这是书出版之前，跟书的策划菜菜讨论封面设计的时候，我写的一篇对单亲提法有争议的过程，现在看来反对无效，标签还是贴上了。作为朋友菜菜接受了我的意见，不等于她所属的出版机构也接受。不过我现在也没那么在乎了，我就是个认命的人，什么事情自己不能改变，就会慢慢说服自己接受，不然怎么办，你把书交给出版机构，就应该配合人家认为的卖点宣传，再说本来就是事实，需要打开天窗说亮化，打开就是了。现在贴出来，就是跟大家分享一下我的心路历程。从排斥，到被说服，到接受，人不就是这样嘛，活到老，跟自己较劲到老，最后一切认可，拉到，走人。

好在鸭子从来就没在乎过这些，虽然她对书贴上这样的标签，也认为有祥林嫂的嫌疑。不过她说，说实话，没我的时候，你跟他关系就不好，你就不该生我，这样对你比较简单。但是一想到我如果不来到这个花花世界，吃喝玩乐啥也不知道，那太难受了，所以你无论如何还是得生我，你吃点亏吃点亏吧，总得有个人吃亏。反正我认为，合不来分开是最好的，瞎凑合老吵架我夹中间多烦啊。九零后的心态的确比较大而化之，孩子们比我们想想得强大多大。

我为什么反对用单亲这个宣传语

写在《橙子和鸭子都在家》出版之前

新书《橙子和鸭子都在家》出版进入倒计时了，这是我所出过的书中，最最用心的一本，包括我自己和编辑都用心，沟通充分，互相尊重。刚刚小美编把封面发给我，宣传语中有这样一句话，最具喜感的另类单亲家庭故事，还有副标题，单亲妈橙子PK被单亲鸭子。我突然被单亲这个词给灼了下，在QQ上跟菜菜说，单亲这个词太刺眼。

首先是朋友然后才是编辑的菜菜说，我以为你早就过了这个坎呢。是这样，从图书的选题种类上来说，单亲这确实是这本书的一个特点，从市场的角度，我肯定会想把这个特点告诉读者。我对菜菜说，我不是不能面对，我是不愿意被编队。单亲妈妈这个词太弱势群体了，像祥林嫂。我只是想，我把这本书送给一个朋友的时候，尤其是不是生活中的朋友，那类对彼此生活状态介入不深的朋友，不要让他（她）第一反应是，哦，你是单亲妈妈，残缺啊。我觉得读者知道这是在写我跟鸭子的故事就好了。像《父与子》，像麦兜和他妈那种，父子母子，平和快乐，笑中有辛酸，但还是在笑的故事。

人和人之间的性格差异，会造成敏感点、脆弱点的巨大区别。比如我有个女朋友，也是一个人带孩子，性格比较直白爽快，过得也是有苦有乐有难，有几次在饭桌上和初次见面的朋友这样介绍自己和我，我是单亲，她也是单亲。听到这样的介绍，我都有点想立马隐身或者转身就跑的冲动。我是这么认为，我首先是一个职业女性，然后我是一个母亲。其他的身份，是我自己的隐私，我太没有必要向不熟悉的人交代这些了，即便这样的交代可能获得一定的同情抑或照顾，这也是我所不接受的。事实上，在职场上，你如果真的搬出这张牌，得到的除了让人有点烦有点侧目之外，绝对没有更多了，工作上的照顾，想都别想，自己搞不定，那就离职，工作因为你个人生活的结构，为你有所绿灯有所偏顾，可能性为负数，职场没有这个义务和责任。其实这也是我能接受的，我觉得这种不照顾的平等，让我舒服。就像有些单位年底发贫困救济金一样，如果不是真的揭不开锅了，或者遭遇重症什么的，还是不拿这个钱，拿了你怎么跟同事平起平坐啊。我觉得我跨越了一些东西，鸭子也因此我的照顾不周更加独立，是靠自己的自觉努力，我需要尊重平等相待，甚于同情和怜悯，这个性格很吃亏，你把自己包裹得那么严，人家想帮助你，都不知道从哪里下手，但是我就是打算这么吃亏下去了，没有什么比违背自己的感觉更难受的了。何况离婚和单亲，这些个词，在中国就是一个负面的词，起码是弱势的词，那些约定俗成的格局，那些绝大多数人的选择，是有侵略性和歧视性的，无论他们自己的处境如何（其实人生真是关起门来各有各的不堪的），他们会认为你的处境是劣等的，是被俯视的。不要跟我说，现在社会开放了，尊重各种生存状态了，本质上，什么也没改变，这事我有发言权。我这些年努力接受自己的际遇，和自己的一切现状和平共处，最大的挑战，就是来自这类目光。

