很早就躺在床上了，可是过了很久都睡不着。不知道，这句话我说过多少次已经没有办法统计了。思绪万千，很多朋友都说我想的太多了，我真的想的比别人多吗？

    我不知道人们说别人想的太多是不是一句安慰或者口头禅。也许我真的想的很多吧，尤其是这几天。不知道是不是又有一个同事今天正式离职的原因。

    她，另外还有两个，三个人是同一个学校的研究生，和我同一时间进入这个公司。可是，一年后，只有我一个人办出了上海市居住证，只有我一个人，公司给我交了四金。一年后，那个男的研究生辞职了，和领导闹的不太开心，领导也觉得他是个人才，但是没法用。现在他进入了金融界，工作很忙，但是做的是自己喜欢的，颇有收获。两年后，和我很要好的另一个女的研究生也辞职了，和领导闹的非常不开心，可以说，她的心被伤透了，领导认为她是忘恩负义，但是领导也觉得她是个难得的人才，其实还是很想留住她，其实是为了一个项目。现在她在经过失业的五个月后进入了IBM做后勤，工作很轻松，心情很愉快，虽然工资不是很高，但是过得很开心，整个精神面貌非常好！三年后，她也辞职了，曾经一段时间和她关系很好，但是因为她的霸道，不在乎周围人的感受，工作上的矛盾，我们疏远了。她和领导关系非常好，是领导认为的非常得力的一名干将，真的很舍不得。但是据说她有自己的事情，需要辞职，并且会离开上海回家。上周末，她特意去做了头发，换了发型，大家都觉得不好看，但是在她面前都说很好。不管怎么说，她的精神面貌可以说也是焕然一新，脸上开始总是带着笑容了。

    不由自主的，因为他们和我一同进入公司的，所以想到了自己。我应该是一个不聪明，甚至可以说有点笨的人，但是却思维跳跃的挺快。我想到其实工作的两年后，也就是去年，我也交了辞职报告，但是为了我的承诺现在还在这个公司。当初，为了他们感人的劝阻，我心软了，可以说，我为了他们留下来了，放弃了我本已作出的决定。的确，我的耳根子一向都比较软，经常会因为别人的意见改变自己的初衷。立场不坚定？或者说是缺乏主见。怪不得有人说过，当初我还不信，其实现在我也发现了，表面上挺自强独立的我，其实骨子里还是有很强的依赖性的。对于辞职失败，我不知道留下来是对还是错，也许世上本来就没有什么绝对的对与错。我留下来，推迟了原本考研的目标，推迟了改变自己职业道路的计划；留下来，这半年多总算攒了一点钱；而工作，我的工作能力有了很大提高。但是，这一年，自从决定留下来，我没再因为工作流过眼泪，我觉得自己变了，不但工作上，连生活上也变得淡漠，或许说淡漠不准确，因该说缺乏感情。以前经常会有难受的掉眼泪的感觉，现在却怎么都不会有难受的时候，即使很难受也没有眼泪，也不知道是不是因为前一年工作上的压力和挫折导致眼泪流的太多，或者流光了；还是根本就给自己裹了一身盔甲，万剑难穿，也全身僵硬。因为缺乏了感情，好像也没有了大喜大悲，缺乏了激情。似乎表现出的一切都不应该是一个二十多岁青春年华的人表现出来的。其实，我还是渴望激情，渴望丰富多彩、活泼的人生。

    我还是很想辞职，离开这个让我曾经那么伤心的地方。在这里，我被憋得看不到外面的世界，所以我努力参加其他的学习，让自己伸出头去好好透透空气；我觉得，再待下去，我会变得安于现状，了了此生。因为和我同一年进公司的另一个本科生，她是上海本地的，已经说就这样在这里干干吧，反正家里房子也有了，也不愁吃穿，有份工作就可以了。另外一位女同事，在这里干了七年了，这两年已经结婚生了孩子，她心里还是很想跳出这个公司，但是，因为她的大专学历，她自己也觉得心有余力不足了，现在这样干干也还可以。我总是说自己比较容易满足，是的，很多小事情上是这样，但是自己的前途怎么就这样“还可以”了呢？不管怎么说，我也得对得起我努力学习的那十六年吧？如果说努力学习十六年的结果和人家努力那么几年的结果是一样的话，我很难受。

    所以，我不禁在想，几年之后的自己是什么样子？一起参加沙龙的几位同学都是比我大三四岁的前辈，常常听他们说起自己的一路走来，我很是钦佩，所以，也在想，等我像他们年龄的时候，我会是什么样子？如果还是现在这个样子，那么这几年过得有什么意义？妈曾经因为我要辞职的事情批评过我，说年轻人不要那么冲动，其实生活和工作中哪有那么多激情？我不同意，也许是因为过来人，所以说这样的话。但是每个人不都要这样经历过才能成熟吗？现在很多的年轻人正是在长辈的教导下跳过了这些过程，所以才显得那么不结实，摇摇欲坠或者说长不大，成熟不起来。因为揠苗助长。我不是批评我们的长辈，他们的初衷是好的，却让我们很依赖。所以我在想，趁着年轻，难道不要搏一搏吗？搏过了，失败，不会后悔；根本不去搏，输的更惨，还会留有遗憾。

    想了那么多，我想，我要为自己做一次主，做一个决定。坚决不要放弃曾经的梦想和目标！最近工作不是很忙，压力不是很大，已经看了点书，越来越有感觉了，喜欢这种感觉！