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(2022-04-10 12:24:37) 上周抽不冷子鸡汤了下。我说我把自己过反了，年轻时候浑浑噩噩随波逐流，然后中年觉醒，成了一个终日忙成陀螺真正惜时如金的中老太太，虽然也没忙出什么名堂来，但是不忙不会了。过反了也不完全是一件自然而然的事情，有两小件事对我人生轨道的干扰呈扇面放大的趋势。
别看我现在油盐不进，嘛也不信，谁在我面前说什么，轻易左右不了我，“别人说”这三个字对我来说是毫无诚信背书的过眼烟云，你说你的，我琢磨我的。我不是生下来就是有这么结实自我的人，相反我小时候，是一个特别受别人怎么看我影响的人，因为过于敏感，把自己理解得不清不楚的负面评价，当成耻辱，然后负气加从众心态，胡乱改变自己我，前半生被别人的看法影响惨了，几乎把自己变成了一个四不像。
现在的我，是中年以后矫枉过正，拨乱纠偏后貌似有点狠主儿。
人类童年，像是在没有摩擦力的环境里行驶的小车车，受到任何微小物理上的干扰，都会呲溜一下偏离轨道。我记得特别清楚的有两件事情干扰了我的性情模式。
第一件事情发生在我的童年。
我小时候跟奶奶生活，我奶奶是一个特别利索整齐漂亮的福建老太太，身上衣服永远熨得服帖得体，生活整齐规范，她自己日常一丝不苟地。也这么要求我，我的玩具衣物，哪儿拿出来放回哪儿去，从来不能乱放。因为长时间里，我生活里只有整齐得像公式一样的奶奶，对我来说，整洁不是一项要求，而是生活本来的样子，除了纹丝不乱，我视野里没有其他参照选项和模板。
我每天睡觉前，不知道是学奶奶还是她要求我这么做的，会按照第二天要穿的衣服顺序，把衣服叠得整整齐齐，小豆腐块似的摆在床边的小方凳上，早晨起来，可以闭着眼睛一件件拎起来就穿。后来我忘了是听到爸妈在跟什么人嘻嘻哈哈说我这个特点，听的说的都在哈哈大笑。现在想想大人也不一定在否定我，只是觉得一个小胖丫头，会这么一板一眼重度规范怪好玩的。但是我当时听到大人的议论，觉得很羞耻很羞耻，觉得被当成死板僵硬的小孩看待。当晚，睡前就把衣服扔得到处都是，从此失去了整齐的能力。
上小学后，书包里永远乱七八糟，好像那样就显得比较活泛和机灵。等于在秩序建立的年龄里，我放弃了自己受到的整齐制约，放混乱进来。然后这个人，像被修改了基因一样，这辈子再也没整齐起来，书包乱，课桌乱，写字台太乱，办公桌乱，家里乱，对东西各种找不着。特别是奶奶去世后，我跟着姥姥生活，姥姥跟规矩严明的奶奶不一样，对我和八子就两个字，溺爱。我依稀记得姥姥整天跟在我后面收拾，不然我住的房间就得成狗窝，早晨上学前，我一会儿尖叫着找不着作业本，一会尖叫着找不着笔盒，都靠姥姥一级战备地随时递给我，不然没有一天我能全须全尾地抵达学校。
成年后，我当然知道家里、办公桌什么叫好，也向往那种好，只能靠勤收拾补救，整天乱了收拾，收拾了又弄乱了，失去了手到擒来的天生秩序，很容易就把环境弄得乱七八糟，然后奋勇收拾，这也是我分外无事忙的原因之一，每天要花很多时间收拾自己亲自制造的乱摊子，就因为成年人的一句嘻嘻哈哈。这个事也没什么人可以埋怨，成年人觉得小孩好玩，拿小孩半自觉半模仿的各种行为寻开心，古今中外都这样，看看抖音上，一大半是这路子的，肯定没什么恶意。但是对判断力和抵御力都很微薄的小孩来说，很容易感觉到自己被嘲笑被针对，尤其敏感小孩，会在成年人意想不到的时候，被伤到，久不愈合。
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第二件事发生在中学时代。
我从小，是那种很典型的没啥特点的傻傻用功女生，稳当内向，听老师话有行动力，学习成绩不错，但在人群里绝对不是一看就很灵光女孩，就是敦厚质朴有余，机灵活泛不足，这点我一直知道，并缺啥想啥，很羡慕那些顾盼生姿眼睛骨碌碌转说话跟炒蹦豆似的机灵鬼儿小孩，哪怕老师家长觉得这样的小孩不听话要课后留堂呢。
我从初中到高中都是语文课代表，当语文课代表，因为会写很花哨的作文，语文考试成绩并不特别好，对那些比较刻板的语文考试题目，我好像常常答非所问，我是那种表面规矩，内有反骨的人，这反骨用得好就是特立独行不随大流，用不好很容易向内伤害自己，明知道怎么回答得分，就是作对。
有天教政治的班主任找我谈话说，你的语文成绩并不突出，如果课代表语所代表的该门课不是数一数二，就很奇怪，你怎么代表那门功课呢。你看英语课代表英凡，她哪次英语考试不是第一。当然了，你也有她没有的优点，你比她有责任心，比她任劳任怨，比她用功。
