我的遗憾我的奢求

作者：飞舞

我似乎缺少一种叫做管理时间的能力。

我总想把什么都做的很好，却总是什么都做的很不好，所以我总是对自己很不满。我总觉得对金钱很不贪的我，却对时间贪得无厌。因为总觉得时间不够用，我有好多事要做，可是到了每个夜晚就寝之前，我总会无意识的问自己：今天做了什么？答案总是可喜可悲：书还没看完、琴还弹得不过瘾、和小儿嬉戏的时间不够多……

上星期六整整一天，看完了搁置在书架上已久的池莉的《熬至滴水成珠》，感觉真是满目清凉、满身的舒畅，最重要的是感觉自己的内心像是被进行了一次彻底的清扫一次密密的过滤一次绝对享受的spa。但凡爱看书的朋友，相信都会有如我这一般的感受。当然，前提是选对了一本好书。有刹那间的念头一闪而过，人与人相交又何尝不是如此？有一益友，想起来就让人觉得高兴；有一损友，不免让人避之不及。我的性格中有一种很不好的东西，就是，看见了我讨厌的人，我连看都不想看。说好听点，这种特征叫清高孤傲，说不好听点，叫做偏激不成熟。没办法，这是天生的。我总希望自己圆滑点，宠辱不惊点，但是，好像做不到，性情中人，修炼的还远远不够。

当一个人恨自己的时候，就有点分裂主义的倾向了，我现在好像就处在这样一种位置。早上在琴房里练完琴，我把琴谱都带了回来，准备以后每天在家练。尽管我知道回家练琴有点像天方夜谭的事，但是，我还是下定决心回家练，挤时间练，晚上不行那就早上练，反正一定得练一定练，不管时间有多少。时间就如海绵里的水，要挤总是有的。早已不记得从哪听来的这句话了，反正一直潜伏在我的脑海深处，今天不知是何缘由“倏”的一下跳了出来。因为这段时间我发现只要我不提“弹琴”两个字，我的小屁虫是不会主动去练得。我心里很着急，但嘴上不说，怕这段时间脾气不好的自己一出口就是命令式的语言，引起小儿的反感，难不成到时培养的不是一个小琴童，而是一个逆反心超重的小孩。所以我要身体力行的做榜样。而且前段时间因为她生病，几乎两个星期我没叫她练琴了，这两天作业又特别多，我都心疼她的累，又怎能不负责任的逼她？如果她心里快乐，或者喜欢练琴，即便每天再忙再累，我想她都会自觉地去做这一切的，又何苦把家里的气氛弄得鸡飞狗跳的，我不愿意！她不喜欢或者不主动地话，只能说明我的教育方法有问题，我应该自己改进，如何用一种巧妙的方法使她心甘情愿的去做我想要她做的事，我还得好好思量一下。

和孩子呆在一起的时间总是零零碎碎的，我是多么的渴望有整块整块的时间来让我做自己喜欢的事，可是，这对我来说，简直就是一种奢望，我只能求尽善，不能求尽美了。一本书看不完，那就每天看一个章节好了，这两天重又拿起了《射雕英雄传》，看不厌；有洁癖的我不能每天把家里弄得干干净净，那就只能把地板拖干净得了，早已沦落到只求“心灵洁癖”了，呵呵，眼不见为净，呵呵！但是，凡事总得分清主次吧，总得知道一点什么叫做责任的东西吧，两相权衡一下，我的这一切的一切的不满足，和我女儿的进步比起来，又有什么重要呢？

小样儿的，她最近成为了鼓号队的指挥，每星期一的升旗仪式上，她要在大操场上展现风姿；班级换了一个班主任，原先的班干部的标志全被卸下，包括小屁虫的大队长标志，重新再来，这不，一段时间考察下来，先选4个中队长，女儿是其中一个，大队长小队长老师说还得观察一段时间……继续努力吧，小样儿的，我笑着去打她的小屁屁，打完马上就跑，她一路笑着又来追我了，呵呵！