2008走了。我用眼泪送走了她，在没人的地方，平生第一次这样辞旧迎新。眼泪，为了她，也为了我。

活了半辈子，该干什么就干什么，也干得还成，家庭、事业还算如意，半生下来还没遇着什么像样的挫折。但就在2008，挫折空前。

为了心中的信念，为了多年的梦想，忙活了大半年，最终以失败告终。我的梦破灭了，渐渐醒来的这几天，痛苦万分。人啊，理解是那么困难，信任是那么脆弱。人总是把人往坏处想。

也许是我不好，深居简出、独处惯了，不太会沟通，不愿花时间交流，以为既然走到一起共谋一件事，就会有起码的默契与共识。现在看来，这种想法很天真。多年养成的学术习惯，助长了性格孤僻的一面，只会对事，不会对人，不会社交，说话与行为无所顾忌，很自我。也许这就是学者的通病，是个缺陷。

也许是我错了，只顾往前冲，忽视了身边人的感受，当遭到不解、甚至质疑的时候，我首先是愕然、然后是热血上涌，再然后就是委屈与抱怨，最后干脆沉默，不想说什么了。结果，至始至终我也没能很好地说明事情的究竟，总觉得大家都应该看到，心里都应该明白，天长地久见人心，不用多说，说了也就没意思了，如果要说、要与人论理，就会降低了他人在我心里的尊贵，好像挑战了他人的智慧。回过头来，静下心来想，其实，这只是我的方式，对大多数人来讲，人们需要时间，更需要解释。

真的是我不好，太没经验了，想得太容易了，一切都没经深思熟虑、没有具体并好好地策划与论证，怀着对新事物的热情与冲动，拉上老师，拽上学生，找了朋友，一股脑就上了。冲动是魔鬼，这回我真的看见它了！以为自己很有智慧，别人遇到的问题我都不会遇到，现在想想，真的太幼稚了，这个错误水平挺低级的。真的对不起大家，害得老师担心、朋友赔钱、学生受累。。。。这和我的初衷远远相悖，本来想有福同享，让我周围的人因我而惠，结果却搞了个有难同当。哎，一切都怪我，一切皆源于我。我很懊丧！

真的是我不够成熟。考试的好学生，教书的好老师，从没离开过校园，对人生的理解大多来自书本与并不丰富的人生积累。经常教育并开导学生，其实，只是旁观者清，或只是讲了一般道理，并不是自己心里的感悟。可能，上天为每个人安排好了不同人生阶段的新课题，也为我布下了这个全新的考试题。考一考我是不是从里到外的成熟。看来，我还需要修炼，我的人生需上新台阶。从此以后，在校园，我是教授；在社会，我是学生。我要学的还很多。

2008走了。我用心送走了她，在深夜钟声里，从没有过的虔诚与感激。感激她让我暂时放下了我熟悉的东西，比如写论文，做课题，接项目，也同时丢掉了由此带来的名誉与金钱，但却尝试了新的领域，失败的初试让我心灵快速成长，让我有了一个新的飞跃，在痛定思痛后，在自己的体内重新成长出一个新的、更加茁壮、全面的自我。我的辛苦与投入、我的付出与努力，都是那么地值得！我感恩生活，感念过去的一切，感激那些历历在目的坎坎坷坷。

感谢那些在我最困难的时候，对我不离不弃的学生！

感谢教会我重新认识自己、提升自己的老师！

感谢给我机会、支持过我的朋友！