我从小就是个胖子。不过胖并不妨碍自恋。原先我羞于承认自己自恋，但必须坦白的是，在生病以后，折磨我最多的竟不是身体的疼痛，而是病痛带来的各种毁容。  

休学后复学，我插班进入低一年级的一个陌生班级念书。

开学的第一节课是晚自习，我混在一群学弟学妹里心情复杂地走进教室。阔别长长的假期，教室里寒暄四起，原就相熟的他们或选择自己的老位置，或和要好的伙伴坐在一起。我茫然四顾，幸好有个认识的学妹独坐着，自然而然地过去在她身边坐下。崩溃的是，直到那天晚自习快结束，身边的学妹才低声惊呼：你是兔子啊？！我一点都没认出来，还以为是哪个陌生人这么自作主张地坐过来了……

学妹后面的话可想而知：你怎么胖了这么多！完全两个人！

我尴尬地笑过之后默默崩溃，厌学情绪立即膨胀。

·他人会怎么看 

他人的眼光，是我们一生都无法回避的问题，如果世界上没有镜子，人类只能从他人处获得自己的映照。所以并不奇怪，为什么每当我们的自身情况发生改变，遇到突发的不幸事件，或是仅仅是就某件事情做出决定时，第一时间想到的，经常是他人的看法。

有一种例子很让人心疼。我们绝对不乏这样的听闻，某个女孩被侵犯后，因惧于他人的看法，主动放弃了寻求公正的权利。而对于病人来说，身患恶疾所带来的羞耻感也决不轻松。

一位女友在报社做美食栏目，进出各种腐败团，很多人羡慕她有好口福，有次她却苦不堪言地对我说，这些年从没有吃饱过。虽饭局中不乏精美可口的菜肴，但她顾忌着别人的眼光不多下箸，末了总是深夜家中煮泡面。

通过他人的眼光来审视自己，从而定制严苛的生活标准，很多人一生都是如此。可有时我们是否分清，那究竟真是他人的眼光，还是自己不安的投射。

复学一年多的时间，我一直生活在“我是个丑陋的胖子”这样的自卑里，很不快乐，非常压抑，三番五次想要退学。最后虽未退学，却是倔强地随原来年级的同学参加了高考，随便拿张通知书就从高中生活中仓皇逃窜。

很久之后想起来，最嫌弃我的，其实是我自己。

在意他人的眼光有可能让我们更加完善，但正如你不可能穿上所有人的裤子那样，你也不可能符合所有人的评价标准。如此在意的真正原因，是由于我们缺乏独有的那根标尺，尚未建立起属于自己的评价体系。我们没有根基。

一个没有根基的人，任何外界的风吹草动都可以引发他心里的灾难。他不知道自己的方向，在人群中一忽儿跟着这人走，一忽儿跟着那人跑，最终没有到达任何地方，只是成功地迷失了灵魂。狼狈如我，为了逃避“他人的看法”，连滚带爬地扑进一所糟糕的大学。很显然，我的问题并没有解决。

当你感到被“他人的看法”所困扰时，不管是否确有其事，都说明当下最需要的是认识自身，完善自身。因为只有建立了完善的自我，有明确的价值观，你才能在重重标准的包围中，对事物做出稳定且有效的评价。这种评价会帮你找到要去的方向，而并非循着地面凌乱的足迹。

兔子曰：

每个人的标准都有不同，与你长伴的只有自己，也就是说，你才是你需要取悦的对象。问问你的心，是否能诚实地回答出，你想成为什么样的人。得到答案后，剩下的就是一步步前进。