（以别人的口吻，用我的笔，写他和她的故事，所用的是第一人称的叙述）

 

原来心的距离从未曾如此亲近

——续《我在这里等了你很久很久》

文/飞舞

 

印度灵性大师奥修说，

身体是可见的灵魂，而灵魂是不可见的身体。

 

深夜。

 

十点。

 

你来找我。

 

我诧异但已无所谓此刻的你是谁。我认识你的容颜却已不认识你的灵魂，从那个区别于以往我认识的你的夜晚开始。

 

你毫不费力的就找到了我，找到了那个灵魂碎裂的我；那个被你伤得体无完肤的我；那个颓废痛苦消沉堕落几日里瞬间衰老连我自己都快不在认识的我。

 

我尽量装做无事装作冷淡装作很一般的问你：“找我，什么事？”迟疑的语气已让我不敢再对你抱有任何的信心，我怕伤害。别人给的伤害我都能化解，唯独你的伤害，我没有办法甚至找不出任何一种化解的方法。除了不伤害你，我只能伤害自己任由自己消沉堕落崩溃，如天塌一般。我的生活陷入了黑暗。失去了爱情，世界照样精彩纷呈，而我的日子已然一片寂然无声。我的泪，只在暗夜里落下，别人看不见，你也看不见，可是我自己感觉得到。

 

爱别人，也等于爱自己；伤害别人，就如同向自己施暴——

 

不愿你受伤，只能伤害我自己。消沉无语是我对自己最大的惩罚。我甘愿接受生活对于我的惩罚，我爱，所以，我甘愿受罚。你的爱让我灿烂，你的伤害让我瞬间长大变老。

 

你，还是如当初的模样，站在我面前。泪，在你的眼里盈盈，却在刹那乱了我的心。还是那颗爱你的心，所以会感应会感知会第一时间在你泪落的时刻，以无比快捷的速度通过向宇宙传达能量，霎时传入我的心脏。我的心，不属于我自己。多年前，从爱你的第一秒开始，我的心就不再属于我。

 

疼你爱你呵护了你那么多年的心，也随着你的泪珠，一起湿润下坠掉落。偌大的星球也相信感情，以万有引力无比强大的吸引力强劲吸收你我的爱情，一如它每时每刻守候你我的泪。在不同的时刻，它如获至宝的收获着我的绝望你的伤悲，一点都不像它白天那般仁慈亲切热情美丽阳光，倒有夜晚的阴暗落寞寂静诡秘和无声的张狂。

 

决定不恨你，因为曾经深爱。

 

决定了想恨你，也做不到，那就算了吧！

 

放过你，就让我一个人伤吧伤吧伤吧！反正这世界受伤的，又不止我一个。多我一个，地球不觉得，少我一个，它仍在继续转。没有人情味自作多情还恬不知耻，从来不关心人类的七情六欲，倒也忠实的履行着宇宙赋予它的神圣任务，按时升起并降落。地球是个最无情的情人，也是一个最有魅惑力的情人，给与所有人灿烂也给与它所有的情绪变化却从不属于任何一个人。它只忠实于自己，却又诚服于万能且神秘莫测又可恶可恨的宇宙。

 

无法恨你，因为还在爱。

 

只是，心门关上了。曾经为你打开，曾经万般不舍得半开半掩，也曾绝望的关闭。

 

关上也不是因为不爱，而是因为不想再受伤也不愿如潘多拉魔盒，在打开盒子的刹那，收获希望也接纳所有的不是。我要学会自私自利，否则我将遍体鳞伤。实际上我已遍体鳞伤，我连自我修复的能力都没有，只有苟延残喘着。爱你已伤我太深，我中毒太深，内耗太深，所以在猝不及防的重击下我已无法站稳。脚下的万有引力对我已毫无作用，我残存的感知，只是让我明白，我每日来去的身体轻飘飘宛若风中的一株蒲公英，一吹就散。即使无比留恋亦无修复的能力。

 

散了吧！算了吧！就这样吧！放你一条生路，如放我自己一条生路。我在你这里已无路可走无处可循无处遁逃。你早已把我的魂魄掘走，多年以前就已经这样。只是那时你亦不知，我也傻傻的不曾知晓。年少的轻狂掩盖了太多真实的感觉。痛，让我清醒，亦让我深刻的明白，原来，爱的体验这么痛苦这么逼真这么的惨绝人寰，我如坠入十八层地狱，历练着你带给我人生中最深最痛最苦的考验。

 

曾经有的美好历历在目不断在眼前重放，我时时想起宛如电影倒叙般自以为是的回放着你我的过去。

 

感谢你曾陪我走过这么一段美好的岁月，我生命中最华丽的光景。你在我生命中最阳光的时刻，我们彼此曾相伴欢欣并跳跃，互相庆幸遇到彼此犹如前世的约定。有爱的日子，世界为之灿烂日月随之颠狂江河为之咆哮。

 

一切都将不再。一切都将失去。一切都将灰飞烟灭。一切都将在往后的岁月里风干……

 

真爱原来就是需要时间来考验的。

 

我无比惊讶的发现，上天真是会捉弄人。

 