老师说的应凡是英达的表妹，她有应家的智商和灵活，身上有种一切不放在心上水到渠成的伶俐劲儿，英语发音像她的声音一样更加好听，然后还姓英，简直天生的英语课代表，是班上我蛮羡慕的女生。现在班主任说我唯一比英凡强的地方，是有责任心任劳任怨用功。我听着心里很不是个味儿，把班主任口中的责任心理解成愚笨、呆板，好像说一个人啥也不行，还倍儿努力。因为讨厌这个评价，我下意识地吊儿郎当起来，对学习放弃得很彻底，总是表现得啥都不在乎，一度把自己弄得很狼狈，我如果不是托北京考区录取分低的福，就我高中三年一副放弃治疗的嘴脸，放在其他城市，没准都考不上大学。
自此，这个貌似洒脱不羁混不吝人设，控制了我将近二三十年，人到中年，经历了很多风雨，对事情和人性有了本质判断，心思变得清晰之后，对自己的接纳度增加，才又慢慢人性回归，重新成为一个非常有责任心非常努力非常自律的人，这才是我的初心，也是一个让自己安心的自我。回想起来我二三十岁期间，一直在演一个我向往的人，演着演着，几乎有点和角色合二为一了。之前那个另类自我和以显得格格不入得意洋洋玩物丧志的人，是我的表演人格，然后在中年以后，一夜回到解放前，从此再也没闲下来，对自己年轻时候浪费的时间痛心疾首。像毛姆说，你终将会成为你正在成为的人，你的每一个选择，都来自人生的诘问。
最近连刷了六季的《我们这一天》（英文叫this is us），也不能说连刷六季节，前两季节是四五年前当季追的，第六季到今天还没更新完。总之啊，我算是把这个系列给看完了，跟皮尔森一家已经超级熟悉。我白天无事忙自己的事情，晚上就跟他家几代人各种穿越时间地过。
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Randall是皮尔森一家三胞胎中的被收养的儿子，虽然被父母视为己出，甚至得到更多关注，他作为一个黑人孩子，长在白人家庭，上没有黑人小孩的学校，作为一个心思重高智商的懂事小孩，妈妈的男性小棉袄，学校里的优等生，在不属于自己的环境里长大，事业曲线上有点Obama的影子，政治精英既视，其实有很多看不见的内伤。
成年后，性格上的慌张和压抑更加被放大，在妻子劝说下去看心理医生。心理医生让他说出心里的坎，然后按照自己希望的人生路走，比如没有被生父母抛弃，在黑人家庭黑人文化中，毫不扭曲毫不委屈地长大的生活，而不是白人家庭中怪异的存在，各种沐浴异样目光；比如他救出了在火中丧生的挚爱彼此的养父，父爱和父辈支撑一直在加持他，而不是过早地成为家中最理性最周全的男人，支撑起妈妈和兄弟姐妹的生活。Randall在冥想中，进入他认为的理想的没有被意外干预的生活，然而冥想里的生活，仍然会不受控，仍然会出状况，仍然会在各种关键节点往今天的他自己塑造他，使他成为今天的他。这说明，人性的惯性很强大，或者说一个人出生前被写成的剧本有无穷力，后天无论怎么打岔，怎么误入歧途，你终将成为今天应该的你，义无反顾。
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《我们这一天》里这段，突然颠覆了我对以上改变了我人生的两件事的看法，无论发生什么，遇到什么外力，其实没有那么重要，重要的是，你本来就是一个什么样的人。有没爸妈的笑话，我都是一个不是特别有整齐基因的人，不然被奶奶训练出来的规则，不会那么脆弱地因为一句谈笑就消失得一干二净，就算小孩的玻璃心容易破碎，也是可以修复的。至于因为政治老师的一次谈话，我突然逆反上身，逆反了二十多年，说变回来就变回来了，那是因为骨子里我就是一个傻傻用功，勤奋尽责的人。这样想了，人会松弛下来，哪有什么我本心向明月，奈何明月照沟渠。明明就是往事不言愁，余生不忧烦。
说人话就是，你的出厂设置是什么样，别人改变不了，就算东下载一个程序，西打个补丁，乱七八糟一顿瞎干扰，作为一台人，总有一键回到出厂设置的时候。
后面的私货：
这周电脑又送修了，一年新的电脑，修了三次，今后谁买surface我都不推荐，太坑爹了。
这篇推送，其实是上周那篇推送的一部分，后来觉得太长，给切下来了。正好这周没电脑写稿，加上上海的事情，弄得心情复杂，没有办法想象，一个国际化大都市，会有这么让人心疼的今天。没心思写什么，就拿这个啦。
希望大家都安好，三餐有继。
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