其实，结不结婚，这完全是一件私事，无论别人怎么八卦怎么磨叽，大可白眼一翻说句“关你屁事”来应对。可是，但凡来劝婚的人都是你的亲朋好友，都是以爱你的名义对你语重心长苦口婆心，一句生生的关你屁事不知道会损坏多少彼此的感情，杀死多少关爱的细胞，所以本来很简单的这么一件私人化的事情，偏偏都要用上化骨绵掌和黯然销魂剑才可把这些苦口婆心抵挡。

　　偶尔跟几个朋友聊起，说不婚的人，大部分是完美主义者，完美主义的人一般都是想太多，想太多，于是便悲观了，严重点还会产生避世的心理。这么看来，其实完美主义的人都是悲观主义的花，他们都在自己的追求完美的路途上开出了一朵朵苦思的花，至于结果，见仁见智。那个，苦瓜花也是花嘛。

其实，不婚的人，大多对这个社会的现状，包括我自己，有着深深的不信任感。总觉得，还不是时候，我不能确定自己能否承担起婚姻这个责任，也因为，我们太享受私人的空间，还有太多的事情没有做，而婚姻不是简单的两个人睡在一起，随着婚姻而来的是两个家庭以及相关的千丝万缕剪不断理还乱的各种琐碎，而这些，一想到这些，头就要爆炸了。

　　 “结婚吧，再生个小孩儿多好玩啊！”“不结婚多孤独啊，老了都没个伴！”“不婚，爸妈都不同意！”“大家都结婚了，你不婚多奇怪。”劝婚派多半都是这么说的，可是这些理由统统都是站不住脚的，孩子又不是玩具，好玩的几年过去了，叛逆期不好玩的时候该怎么办？两个人如果需要孩子当润滑剂，那么这个婚姻估计也快触礁了。结婚了就一定有老伴了么，你看看现在有多少结婚的人能走到老，老了以后那个伴不一定是老伴，也许是个小秘。父母那一关确实难过，不过，你要是不结他们也没招。每个人都有选择自己生活方式的自由，不要因为怕成为异类就去做自己不喜欢做的事。有些权利，不是说有了就一定得使，有些功能，不是说有了就非得用的。

　　有时候，在一次又一次的说服与被说服的角力中，我们的观点变得更加有条理更加清楚明晰了。而且……可能我们本来没那么坚定，反而被劝婚派活生生的逼到了对立面。最难消受美人恩，同样的，当劝婚派们都信奉我这是为了你好，是来拯救你们这些迷途羔羊的善念来劝告你的时候，你连反抗，都觉得有一种负罪感，可是，这种歉疚又从何而来？

不婚一族的构成大多是独立意识比较强的人，也是接受教育程度比较高的人，一般都是想太多的愿意思考的人，可能，什么问题想的太清楚，就觉得没意思了，连自己活着都觉得虚无。有些人，可能把婚姻看的过于神圣，但是，由于过于神圣，反而会更加谨慎的选择。而不去想太多的人，反而可以勇敢婚，更有些遵从本能的意思，让天性中动物性的一面来作主导，甚至一婚再婚。

而我，当然不是把婚姻看的过于神圣，相反，我觉得婚姻就是一个形式，而在中国体制下的婚姻更是形式主义的很，多少婚姻名存实亡，多少人性被压抑，多少人为了婚而婚，又有多少人挣扎在婚姻的边缘，这样的形式不要也罢。

我身边有很多不婚的成功人士，他们都是70年代生人，都凭着自己的努力，在异地从零开始，成就了一番自己的事业。假期可以天南地北到处旅游，不必受家庭所累，过的比有家庭更为浪漫，他们是真正达到了马斯洛的需求层次理论中追求自我实现的人。当然，那些已婚人士，大都会说家庭是你甜蜜的负担。你觉得甜蜜，你就担着啊，你别抱怨啊，你别嫌累啊，可是为什么我总能听到看到的多是痛苦是无奈是妥协是屈服，因为，你每每抱怨完挣扎后就自圆其说的解释这些都是甜蜜必须付出的代价。那么，好吧。

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　　婚与不婚，从来就不是一个问题。这世间的大多数问题是没有标准答案，也无关对错的，你只是需要问自己：这是不是我发自内心的选择，我能不能承担这个选择带来的后果，并且始终无怨无悔？

　　同时，我们也要想想，我们有没有尊重过别人的选择，有没有学会在别人和你不一样的时候，不是找上100个理由苦口婆心的去劝服对方，而是乖乖的闭嘴？