内心独白

时常觉得，一个好女人她可以用柔婉倾听着男人，可以用智慧开导着男人，在婚姻生活中，如果两个人都是非常有个性的人，如果还相爱的话，则应该相互欣赏对方，而不是暗地里互相对立，互相较劲。

喝不惯咖啡的苦，就多加点糖。生活也是如此，只要懂得为婚姻加糖，也能从苦涩中品出甜蜜。

如果相爱的两个人，能够彼此的欣赏和信赖的话，那么这种相爱的默契会更加深沉。分享着彼此的快乐，又分担着彼此的忧愁，就算日子再贫再穷，苦亦不再苦。

我一直一直是这么认为的，也曾经是这么做的。但是，这么多年下来，我真的是很失望，甚至觉得很悲哀。时至今日，有时会恍惚快乐是否真的已成了我的一张面具，冷漠与无语已成了唯一能保护自己的手段。我为自己的无力而感到痛苦，更为自己的不争而感到痛恨，面对事实，我已不想再去争取什么，或者去改变。我知道好好的谈谈或许会改变点什么，但是我连谈谈的念头都不想去有。

别人都看我很幸福，别人都以为我很幸福，可谁知道在看上去“幸福”的背后，我有着一颗怎样痛苦难言的心灵。在婚姻被你定下是“失败”的结论，在你否定了我所有在婚姻中的努力之时，我还不以为然，我还认为因为我爱他，婚姻中只要有爱，就能解决一切。可事实远没有我想的那么简单。当我知道事情的真相的时候，我原本认为我一直在努力经营着的快乐婚姻在所谓幸福的背后其实从一开始就已经是千疮百孔了。我欲哭无泪，连落泪的冲动都已不复存在。我还能有什么理由觉得自己是快乐是幸福的呢？世上还能有什么事比自己身边人对你的提防和诋毁更让人心寒与心碎的？特别是你曾经对之最好也是你最爱的人。一切都是我自以为是的认为的幸福，我觉得自己很愚蠢，因为被愚弄；我觉得自己很悲哀，因为被欺骗。那么多年的欺骗真让我一想起来就有一种瞬间就想把头往墙上撞的冲动。

有时静下心来想想，我还有什么理由值得我快乐？父母年迈了，我是他们的以来；孩子很小，我是她的支撑；丈夫忙碌，很少顾及家庭，我必须承担家的全部……我连哭的时间都没有。无数个独处伤神的瞬间，你知道吗？时常在不经意间，失落与疲惫悄悄地爬上心头，因为我们之间，回顾以往，大多数的时候你只是一个倾听者而已，而我，付出了心不算，还付出了所有，所以你很了解我的一举一动，而你对我来说，讳莫如深。我到现在也不知道你的心里到底在想什么，其实从结婚那一天起就已注定了这一切，不是吗？你是个很忙碌却也很理性的人。你对于做什么事情你都有很清楚的头脑，思路尤其清晰，你也是个遇事很冷静的人。你有自己的想法与打算，就算我们之间以后没有了未来，你也不会乱了阵脚，因为你从一开始就已经在打算了最后的结果，并且一直在为之准备。你让我心寒。如果不是因为可爱的女儿，我真的不能确定自己现在究竟在哪里。我的思想里始终存在着一种特别悲哀的成分，也惟有这种被子，造就了我今天特别的能够承受所有悲哀的坚强。

曾经以为我的婚姻很有安全感，事实证明那只是我一相情愿甚至是自以为是的想法。我是多么的让人可笑，其实我自认为最安全的这个世界恰恰是个最不安全的天地。尽管现在我也有点意识，去试着学会保护自己，但我还是觉得自己很悲哀。围城中一旦有了这种心的隔膜，我已经开始怀疑起这爱的纯度。尽管现在你对我很好，但我不敢去想象这好的背后到底是什么想法。

报上等着徐帆的照片，一张充满幸福的微笑着的脸，她总结自己和冯小刚的幸福婚姻的奥秘，她说：“夫妻之间一定要保持很强的信任感。我就觉得他除了我，谁愿意这么伺候他呀？可是我除了他，谁又能全心全意把所有挣的钱交给我呢！夫妻就是这样，彼此信任着安心地过一辈子。”

看着她的幸福总结话语，我有点茫然。羡慕他们之间的彼此真心的相待，我觉得人要这么样子，一生中有个人能这样真心对过你，哪怕就是一个很短的时间，也值了。我也觉得自己现在完全是像个刺猬一样的，受了伤了就抱成一团，不让别人碰我，拒绝伤害的同时也拒绝了友好。我情愿一直被蒙在鼓里，至少我还可以全心全意的去对你，但现在不同了，我做不到了，除了对女儿，我已不再相信谁，也不再相信所谓的真心。太让我伤心太让我失望了，我的生命中已失去了灿烂的光华，亦已失去了美丽的色彩。

也许是我太想过好婚姻生活了，也许是我爱得太多了，注定在付出爱的那一瞬间已失去自我，也许已没有也许……我一直一直对你说“婚姻是要用快乐去经营的”，我也一直在这么努力的做着，可是我们俩的爱从一开始就是不平等的，我始终相信你如相信我自己，而你却始终不相信我就如不相信你自己。因为你以前追我追得实在是太苦了，你不相信自己会得到我的真爱，所以一直在无端的做着猜疑。我受够了，与其让你一直一直的自卑下去，还不如顺应你的意思顺应你的想法。从今以后，我要做回我自己，我要为自己而活，我要让自己美丽起来，我要做会单纯快乐的自己，不再为谁改变。