太多了。对于书，我一直认为，再烂的书，只要里面有一句对我有用并产生影响的，就已经够了。
经常翻阅不同书籍的我，已经学会了如何同一个沉默的作者交流，此时无声胜有声。书里的人用他的思想来征服我，我用我自己的观点博斥他。毕淑敏说得没错，像搏斗，斗智斗勇。而在这样的一场较量中，没有结果，只有双输抑或双赢。之所以这样说，因为我还看到了一本借着常青藤字眼的书籍，在书堆里赫然呈现，但是拿过来翻了翻却了无新意，让人弃之如鸡肋。
回到家，有点累，沙发上一躺就快睡着了。沙发可真不是个好东西，每每我躺在它上面，就感觉人非常的困顿。哪怕我不累，窝在里面，也顿感自己的惰性大发。晚饭时，跟她东聊几句，和他散淡的西聊几句。说今天看到的书看到的人。他说我应该换个工作，换到图书馆去工作。我一听，话不投机半句多，但还是看着他，眼神迷茫又悲哀的说了一句：“原来这么多年你一直没有了解我。”之后再也不愿跟他多说一句话，如若可以，我愿意一个人就这样一直沉默下去。
很多时候觉得自己已经修炼得很好了，却发觉总有这样一些时刻，有这样一个难堪的自己。而我，必须面对并且直面这个难堪的自己。是我给自己希望太多，所以总有失望。我不是圣人，永远无法始终如一的超脱的看透一切的人和事。身陷红尘那么久，满身满脸满头的烟火气息，自然免不了俗。可是，我又多么希望自己能拥有一种魔力，能让自己非常游刃有余的驾驭自己。
我不悲哀，是因为我看清。在我强大的心灵里面还始终固执的留着一个非常细小的角落，盛放着一个非常悲哀忧伤的我，会自怜自已，会疼惜自己。
这样一个平常散淡的夜晚，就让这样的文字温暖一下自己。外面很热，内心却有点儿凉。
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