我上一本书《就说三道四怎么了》出版的时候，那是一本电影碟评，聚橙网给我搞了一个读书会，会上大家主要话题交流那本书，但也有很多熟悉我的读者会离题万里说到我和鸭子，大家觉得这个问题很好玩，因为我鸭子还是小ＢＢ时候，就写关于她的专栏，某种程度上说，鸭子已经是大家的鸭子了。当时有个深圳名校高中的老师突然发难，说你的文字这么尖酸刻薄，你想到没有这些影响到了你的婚姻，所以你生活失败了。当时我有个朋友当场就急了，说你这样武断对待橙子没有问题，她是有判断和自信的成年人，但是如果你这样的思维方式对待心智还在发育中的你的学生们，我们作为家长，很忧虑。我记得当时我说：首先我不认婚姻失败了就是我错了我失败了，我只是结束了一段不乐观的关系。人生对错成败不是这么简单衡量的，尽管你代表一定的社会价值观。所有的活法都有难处，离婚和单亲的活法更加，但是我所要努力的，就是告诉自己，我没有失败，我可以得到其他快乐的补偿，比如写作快乐的补偿，比如物质快乐的补偿，比如学习快乐的补偿，比如友谊的补偿，比如崭新爱情的补偿，未知生活憧憬快乐的补偿，事实上，我的确欠缺很多别人有的，但是也拥有很多人所不拥有的快乐，你对我知道有多少呢，当你把失败的帽子咣当扣到我头上的时候，你可以说你的太太是世界上最成功的女人吗，只是因为她有你这样一个丈夫。你不觉得，我有对这种不礼貌指责的抵抗力，不会被一击就中，其实就是我的成功吗，这位老师。

刚才提到的这类事构成我不喜欢把单亲当成标签挂在自己身上的理由，包括挂在鸭子身上，因为这个词的负面能量大于正面，那种你错了的无形指责，会令人委屈、愤怒、总觉得不公正，不能专心致志地体会其他快乐，缺失不可怕，可怕的是因为某项缺失，带来连锁反应，整个人都变成一个无法弥补的人，所以我会本能地避开令我不我快乐的人，尤其避开影响我享受小乐子的评价体系。再举个例子来说了，史铁生是个作家，谁都知道，提到他没必要一定要说是残疾人作家吧，他思想的高度，文字的深度，跨越了他身体的残疾吧。人总要跨越一些东西，跨越单亲身份所象征的挫败感，做一个有坚持有担当满地捡快乐的人，就是我努力在跨越的。

我总觉得凡事慢慢渗透的好，哗地撕开包装那种亮相的方式，让我不适。当然，营销时代，书就是商品，要把能吸引人的元素放在宣传语中，这我能理解，但是如果因为这个词，我会躲着这本大家都花了很大心血的书，就惨了。好在，菜菜说，亲爱的，我希望不给你带来困扰，这比书卖得好重要。我听到这个话真是感动，在心里紧紧拥抱她。熟悉我的朋友都知道，我不避讳什么，什么都可以谈和讨论，前提是熟悉以后，我不喜欢突然被归类，我不觉得我属于任何类别，我以被归类为耻。包括单亲，如果有个其他词替代这个词，在这个词还比较中性的时候，我申请个使用专利，那最好不过。在这本书中，我也反复地叙述了我和现状和平共处的心里历程，这个自觉的，努力的，从不放弃的历程，不是一句可怜兮兮的单亲就可以涵盖的。总的来说，我对自己交出的书稿、专栏稿都采取交给谁，信任谁的态度，基本不再干预，我自己也是编辑，我知道把编辑思路打乱很麻烦的。这次属于文字洁癖了下，谢谢菜菜理解，她把精心想好的封面文案全改了，为我。