那日母亲喝了酒，回家时已有些醉，她上楼来和我说话，不知怎么，提及小姨交保险困难，言下之意有帮她代缴的意思。家里刚装修了房子，加之我又要外出看病，并没有余钱，我便主动提出说我可以借她。母亲说，你的钱来得不易，你那手……我怎么忍心。

近乡情怯，不仅因为生活日常早已和故乡人格格不入，更因家长里短太繁杂，我一向避之不及。母亲两个妹妹这些年境况不好，之前我写过不少，纠其原因总归是自己的缘故。母亲以及两个姨妈在一己能力范围内对她们帮扶不少，但再见到有难处，怎么也放不下手足情，给自己添了不少烦恼。

所谓爱之深恨之切，最亲密的血缘中藏着最矛盾的撕扯。我从来不善处理这些，因此恨不得做个孤家寡人六根清净。可追究起来，在这难以清算的关系里，付出的和得到的怎么说得清。一时心里也郁闷起来。

我对母亲说：“为你，我倾所有都是愿意的，可为了她们，我真的不舍得。何况我们也不是有钱人，挣钱也不容易。”

说话间，仿佛看到父亲成年奔波，头顶越见稀疏，且尽数花白。又仿佛见母亲因她们气得嚎啕大哭的模样。也见着自己慢慢地写字，写一篇稿若稍微长了，夜里手关节就痛得钻心。

气氛有点沉重，母亲摆手道：“我不找你拿。”

说着她垂下头，醉态中显出了苍老和为难。

我心疼起来，怕她以为我不肯为她分忧，急急分辨说：“我给你，我给你。”

“不要。买房子的钱我都还没还你，你也没钱了。你也不易。”她重复着，仿佛更失落了。

我一听她算帐，以为母亲对我失望，与我生分了，又见她吃醉，恐难辩驳，突地心头一急哇地哭出来，我委屈地哭着说，“是来得不易，谁都不易，凭什么要给她们。”

电脑正停在微博界面，我手足无措点开来，我说：“妈妈，这是别人打赏我的，谁的钱不是一点点攒的…”

母亲本来垂着头，“打赏”这两个字好像掐了她一下，她忽然歇斯底里起来。

“打赏！为什么要人打赏？！我最恨打赏这个词！”

“就是读者表示认同和肯定的一个方式，又没有什么…”我说。

“你是乞丐吗？要人打赏？你为什么要？不准要！”

“我写文章，人家付费为什么不要？”我大哭起来，多日病痛心酸都涌上来了，我说：“那是我的劳动所得。”

“这个词令我觉得耻辱，你是乞丐吗？！”母亲反复咆哮着。

“我就是乞丐，我就是要，就是要。”我极伤心，一直哭。

母亲冷笑：“我打一场麻将够打赏你一年。”

因病弱无能常常暗暗有心理负担的我，最近感到父母老去而自己迟迟不能自立，使他们没有安全感的抱歉的我，再难抑制那个卑小的灵魂的无助，伏在桌上大哭不止。

我说：“我们别说了好吗妈妈，不然我明天身体会很难受的。”

母亲声音幽怨地低下去，说：“你们都不能受气，不能激动，就我可以。”

天知道，我最怕母亲这样，立即检讨没有给她脆弱的机会，我真心实意地后悔着，不就是一万块钱吗？我的卡上还有这一点，我为什么要使母亲这样为难？

“我现在就给你，妈妈，对不起，是我错了。我存着钱是因为我说过要给你买一个钻石。”

母亲说不要，真的不要。

她啜泣着，披头散发地下楼去了，楼下传来好久低泣的声音，我气力已竭，在桌上趴了好一会儿才挪到床上，胸口疼得很久不能睡。梦中，仍很伤心，很后悔，也很计较着，母亲愤怒地说我是乞丐，以及她轻蔑地说可以打赏我一年。我知道那只是她的精神洁癖，不是真正的鄙夷，但这一晚，我们终究使对方难过了。幸好天一亮，梦醒了，就都会过去。