我一直以为因为爱你，所以我很了解你。你也一直以为自己因为爱我而很了解我。我们都错了。

 

原来我们互相都不曾了解彼此。这，不能不说是生活给我们开了个天大的笑话吧？就在我决定撒手离你而去之时，我才真正明白你心里的所想。而你昨日那个把我手机打爆的夜晚，6个多小时，天哪！我们之间的那么多年，竟然不抵昨夜那个贯穿午夜甚至凌晨的电话来得更加了解对方。

 

你握着电话不肯放手，我不明白你已离去为何又回来？你絮絮叨叨不知在说些什么，一会儿哭一会儿笑，一会儿喜欢一会儿又悲伤的呼唤我，让我不要恨你。我哪舍得恨你，你这个世界上天大的傻瓜；你这个被我宠坏了的傻瓜；你这个不知好歹不知情深意重不知人世深浅的超级大大大大大大傻瓜。

 

你一直一直不愿的放掉你的电话。

 

我一直一直被动的拿着电话不肯放手。

 

是我不舍得。不舍得。不舍得。你哭，我跟着你哭，你笑我跟着你笑，我疯狂犯傻一如你那般无知肤浅，完全不像白日的我那样坚强那样人前装酷。即使我再恨你如仇人般，也不舍得放下并决绝的挂掉你的电话。有你的声音，亦是我重生的勇气。只是，伤得太深，我连大声说话的力气都没有。上海如莫斯科，同样的不相信眼泪。即使今夜我如你般的泪眼决堤，明天我依旧得面对新一轮太阳的升起，因为我是男人。

 

就因为我是男人，所以我一直只愿把快乐带给你，而从不诉说我的不快乐。我只要你快乐，你一笑我觉得全世界都阳光明媚，你一哭我觉得太平洋都开始泛滥。我怎么舍得！如此疼爱你呵护你如我深爱的家人，除了工作的时间除了赚钱的机会，我把其余的时间都给了你，只为了你的依赖你的粘人你的需要。而你竟然毫无良心，说需要激情不需要亲情。你还未成熟还如此无知如此的不懂世事如此的不更事。

 

只是因为爱，只是因为在人群中多看了你一眼，就让我这样的为你改变，你却认为我所有的付出都是理所当然，而你心甘情愿坦然的享受着我绵绵不绝的爱，却反过来怨我的不是。我百口莫辩，我自取其辱，我猪八戒里外不是人。爱就爱了，不爱就不爱，你没有我勇敢，勇敢的将心坦然的呈现。你总是遮遮掩掩，你活得不真切活得很累活得太痛苦活得不像人。倒不如我，伤了就伤了，爱了就爱了，生命中该属于我的体验，我都要真切的去尝试。好不容易来世上走一遭，我怎舍得不去一一体验？

 

别人说，喜欢而呆在一起，是因为开心。如果不开心了，还要呆在一起，就是爱了。

 

一切的不是一切你我之间的纷争一切有关于你我的矛盾，都在昨夜那个6个多小时没有一点间断的电话里得到了解决得到了沟通得到了一个良好的回馈和反应。为什么之前的我们面对面额抵额距离如此之近时不能坦然地互相坦承，却在关系不再明朗你我之间的明天不知叵测的时候，却来了个峰回路转柳暗花明？

 

我已不知该怎么办？你也不知该怎么办？

 

我如何面对我自己？你又如何面对你自己？

 

决定分开之后，才发现灵魂是靠得如此之近。你说你喜欢这样的聊天，很轻松，彼此知道心里的想法。我也知道我犯下了一个爱的错误，就是爱得太多太过太深，以致把自己伤得不轻。我得自我反省自我检讨自我深刻回味。从未对你有过什么要求，亦是我的不对。我应该也让你分担一些我的忧伤和疲累。是我太要强，总想给你坚实的依靠和倚靠；总想做你的无畏的大男人；总想着给你营造一个安全舒适无风亦无雨的避风港。

 

人生最怕一个贪字。我贪恋自己对你的好，你贪恋对我的索取，因为习惯了被爱。我的信任你的犹疑和索要，让尘世中的你我都面目全非。你不信任自己，所以你无法安然的享受我的爱，在意念中你歪曲了我对你的爱。其实，任何的爱情走到最后都会变成一种亲情，我只是一不小心超越了爱情，走得太快了而已。这样想着，未免让我心安，而你的玷污爱情，是我的致命伤。

 

我说我原谅你了，一而再再而三，而这次这么快的决定原谅，也是因为我的信念，因为我永远相信，施与，远比收受，更有福。

 

阳光有爱，所以万花齐绽；

微风有爱，所以鸟乘风行；

雨水有爱，所以鱼群悠游；

人们有爱，所以繁衍不绝。

 

爱是双翼，同心就能飞翔——

 

期待一本全新的日记，谢谢自己熬过前段万念俱灰、心碎买醉的日子。

 

时间是匆忙的，身体是疲倦的，我要向大自然借点能量，款待一下自己的身心。

 

但愿你也是！无论你我的以后如何有没有将来，这都已不重要，重要的是，我们现在已读懂了彼此，明白了爱的真谛。