我做梦做到考试这件事，一直持续到现在。不当学生几十年了，我还动不动就回到梦里去考试。梦里的我从来都没有复习好就要参加考试了，化学课本还没有看呢，语文书本中的唐诗宋词还没背下来……我被吓醒了，赶紧掐掐自己的大腿，感觉一下是不是真疼，继而庆幸自己是在梦里。

　　怕考试这件事在当年也是真的。学生阶段，每次考试前几分钟，我总要上厕所。有一回考外语，有道题，我明明会，却答错了。交卷后，我那个懊悔呀，真想晚上去老师的办公室把答案改过来。

　　听过一位成功人士的演讲，也说起当年他的一次考试。成功人士小时候家里穷，钟表报时不准，考试那天钟表表现得尤其不好，竟然把时间晚报了半个小时。这使得他晚了半个小时才到考场。那是高考前的最后一次年度期终考试，对他来讲很重要。当时考试规定半个小时之后就取消考试资格，监考老师不能决定他能不能进去考试，就打电话询问领导。就在这个档口，他焦虑得像把自己架在火堆上烤肉串。他觉得自己真不幸，怎么就碰上这个丧门星钟表。

　　年轻的时候，我们格外怕失败，若是考试成绩降落了几名，就难受得要命。觉得自己考得不好，全班同学都会笑话自己。而越是怕失败，做起事来就越紧张。有一回，我被选拔去演讲，讲的是红军长征的一段故事，上午一场，下午一场。上午那场是面对其他级部的同学，我发挥得好极了，一点都没出错，得到了校领导的表扬。下午那一场，听众有我们班的同学，我一上场就提醒自己，不要紧张，不要紧张，结果越提醒越紧张，没讲几句忘词了，头脑里像突然被黑板擦擦干净的黑板。我蒙了，站在上面不说话了。停了好长时间，在旁边主持老师的提示下，我才草草结束了演讲。

　　这次演讲让我难受极了，好几天才缓过神来，觉得自己真是失败。以致后来很长一段时间，我都怕演讲。有时候也想：我为什么要这样折磨自己？只是一个演讲，听演讲的人早就忘了，去过自己的正常生活了，顶多觉得这个人讲得不好。可是，我为什么放不下呢？我为什么一想起那天的场景就心惊肉跳到像被刀割？我为什么那么害怕失败？

　　后来，我就研究自己的这种心理。我看心理学书、哲学书，知晓了这是自己的自卑心理在作怪。我虚拟了一个自我，这个自我又弱小又狂妄，觉得自己是宇宙的中心，觉得别人的目光都对准自己。这个自我的心力和心量又都太差了，像个小孩，高估自己的重要性，不接受自己不如别人，特容易受伤。如果我经常被这个小孩所把控，那我就会过得非常痛苦。

　　但是，我也接纳生命中这个小孩的存在，她在我的生命中真实地存在着。然而，我的生命中还有另一个自我，她像是这个小孩的内在母亲，用更高维度的智力和灵性带着自己的小孩成长。她让我明白：持续地学习，日拱一卒，每一天比前一天多知晓一点点道理，这就是活着的意义。

　　当年被自家的钟表延误了考试的那个年轻人，后来也没因为那次考试而延误了生命的成长，若干年后他成为对所有年轻人有号召力的成功人士。他说，即使那次考试不好，也不会影响高考成绩。就算是高考成绩不好，没有考上理想的大学，也不会影响日后的人生。高中只是人生很短的一个竞赛时段，而生命是一场绵长的马拉松，要靠长久的耐力和持续不断的学习支撑的。生命的精彩，靠的是自己认知的精准迭代和心量的持续扩大。

　　古典文学研究专家戴建业说，他在50岁之后就过得开心多了，不再老是感到痛苦了。尤其是他太太去世之后，他觉得人都是要死的，有什么放不下的呢？如此反观我们自身——是的，有一件事情没做好，没做好就没做好呗，下次做好就行了，没什么可难受的；演讲讲不好，讲不好就讲不好吧，不就是说两句话嘛，说得不好又怎样呢？地球还是照样转！就算别人说不好，对自己又有什么影响呢？向有能力的人学习就是了。

　　人生不长，松弛地活，不要高估自己的重要性。