在“重新”把金庸视作偶像之前，我纠结了很多年。

    起因是在大学的某一天，我在图书馆找到了一本金庸传记，便兴致勃勃地读完了。在看到那本传记之前，我从不知道，金庸本人是个怎样的人，有怎样的人生。

    对我来说，从小学二年级躲在沙发后面偷看《鹿鼎记》开始，金大侠就把我拽进了他书中所描摹的江湖。很长一段时间里，金庸小说中的江湖构成了我对江湖全部的认知。

    在那个江湖里，少林武当两派必定是最德高望重的门派，峨眉派必定只收女弟子，丐帮的镇帮之宝必定是打狗棒，至于那降龙十八掌绝学，帮主他老人家也必定使得虎虎生风。

    那天捧着书，我带着膜拜偶像的喜悦。传记的前三分之二我看得津津有味：书香门第出身，少年意气风发，报人、时评写手、小说家……种种绚烂画面仿佛就在眼前浮现，这正是我的偶像呵，他的人生正如他的生活一样多彩。

    直到我看到，他抛下了相濡以沫、患难与共29年的妻子，出轨爱上了一个年轻美丽的女孩子。对于和前妻离婚的事情，即使金庸本人回忆起来，也是十分内疚地说：“我很难过，觉得我对不起她……”

    我也很难过，我的偶像突然间不完美了。

    那时正是我对感情分外严苛的年龄，在我的想法中，一个对感情不忠贞的人是不完美的，而继续把金庸视为偶像的话，似乎意味着，我必须将他不完美的那一面一并接纳。继续崇拜他似乎是我对自己价值观的背叛，倒像是把我痛恨的东西也视作理所当然。

    何况他紧接着开始修改自己的作品了，把许多自己笔下原本完美的爱情，都改写得更“真实”，更不完美了。

    那几年，我不再与人谈论金庸，也不再对人说起我曾经的狂热喜好，谁能相信，我曾读着金庸笔下的故事，豪情万丈，只想练得一身好功夫，四处行侠仗义一番。在操场上做完课间操，总想着纵身一跃，直接跳上三楼教室门口，省得爬楼梯了；放学路上下雨，衣服淋湿了，总想着运起内功，身上衣衫立刻便干了；看见药店墙上挂着的人体穴位图，眼睛都亮了，恨不得弄一份仔细研究，说不定就学会点穴了呢？  可最为难的莫过于，我怎么才能“会功夫”呢，九阴真经、六脉神剑、梯云纵轻功，却叫我往何处去学？

    幸好，我这些念想，都还在正常人的沉迷范畴里，离走火入魔尚远，并未如堂·吉诃德一般，沉迷骑士小说，便真的去追寻骑士小说中的生活了。

    对金庸本人的失望，像是把曾经的喜好也一并否定了。

    这样的纠结持续了几年。陆陆续续的，古代的，当代的，许多被捧在高处的人，都在审视之下露出了灰褐色的斑点。写出“不思量，自难忘”的东坡居士会将怀有身孕的小妾随手送人，编撰《永乐大典》的解缙是个蹩脚的政治投机者，物理学大师爱因斯坦私生活极其糟糕，另一位与他同时代的艺术大师毕加索，同样以私生活乱糟糟著称。

    道德上的瑕疵无处不在，拿着放大镜观察任何一个“偶像”，都可以找到理由，把他一脚踢下神坛。

    事实上，这些偶像仍然在“神坛”上，似乎随着时间的流逝，他们各种各样的“错误”举动，都几乎被遗忘，最终留下的是思想的火花，是作品和成就。也许这并非是对光辉者不完美另一面的接受，而是谅解。

    金庸仍然是不完美的，但我终于能够重新正视他。我仍然不认可他的许多“错事”，但我也不再认为偶像只能完美。这个世上本就没有人经得起被摆在显微镜下细看，如果我想寻找一个完美的偶像，似乎在神话里都找不到。

    更何况，也没有必要苛求。

    今年2月8日，微信朋友圈里，被关于金庸的各样文章刷了屏。点开一看才知道，原来这天是金庸动笔一甲子。60年前的这一天，他开始写小说了，写那些打动了我，以及许许多多人的小说。

    我也兴致勃勃地转发了一条，因为金庸还是我的偶像。